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부모교육 후기

1. 강박증 성격 상담스터디(rroye@hanmail.net)  2020년 11월 05일 22:49 1173

상담스터디 1. 강박증 “저도 강박증을 갖고 싶어요” 에머랄드님 (초자아가 건강한)강박성 성격을 지닌 사람은 반듯해서 대인관계나 일에서 책임감이 강해 신뢰할 수 있는 사람입니다. 도덕, 윤리 또는 가치관이 양심적인데요. 이들은 자기 편한대로, 제 멋대로 하는 법이 없습니다. 자기 억제가 강하고, 바른 것과 그른 게 분명해서 잘못을 범하는 것은 악이라는 신념이 강합니다. 성실하게 노력하면 반드시 성과나 보답을 얻을 수 있다고 확신하기 때문에 노력하는데 큰 가치를 둡니다. 모든 결과가 자기 노력에 달려 있다고 믿기 때문에 일이 잘되지 않거나 실수하면 모든 책임이 자기에게 있다고 생각해요. 그러나 실제로 일의 결과라는 것이 우연적 요소와 여러 요인의 연관성에 의해 생겨나기도 하는데 말예요. 자기 스타일로 일에 매진하다보니 몸에 밴 일 처리나 업무에 대한 고착이 심해서(자기고집) 상황에 따라 융통성을 발휘하지 못하는 단점이 있어요. 강박적인 사람은 융통성 없이 엄격한 기준을 다른 사람들에게 요구하기도 하는데요. 상대방이 이들의 고집을 바꾸려면 전면전이 시작되는데 재고의 여지가 없어요. 남이 자기 방식대로 정확하게 따르지 않으면 일을 맡기지 않을 뿐더러 함께 일하지 않으려고 해요. 무슨 일이든 강박사고가 강해 완벽하지 않으면 세상이 끝장 난 듯 행동해요. 선택의 여지는 얼마든지 있다는 것을 간과해버려서 편향된 방식으로 극단적인 판단을 해서 때론 낭패를 보기도 합니다. 하지만 이들은 의리가 강해서 인간관계를 맺으면 먼저 절교를 선언하지 않는다고 해요. 배우자가 어떠한 지경에 처하더라도 책임과 의무로 끝까지 돌보기도 하고요.(침몰하면 배에 끝까지 남는 유형) 영화 ‘플랜맨’의 주인공 역시 정확한 계획과 실천을 목숨보다 소중히 여기는 인물입니다. 자신은 지극히 평범하다고 생각하지만 여러 사람 눈에는 평범하지 않죠. 신호등 건너는 시간, 편의점 가는 시간의 하루 일과를 오로지 손목시계의 알람에 의지한 채 살아가는 ‘플랜맨’이에요. 그는 예측불가능하고 무질서하며 모순투성이라고 생각하는 이 세상에서 모든 일을 알람을 맞추어 계획대로 사는 평화로운 삶을 추구합니다. 단 1초의 오차도 용납하지 않는 철두철미한 시간관념을 가진 그에게 칼 출퇴근은 식은 죽 먹기이고, 자로 잰 듯 매사 인생살이가 쉽습니다. 6:00 기상, 밤새 흐트러진 침구 다림질, 6:35 샤워, 드라이기로 욕실 물기 제거, 8:00 옷 입기, 8:30 출근, 8:42 횡단보도 건너기 등. 그에게 ‘계획 없는 삶’이란 절대 허용할 수 없는 재앙입니다. 하지만 강박증자는 이렇게 하루 종일 부지런히 움직이며 끊임없이 무엇인가를 하지만 정작 즐기지 못하고 계획적으로 실행만 할뿐입니다. 여가활동과 친구관계를 희생하면서까지 일과 생산성에 과도하게 몰입을 하는데요. 돌발적인 우연한 일은 불쾌한 사고나 실패일 뿐 좋은 의미로 받아들이지 못합니다. 무엇이든지 계획대로 하는 것을 좋아해서 가이드북대로 해야 하는데요. 항시 무엇을 하지 않고 못 배기는 성격이기도 해서 자신을 혹사시켜요. 완벽해지지 않으면 성에 차지 않아 하죠. 강박 신경증의 사람은 초자아가 강해 의지력으로 웬만한 일은 극복할 수 있다고 자부하는데, 공부, 일, 스포츠, 놀이, 양육 등 모든 면에서 자기 이상을 향해 쉬지 않고 노력을 해나가요.(고행하듯이 살아가요.) 이들과 잘 지내려면(인간관계이든 일관계이든) 책임의 범위나 역할 분담을 명확히 해야 해요. 질서와 규칙에 집착하는 강박증자가 안심하고 자기역할에 몰두할 수가 있어서 과한 통제를 하지 않도록 말예요.(경계가 선명하면 과도한 책임감으로 푸시하지 않아요.) 저는 강박증자의 단점보다는 강점을 염두에 두고 과제를 꾸며 보았습니다. 자신이 자율적인 사람인지 아닌지 알 수 있는 방법은 얼마나 열심히 하느냐가 기준이 아니라 혼자 있을 때 어떻게 하느냐를 보면 알 수가 있는데요. 자율적인 사람은 누가 시키든 시키지 않든, 다른 사람과 함께 있든 혼자 있든 기본적으로 크게 차이가 없습니다. 자율적인 사람은(강박적인 사람일지라도) 기본적으로 삶과 행위의 결정권이 자신에게 있다고 생각하는 것 같아요. 그래서 자신의 일을 스스로 성실하게 꾸준히 잘 해요. 자율적이지 못한 사람은(강박지연도 있는 사람) 누가 지켜보거나 보상이 주어질 때만 움직이는데 말예요. 혼자 있을 때와 다른 사람과 함께 있을 때 차이가 큰 것 같아요. 저도 의지대로 생각하고 행동하는 게 늘 부담스럽고 힘들어요. 어려서부터 무엇을 해야 하고, 어떻게 하는지 지나치게 챙겨준 엄마가 있었기에(무관심 반이요.) 뭔가를 하기 전에 스스로 생각하고 준비하는 게 어려웠던 것 같아요. 매뉴얼이 있고, 누군가 강제로 시키면 하는데 혼자 알아서 하라고 하면 힘이 나질 않아요. 인생을 살아오면서 자율성을 갖고 참여자의 기쁨을 누려보질 못한 것 같아요. 무엇이든 탐구할 마음가짐이 있으면 다른 사람의 도움여부와 상관없이 스스로 목표와 기준이 있을 것 같아요. 루틴한 일상이나 공부가 고역이 아니라 저의 정체성이자 삶의 중심이었으면 좋겠어요. 요새는 혼자 사는 사람이 가족과 함께 사는 사람들에 비해 더 자유롭고, 활발한 친교 활동과 다양한 네트워크에 참여해 인간관계 폭도 넓다고 해요.(심리 생리적으로 더 건강하다고 해요.) 삶의 능동성과 자율성은 불안한 조바심과는 다른 것 같아요. 능동성은 자신의 내면에서 나오지만 분함은 외부에 의해 끌려 다니는 것이니까요. 외부와의 끊임없는 갈등으로 불협화음이 끊이지 않는 부적응도 문제이지만 외부에 자신을 맞추느라 자신에게 맞게끔 환경을 변화시켜나가지 못하는 것도 부적응이라고 합니다. 저는 쉽게 의욕을 상실하거나 질리거나 사회에 잘 적응하지 못해서 사실 이 영화의 주인공을 보고, “어쩜 나랑 저렇게 다르지? 나도 강박적이고 싶다”고 생각해보았습니다. 가족 그리고 엄마와 과도하게 밀착된 관계로 인해 힘들어 결국 상담실에 오게 되었는데요.(표면은 남편문제였지만) 우리 가족은 자율성과 관계의 충돌이 컸습니다. 인간관계란 밀착되면 의도하든 안 하든 상대에 대한 집착과 간섭이 일어나는 것 같아요. 부모님은 알게 모르게 돈, 보살핌, 힘이나 위협으로 저를 조정하셨어요. 그러하니 저의 자율성이나 개별성이 억눌릴 수밖에요. 선생님께서 코로나사태로 인해 일상생활의 루틴이 깨져서 퇴행이 일어나는 것을 보시고 솔루션으로 알람을 맞춰서 수면 시간, 식사 시간이라도 지켜보라고 하셨지만 결국은 제가 일어나고 싶은 시간에 일어나고, 배고프면 밥을 먹고, 할 일이 없으면 또 자버려 규칙적인 생활은 불가능했습니다. ‘플랜맨’ 주인공과 달리 저는 해야 할 일에 대한 리스트를 만들지만 계획대로 하지 않고 다른 것을 하면서 엉뚱하게 시간을 보내버립니다. 저는 어릴 적 부모님의 지원으로 주기능인 직관을 지원받고 사용하지 못해서(발달하지 못해서), 부기능인 감정으로 살아왔는데요(과잉 활성화). 충동이 조절되지 않고 제가 좋아하는 것만 하려고 합니다. 어릴 적부터 다양한 경험의 기회가 부족했던 것으로 인해 일상생활의 요구에 적절하고 효율적으로 대처하는 실제 자원을 축적할 기회가 적었던 것 같아요. 또한 제 나이에 맞는 사회생활, 관계 경험이 부족해서 사고기능이나 판단 능력 또한 키우지 못 했습니다. 열심히 하려는 겉으로 보여 지는 모습과 달리 긴장 불안 수준이 높아 침울해하고 지레 겁을 먹습니다. 무엇보다도 스트레스에 대한 취약성이 큰 것 같아요. 영화에서 플랜맨이 연애에 성공하기 위해 알람을 맞추고, 줄을 맞추는 습관을 멈추고 청결강박과 (시간강박)계획세우는 것을 포기하는 연습을 하게 되는데요. 쉽지 않아 보였어요. 강박장애의 증상은 크게 특정 생각이 자신의 통제를 벗어나서 끊임없이 머리에서 맴도는 ‘강박사고’와 특정 행동을 계속 반복하게 되는 ‘강박행동’으로 구분되는데, 강박사고가 주인 경우가 있는가 하면 강박행동이 더 비중이 큰 사람도 있고, 두 가지 모두가 함께 뒤섞여 있는 이들도 있다고 합니다. 강박행동은 자신의 손이 오염되거나 병이 옮을까 두려워 문손잡이를 만지지 못 한다든가, 손을 계속 씻는 것과 같이 청결에 집착하는 행동, 자신만의 규칙을 지키거나(이를테면 항상 알람을 맞춰서 하는 행동-세부목표, 규칙, 순서가 중요해요.), 저장강박이 있는 경우 물건을 버리지 못하거나 돈을 비축하고, 물건을 항상 선에 맞게 놓거나 잠긴 것들을 확인합니다. 강박사고나 강박행동이 있다고 해서 무조건 성격장애는 아니고요. 일반인 중에도 상당수에서 강박사고나 강박행동이 있어요. 강박사고나 행동이 일상생활이나 사회생활, 대인관계, 직업적 기능 등에 상당한 지장을 가져올 때 강박 장애로 진단하게 됩니다. 국내의 한 통계에 의하면, 우리나라 국민 중 강박장애 환자는 약 1.9%로 추산된다고 합니다. 정신의학적으로도 강박장애는 불안장애의 한 종류로 분류되어 있습니다. 전문가들은 신경계통의 호르몬(신경전달물질)과의 관련성을 생각해볼 수 있다고 합니다. 행복호르몬이라는 신경전달 물질인 세로토닌이 분비되고 대사되는 과정에 불균형이 생기면 강박장애가 생길 수 있고 그래서인지 강박장애의 대표적인 치료약물로 세로토닌 계통의 약물이 많이 쓰이고 있다고 합니다. 물론, 세로토닌 외에 우리 신경계에는 많은 신경전달물질들이 존재하고 있으며, 다른 여러 신경전달물질들도 강박장애의 발생이나 경과에 영향을 미칠 수 있는 것으로 알려져 있습니다. 이러한 증상들로 인해 강박장애 환자들은 완고해 보이고, 경우에 따라서는 완벽해서 다가가기 어려워 보이지만 이들의 마음 깊숙한 곳에는 불안하고 두려운 감정이 있다고 합니다. 플랜맨은 어린 시절 아이큐가 200 이상 되어 기억력 소년으로 방송을 출연하게 되었는데, 원주율을 외우고 피아노의 재능을 보여주어 그의 어머니는 미국 유학을 계획하게 됩니다. 하지만 플랜맨은 엄마와 헤어지기 싫어서 생방송에서 고의로 실수를 저질렀는데 그 과정에서 항의를 받게 되어 엄마가 사람들로부터 그를 보호하려다가 계단에서 떨어져 돌아가십니다. 그 끔찍한 사건에 대한 죄책감과 엄마가 어린 플랜맨에게 이야기했던 모든 것을(엄마의 소망) 지키려고 했던 배경이 그의 강박증의 근원이었습니다. 이처럼 강박장애 환자들의 마음 밑바닥에는 합리적으로 설명되지 않는 불안이 핵심 요소로 자리 잡고 있는데요. 대부분의 강박증자는 자신들의 그러한 생각이나 행동이 불합리하고, 그럴 필요가 없다는 것을 최소한 ‘머리’로는 알고 있어요. 하지만 무의식에서 후회되는 과거의 상황을 다시 바로잡기 위해 모든 것을 제자리로 원위치 시키는 집착행동을 하는 것입니다. 2. 영화 “이보다 더 좋을 순 없다. 의 주인공은 강박증자일까? 강박성격장애자일까?” -다이아몬드님 강박성 성격장애와 달리 강박증은 불안장애에 속해있다. 불안장애에는 공항장애, 공포증, 범 불안장애, 외상 후 스트레스증후가 포함되어있다. 강박성 성격장애를 가진 사람은 불안을 느낄 수 있지만 강박증환자를 따라갈 수가 없다. 강박증자는 자신의 증상이 문제가 있다는 것을 알고 이를 고치려고 하는 사람이다.(자아 이질성) 반면에 강박성 성격장애를 가진 사람들은 자신의 비합리적 행동을 바람직하다고 여기는 특성이 있다.(자아 동질성-남들이 자신 때문에 얼마나 힘든지 전혀 알아차리지 못한다.) 강박증은 지속적으로 떠오르고 집중을 못할 정도로 강력한 모든 시간을 소모시켜 버리는 강박사고와 강박사고를 줄이기 위해 하는 강박행동이 있다. 강박사고는 하나의 생각이고 강박행동은 충동이다. 한 예로 강박사고는 주변 환경이 더러워서 자신이 죽을 지도 모른다는 불안감에 빠져 지내는데 이들은 하루 종일 감염될 위험에 대해 걱정하고 이를 막는 방법을 생각해낸다. 이런 시도가 성공하지 못할 때 그 불안감을 덜기위해 다양한 강박행동을 하게 된다. 강박행동이 시작되면 하루 종일 손을 씻게 되고 한 번 쓴 수건은 다시 쓰지 않고 버리게 된다.(하루 종일 오염을 통제하기위해 비닐장갑이나 휴지를 몇 박스씩 사용하기도 한다.) 이런 충동을 이겨내고자 몸부림치지만 결국 반복적인 강박행동에 빠진다. 강박증자는 신경에 거슬리며 부적절하게 느껴지는 반복적이고 지속적인 사고, 충동, 심상이 현저하다. 반복적인 행동과(손 씻기, 정돈하기, 확인하기) 정신적인 활동을(기도하기, 숫자세기, 속으로 단어 반복하기) 원칙에 따라 해야 한다는 압박감이 그야말로 엄청나다. 이들의 강박행동이나 강박사고의 목적은 고통을 예방하거나 감소시키고, 두려운 사건이나 상황을 방지하거나 완화시키려는데 있다.(하지만 방지는커녕 지나치게 강화된다.) 그러나 강박증자는 나름대로 이러한 불안을 억압하려고 하며 다른 생각이나 행동에 의해 중화하려고 애를 쓰기도 한다.(자신의 정신적인 산물임을 인정한다.) 강박성 성격인 사람들은 심각한 자기 의심 때문에 고통을 받는다. 이들은 아동기에 부모로부터 가치를 인정받았고 충분히 사랑받았다고 느끼지 못하였다. 물질적으로는 풍족하게 채워주었을 망정 감정적으로 지원받지 못한 것이다. 그래서인지 이들은 성인이 되어서도 관계보다 물질적인 것에 가치를 둔다. 또는 외적인 성취를 과도하게 중시한다. 학문이나 스포츠를 비롯한 직장에서 성공하는데 있어서 목적, 준비, 조직, 생산성에 몰두한다. 어린 시절에 무관심이나 거절 받은 상처나 분노는 성장한 후에 친밀감을 형성하는 데 지속적인 어려움을 준다. 이들은 정서적으로 잘해줄 수 없었던 부모에 대하여 강력한 채워지지 않는 의존 갈망과 축적된 분노를 가지고 있다. 강박증자는 의식적으로 받아들일 수 없는 분노나 의존 등이 발견되면 반동형성과 감정의 격리 같은 방어기제를 사용하여 이런 감정에 대하여 방어를 한다. 강박성 성격을 지닌 사람들은 다른 사람에 대한 의존을 부정하기 위한 역 의존적 노력(counterdependent effort)으로 자신의 독립심과 강인한 개인주의를 보이며, 또한 모든 분노를 완벽하게 제어하려고 노력하고, 심지어는 분노의 감정을 감추고 있다는 인상을 주지 않기 위하여 지나치게 경의를 표하거나 아첨을 한다. 보통의 사람들은 자신이 한 일 때문이 아니라 있는 그대로를 인정받기를 바란다. 하지만 강박증자는 자주 불안과 불행감을 느끼는데 삶을 통제하는 이유다. 강박성향을 가진 사람들의 또 다른 특징은 완벽성의 추구이다. 이들은 완벽함이라는 초월적 단계에 이름으로써 마침내는 어렸을 때 상실하였던 부모의 인정과 존중을 얻을 수 있을 것이라는 비밀스러운 믿음을 가지고 있다. 이들이 어렸을 때에는 충분히 노력하지 않았다는 확신을 가지고 성장하는 일이 많고 성인이 되어서는 무언가를 충분히 못하고 있다고 느끼며 살아간다. 언제나 만족하지 못하는 것처럼 보이는 부모가 강박증자에게 점점 더 많은 것을 기대하는 초자아로서 내재화되었다. 강박성향을 가진 사람들이 ‘일중독자’가 되는 이유가 바로 자신들이 선택한 직업에서 괄목할만한 성취를 얻으려는 영웅적 노력을 통하지 않고서는 사랑과 인정을 얻을 수 없다는 무의식적 확신 때문이다. 그러나 이러한 완벽의 갈구에는 이들이 스스로 거둔 어떠한 성취에도 결코 만족하지 못한다는 모순이 들어 있다. 이런 사람들은 자기가 하고 있는 행동에 비해 진정한 흥미는 적어 보인다. 이들은 항상 “반드시 해야 한다”거나 “하지 않으면 안된다”고 명령을 내리는 자신의 내적 감독자에 의해 강요당하고 있다. 역동적으로 표현하면 아무런 자율성 없이 그저 초자아의 명령에만 따르고 있는 것이다. 자신이 세운 목표를 달성하면 행복할 거라고 생각하지만 이들은 다시 도달할 수 없는 목표를 세우고 몰두한다. 또한 자신과 주변 사람들에게 도달하기 어려운 목표를 강요할 때가 많다. 하지만 자신에게 만족하지 못하는 사람이 다른 사람을 따뜻하게 대하기는 어려울 것이다. 강박증자의 끊임없이 일하고 보상을 바라지 않고 몰두하는 행위는 자신의 이기심을 숨기는 방어일 수도 있다. 강박증자는 자신의 불안전함을 인정하고 야망을 포기해야 비로소 우울증에서 나오게 된다. 강박적인 사람들은 인지와 정신작용을 이상화한다. 이들은 대부분의 감정을 유치함, 나약함, 통제 상실, 혼란, 불결로 평가절하 한다. 강박사고적인 성격을 가진 사람은 형식적이고 공적인 역할은 효과적으로 수행할 수 있어도 친밀하고 가정적인 역할이 요구될 때는 깊이가 없고 서투르다. 이들도 애정이 깃든 애착관계를 형성할 수 있지만 불안과 수치심을 느끼지 않으면서 자신의 부드러운 부분을 표현하지 못한다. 그래서 이들은 감정을 나누어야 할 상호작용을 위압적인 인지적 상호작용으로 바꾸어 버린다. 그래서 이들은 감정을 표현하기 위해서가 아니라 감정을 감추기 위해 언어를 사용한다. 강박적인 사람에게 무엇 무엇에 대해 어떻게 느꼈냐고 물어보면 어떻게 생각했다는 대답을 듣는 경우가 많다. 또한 모든 면에서 전적인 합리성과 논리성을 추구하며 통제되지 않은 감정이 나타나는 상황을 두려워하여 모든 일에서 감정을 배제하고 기계적으로만 행동하려는 경향이 세다. 하지만 의외로 강박증자는 긍정적이고 매력적인 성품을 가지고 있을 경우가 있어서 훌륭한 배우자를 만나는 경우가 있다. 지나치게 꼼꼼하고 세심한 성격이 성숙하고 배려심 많은 배우자를 찾는데 도움이 되기 때문이다.(물론 히스테리와는 단짝이다.) 우울증과 불안장애를 동반한 강박 성격장애가 있는 사람은 억눌렀던 감정을 깨닫게 되는 것에 대한 두려움과 치료자를 의지하는 것에 대한 두려움으로 치료를 거부한다.(신뢰, 의존, 힘겨루기를 계속 다루어야 한다.) 성격장애를 지닌 사람은 권위적인 사람을 만나면 자기 파괴적이고 반항적인 행동이 두드러진다. 약물치료와 병행되는 정신치료는 자신을 이해하고 성장시키는 것을 목표로 하며 스스로를 속이고 자기 파괴적인 행동을 하는 것을 멈추게 한다. 강박성 성격장애가 있는 사람이 지적능력, 도덕성, 세부사항에 대한 주의력, 정직함의 장점이 있다면 치료에 긍정적인 영향을 미친다. 강박증 성격장애의 모습은 어떨까? 비현실적이고 완벽한 목표를 내세우면서 다른 사람의 조언이나 충고는 거의 듣지 않는다. 무슨 일이든 하기 전에 우유부단해서 결정을 수없이 바꾼다. 창의성을 잃은 채 양적인 측면만 강조하기도 하고(눈앞의 결과에만 집착하고), 모든 것을 모으기만 할 뿐 그 누구와도 가진 것을 나누지 않는다. 분노에 사로잡혀있고, 정보나 자원을 절대로 공유하지 않고, 남의 성취를 가로채고, 사람을 밀어내며(실수를 찾는데 빠르고 공격하고), 삶의 재미와 기쁨을 느끼지 못한다. 한 예로 물건을 살 때 비현실적인 기대로 서비스나 물건의 작은 부분까지 확인하고 앞으로 생기게 될 문제에 대해서까지 질문을 하면서 끝까지 살지 말지 고민한다. 그리고 자신이 살 물건에 대해 합리적인 가격을 지불하는데 강한 저항감을 느끼고, 정당한 가격을 받아들이지 않고 항의한다. 사업하는 사람이 이윤을 남기는 게 당연한데 돈을 지불하는 것을 미루기도하고 내지 않기도 한다.(환불, 취소) 자신의 기대가 지나치거나 비현실적이라는 것과는 상관없이 그 기대가 무너지면 분노하고 공격적인 태도가 강렬하게 일어난다. 이때 타협은 불가능하고 자신의 힘을 과시하며 작은 일에 앙심을(이용, 착취당했다고) 품고 문제제기를 한다.(항의, 고소, 고발) 이들의 경직된 사고와 완고함 때문에 사소한 의견의 차이는 전투로 변해버린다. 이들에게 타협은 주도권상실이 된다.(패배) 그래서 이들과는 힘겨루기를 피하는 것이 좋다.(의견이 불일치하면 바로 힘겨루기가 된다.) 이들과 시비가 생겨 최소한의 권리를 주장하게 되더라도 전쟁이 벌어진다. 지옥처럼 심하게 평생 싸우던지 모든 주도권을 내어주고 조용히 살던가 해야 한다. 물론 상대방이 양보를 해도 저평가를 당하면 갖은 비난을 받게 된다. 이들과 관계를 맺으면 고유의 장점이 다 사라져 쓰디쓴 후회를 하게 된다. 성격장애를 지닌 강박증자는 다른 사람의 입장을 공감하고 감사하거나 따뜻함을 내보이는 데 인색하다. 돈에서도 인색하지만 감정에 있어서도 인색하다. 이들에게 감정적 교감을 기대하면 큰 좌절을 경험하게 된다. 이들은 세밀한 것, 조직화하는 것, 수량화하는 것에 천부적인 재능을 가지고 스스로를 과대평가하지만 다른 사람이 가진 창의성이나 원만한 대인관계능력을 평가절하 한다.(자신을 만족시키고 맞추라는 식이다.) 상대방이 이러한 욕구를 채워주지 못하면 위협하고, 공격하고 가혹하게 아주 오랫동안 비난한다. “이보다 더 좋을 순 없다”의 영화 속 주인공인 멜빈 유달은 로맨스 소설작가이다. 뒤틀리고 냉소적인 성격을 지닌 그는 다른 사람의 삶을 경멸하며, 신랄하고 비열한 독설로 사람들을 비꼬며 살아간다. 이러한 신경질 적인 성격 탓에 모두들 그를 꺼려한다. 강박증세가 심해 길을 걸을 땐 보도블럭 틈을 밟지 않고 사람들과 부딪히지 않으려고 뒤뚱뒤뚱 걷는다. 오염 강박으로 살아있는 강아지를 쓰레기통에 던져버리거나, 화장실 수납장에 각을 세워 정리된 비누로 손을 닦아내고 버린다. 현관문을 닫는 잠금 장치를 5번씩 돌려서 잠그고, 식당에서는 1회용 식기를 사용하고, 매번 앉는 자리에 앉는다. 사실 그는 강박행동으로 인해 고립되어 있다. 이러한 그의 행동 속에는 “내가 통제하지 않으면 안된다”는 두려움이 강하게 자리 잡고 있어서 이다. 그런데 멜빈 유달은 자기 삶을 누구보다도 잘 제어하면서 살고 있다고 자부하며 불편함 없이 오히려 다른 사람들을 우습게 본다. 식당에서 자기가 앉아야할 자리에 앉은 손님을 안하무인격으로 쫓아내면서도 매번 자신의 시중을 들었던 웨이트리스가 나오지 않자 안절부절 하며 그녀가 없으면 식사를 하지도 못한다. 그리고 자신이 일을 하는데 벨을 눌러 방해했다는 이유로 강아지의 행방을 묻는 이웃에게 게이라고 모욕을 주며 상황에 맞지 않는 격한 분노를 뿜어내다가 연인인 프랭크에게 물리적으로 위협을 당하자 그는 금새 꼬리를 내리며 순응해서 강아지까지 떠맡게 된다. 이런 모순적인 주인공의 태도는 자신을 마음대로 통제하고 처벌하는 부모에 대한 분노와 그런 부모라 할지라도 자신을 떠나버리고 버려지는 공포에 순응할 수밖에 없는 것 사이의 갈등(분노vs순응)으로 양가적인 것을 해결하지 못하는 불안정한 모습에서 비롯된다. 주인공은 자신을 완벽하게 통제하기 위해 외부와의 고립을 선택했었는데 철옹성 같았던 벽에 작은 실금을 만든 사소한 경험으로 그도 발달하기 시작한다. 강도에게 폭행당해 입원한 이웃의 애완견을 돌보게 되었는데(애완견이 다른 사람들로부터 관심과 사랑을 받는 것을 보고 흡족해 하는 모습에서 진짜 그가 받고 싶은 것이 관심, 사랑이었다는 생각이 들었다.) 강아지와 생겨난 소소한 친밀함이 그를 좀 더 쉽게 타인과 동화하게 만들었던 것 같다. 누군가가 의도적으로 가까워지려 하면 통제감 상실로 거세게 밀쳐내는 반응을 해서 상대를 질려버렸을 테니까 말이다.(출판사 직원이 그의 작품에 호감을 느껴 존경의 눈빛으로 찬사를 쏟아내자 그는 온갖 독설로 그 직원을 녹다운시켜 버렸다). 강박증자인 멜빈 유달은 감정이 참 서툴다. 영화 속에서는 구체적으로 표현되지 않았지만 주인공이 어렸을 때 피아노를 배우면서 틀릴 때 마다 어머니가 회초리로 주인공의 손등을 때렸다고 하는 이야기가 나온다. 멜빈 유달의 어머니는 처벌적이고 가혹했던 것 같다. 그런 어머니는 아이가 자신의 뜻대로 움직여주기를 바라기 때문에 아이를 감정을 가진 하나의 인격체로 대우하지 않는다. 강박증자는 해결해야하는 문제 상황이 예상되면 생각해서 최고의 해결책으로 일을 끝마친다. 그러나 사랑의 관계, 인간관계에서는 감정의 교류, 공감이 중요하다. 여자를 힘들게 꼬셔서, 여행까지 가서, 넥타이에 자켓 드레스코드까지 장착하고 그녀에게 하는 말 “나는 옷을 사 입었는데 넌 입던 옷이나 입고 나오게 했네.” (나름 그녀가 신경을 써서 입은 옷인데-제너럴 디스크렙션이라고 생각해서) 라고 폭탄발언을 한다. 물론 칭찬이다.(여자에게 칭찬으로 얼굴 크다고 말했다고 생각해봐라.) 주인공은 미리 계획을 세워 자신이 사랑하는 여자를 위해 철저하게 준비를 했지만 융통성 없는 그의 계획은 효과를 발휘하지 못했다. 그는 어떻게든 겨우 상황에 맞추어 멋진 식당에서 사랑하는 사람과 마주 앉아 여자의 칭찬해 달라는 요청에 “당신은 나를 더 좋은 사람이 되고 싶게 만들어요.”라는 말로 감동을 주었지만 이내 춤을 추자는 말에 또다시 상대에게 상처를 주고 만다. 그는 감정이라는 것 자체를 불편하고 불유쾌한 것으로만 받아들여서 자신의 감정을 세세하게 알아차리지도 못하고 타인의 마음도 헤아리지 못해 쉽게 관계가 깨졌다는 생각이 든다. 다행히도 그는 모든 것을 다 잃은 이웃에게 자기 방을 내줄 정도로 강박성이 옅어졌기에 깨어진 관계를 회복시킬 수 있었다. 그리고 항상 인내심 있는 태도로 멜빈을 대하는 캐롤 코넬리는(웨이트리스) 멜빈을 안쓰러워하면서도 존중한다. 누군가의 공감을 받는 일은 정서적 안정감에 큰 도움이 되는 것 같다. 멜빈은 강박증자답게 캐롤 코넬리의 조건, 돈, 환경을 보지 않고 그 열악한 환경에서 그녀가 어떻게 대처하는지, 어떻게 살아가는지, 얼마나 소중한 사람인지를 주목한다.(유일한 사람의 의미다. “내가 가진 것을 본 것이 아니라, 나 자체를 본 사람”) 그녀에게 더 나은 사람이 되겠다고 열심히 무엇이든 정성스럽게 해내는 그의 모습은 정말 섹시할 것이다. 그리고 행복할 것이다. 사실 강박증자는 바쁘게 생활을 통제해가면서 자신의 경험을 느끼거나 돌아볼 여유를 갖지 못함으로써 우울증을 감춘다. 우울증의 고통과 맞닥뜨리지 않게 위해 자기 성찰을 피하고 정서적 경험과 소통하지 않는다. 강박적으로 바쁘게 살아감으로써 자신의 고통스런 감정과 고민되는 생각들을 감추는 것이다. 강박증 행동은 우울증과 정반대처럼 보이기 때문에 사람들은 그 저변에 깔린 슬픔을 알아차리지 못한다. 강박적인 행동을 못하는 사람은 중독이 되기도 한다. 위장된 우울증을 가진 사람은 뭔가를 하지 않고 있으면 자기안의 어둠을 직면해야 하기 때문에 이를 피할 수 있는 일이라면 무엇이든 해야만 한다. 우울증을 감추는 과잉활동의 특성은 사소한 일에 몰두한다는 것이다. 현대에서는 과잉활동을 이익이 되는 훌륭한 것으로 평가한다. 일중독을 통해 얻는 이익은 명백하다. 더 많이 일하면 일할수록 많은 돈을 벌고 찬사를 받을 수 있다. 하지만 강박적인 과잉활동을 통해 많은 보상을 얻어낼수록 마음 저변의 우울증과 접하는 것은 더욱 어려워지고 내면의 진정한 가치나 흥미로부터 멀어진다. 우울증을 숨기는 사람일수록 피상적인 대인관계만하고 어떠한 진실한 관계를 하지 못한다. 불행하게도 우울증을 덮고 있는 가면은 쉽게 깨질 수 있는데 지나치게 매달리고 몰입한 일이 망쳐지면 심한 우울증에 빠지거나 자살충동을 느끼게 된다. (물론 강박적인 몰두를 하는 일 외에 매사 지루하고 공허하다.) 강박증이라는 표면 아래에는 이렇게 취약한 감정이 있다. 그러한 감정을 숨기려고 하기보다 직면해야지만 자신의 삶을 잘 통제할 수 있게 된다. 3. 강박증 스터디 - “실수하면 안 되니까 안 해. 나는 상처 받는 게 싫어. 그래서 아무것도 안할 거야.” -아쿠아마린님 강박증은 완벽주의를 지향하는 사람에게서 나타나는 증상이라고 생각한다. 이들이 행동을 주저하는 이유는 완벽하지 않으면 가치가 없다고 믿기 때문이다. 세부적인 것들에 집착하고 모든 것을 실수 없이 잘하려는 성취감이 강해서 완벽하게 하지 못할 바에는 하지 않는 게 낫다고 생각한다. 자신이 모든 상황을 편리하게 통제해야 직성이 풀리지만 그것은 불가능한 일이기에 만성적인 불안에 시달리기도 하는데 그 결과 여러 시도를 하지 않게 되어 정체된 삶을 살아갈 수밖에 없다. 강박성향의 사람은 뭔가를 잘해야 한다고 사고하지만 독단적이고 융통성이 부족해서 어떻게 보면 정서적, 인지적으로 외부와 차단되어있다.(그래서 외롭다.) 찬사나 칭찬을 받기 위해 미루는 이들의 모습은 겉에서 보면 우유부단해 보이기도 하고 감정표현에 인색해 보이기도 한다. 이들은 어떤 일에 최선을 다하려고 하지만 일을 제대로 수행했는지 혹시 엉뚱하게 잘못하지는 않았는지 계속 생각하므로 쉽게 불안해지기 때문에 어떤 일을 과감하게 시작하지 못하고 미루고 꾸물거린다. 역시 이러한 양상은 미루기와 회피와 같은 저항의 모습이다. 나는 강박증 성격구조일까 한 참을 고심하였다. 강박증자의 실행 기능이란 과제를 실수 없이 능률적으로 처리하는 능력이다.(멘탈 갑이다.) 반면 나는 집중력과 끈기가 약해서 사실 오랜 시간동안 집안일 등이 손에 잡히지 않았었고 노력해도 마음만 앞설 뿐 꼼꼼하게 실행하지 못했다. 강박증자처럼 내가 저지른 과거의 행위를 끝없이 후회하거나 이미 벌어진 일이 나 때문이라고 자책하지도 않는다.(지적을 당하면 수치심을 느끼지만 민폐를 끼쳤다는 죄책망상이 없다.) 강박증자는 심한 스트레스를 받는 경우에도 역경을 극복해내면서 더욱 씩씩해지는 사람들이다. 일상 속 부정적인 측면에 대해서도 일일이 반응하지도 않는다.(누군가 불쾌감으로 지적하지 않는다면) 이들은 질서와 규칙을 좋아하며 타인을 배려하고 헌신하는 경향이 높은 주체성이 강한 사람이다. 나는 오히려 나 자신을 과소평가하고 타인에게 의지 하는 의존형 사람에 더 가까운 것 같다. 주체적이지 않으면서 주위 사람을 배려하다 보면 그로인한 저항심(반항심)과 스트레스가 엄청나게 일어난다. 그러다가도 상대방이 싫어할까 봐 전전긍긍하고 의견이나 생각이 충돌하지 않게 하기 위해 상대방의 말을 부정하지 못하고 사사건건 맞춰서 행동하다가 꼭 탈이 난다. 강박증자는 나의 우유부단과 의존심과는 다르게 자신에게 명백하게 불이익이 되거나 자신의 의지에 반하는 일은 절대 받아들이지 않는다. 나는 누군가에게 강압적으로 요구당하면 마음에도 없으면서 어떤 일을 추진하고야 만다. 구태여 희생을 할 만한 가치가 없는 사람인데도 그 사람이 시키는 대로 하게 된다. 일단 사람을 (한 번 믿고)의존하면 나도 모르게 그 사람이 없으면 안 된다는 생각에 사로잡히는 것 같다. 나 자신을 과소평가해서 실제로는 능력이 있음에도 불구하고 혼자서는 잘 해나갈 수 없다고 생각하여 강한 의지를 지닌 존재에게 기대지 않으면 안심이 되지 않는 것 같다. 그래서 강한 의사를 지닌 존재에게 자꾸 지배를 당하게 된다. 어렸을 때 지나치게 억제하면서 엄마의 기분을 살피면서 살아온 모습이다. 변덕스럽고 예측할 수 없는 엄마가 잔소리가 심하고 부정적인 말로 나의 주체성을 침해해서 그렇다. 나는 상처를 받는 것에 매우 민감하다. 경우에 따라서는 뭔가 열심히 하지 않는 이유도 남들보다 잘하지 못할 것 같아서이다. 그래서 아예 시도조차 꺼릴 때가 많다.(귀찮다고 합리화하며 매사 마지못해서 하는 일이 많다.) 차라리 하지 않고 버티면 무능력이 드러나지 않으니까 대신 회피전략을 선택한다. 회피성이 강해 비판이나 비난, 거절, 인정받지 못할 것에 대한 두려움 때문에 타인과 접촉해서 처리해야 하는 활동을 몹시 부담스러워 한다. 때로는 나를 좋아한다는 확신이 들지 않는 사람과는 아예 관계를 하지 않으려고 하고, 창피를 당하거나 조롱을 받을까봐 두려워서 가까운 사람들 외의 관계는 피해버릴 때도 있다. 타인에 비해 열등한 사람이라고 느껴서 사회적 활동에서 비판받거나 거절당하는 데 집착하는 경향이 있고, 인간관계가 부정적일 수 있음을 우려해서 대인관계를 억제한다. 당황스러워하는 것을 남에게 들킬까봐 익숙하지 않은 새로운 일에는 대체로 관여하고 싶어 하지 않고, 개인적으로 위험을 감수하는 일도 하고 싶지 않아 한다. 최근에 분석 중에 꾼 꿈이다. 대학 축제에서 장기자랑을 해야 하는 상황인데 사실 나는 집에 가고 싶다. 내 옆의 젊은 친구는 자기표현도 잘하고 노래도 잘한다. 그러나 나는 요즘 노래도 도통 모르겠고 축제나 사람들 사이에 거리감, 소외감이 느껴져 괜히 남은 것 같아 핑계대고 그냥 가야하나 고민을 한다. 결국 노래도 못 부르고, 춤도 못 추고, 자기표현도 못했다. 나 자신을 많은 사람들 앞에서 드러내는 게 정말 싫다. 나와 상관없이 모든 사람들은 즐거워 보인다. 위축되어서일까? 괴롭고, 외롭고, 힘들고, 불편하고 불쾌하다. 꿈속에 내 모습이 유약하고 회피적으로 보여 창피하다. 겉으로는 수줍음이나 거만함 때문인 것 같지만(계속 판단하고 짜증내고 있는 모습) 사실은 실패하거나 비난받을까 두려워하고 있는 것이다. 나 자신이 매력 없다고 생각하는데 누가 나에게 매력을 느낄 수 있을까? 엄마로부터 감정적인 학대인 수시로 쓸모없다는 말을 들어서 다른 사람의 부정적인 표현이나 태도는 나를 움츠리게 하므로 사람을 대할 때는 최대한 긍정적인 표현과 태도를 보이지만 속마음은 다르다. 나는 왜 외부의 자연스러운 상황이 강압으로 느껴져 도망치고 싶어 하는 것일까? 엄마관계에서 형성된 강압, 과보호, 징벌, 거부의 경험에서 비롯된 무기력과 반항심의 모습 때문에 그렇다. 매사 더 잘하려고 노심초사하는 것 또한 (우물쭈물하는 모습) 엄마의 강압적인 부정적인 경험이 지금 현재에도 작용하고 있는 것이라고 선생님이 해석해주셨다. 꿈속의 나는 참 유약하고 충동적인 사람이다.(뭔가를 제대로 못하는 모습) 삶을 즐기지도 못하고, 매사 지루해하며 인내심이 부족한 것도 과보호해주던 엄마의 영향을 역시 벗어나지 못한 상태를 말해준다. 나는 왜? 어딘가에(현실에서나 꿈에서나) 제대로 소속할 수 없다고 여기는 것일까? 한 참을 고민해보았다. 스스로를 고립시키는 태도는 엄마가 거부했던 방식을 나 자신에게 하고 있는 것과 같다. 나의 유약한 모습은 충동적인 행위, 발끈하는 성격, 다른 사람들의 권리에 대한 배려나 존중이 부족한 것이다. 저항감은(매사 제대로 안하려는) (나를 닦달했던 부정적인 엄마 상)엄마에게 하는 보복하는 행동이다. 하지만 현실에서 결국 불만족 상태가 되어 다시 무기력해진다. 나는 성인인데 적극적으로, 곧바로, 제대로, 단도직입적으로 말하고 행동하지 못한다. 엄마에게 그랬던 것처럼 적극적으로 저항하지 않는 대신 늑장부리고 회피하고 딴청부리며 소극적인 저항을 한다. 어릴 적부터 무서운 엄마가 시키는 대로 하지 않으면 탈이 났기 때문에 소극적으로 반항하는 전략이 세다. 그래서 나는 지금도 적극적으로 곧바로 행동하지 못한다. 엄마의 부정적인 자극으로 인해 나는 여러 가지 일에 열의가 생기지 않아 참여하는 활동에 관심을 기울이지 않는다. 때론 만족해하는 일도 하기 싫어하고 불평이 많다. (게을러 노력하지 않으면서 할 수 있다고 우긴다. 항상 무기력과 저항은 세트다.) 스타디 과제를 할 때마다 (새로운 것을 배우는 즐거움으로)여러 자료를 찾고 요약하는 노력을 하기 전에 완성에 대한 저항감으로 어려워 못하겠다고 한 동안 투털 댄다. 목적이나 목표를 향에 에너지를 쓰는 것에 훈련이 되어있지 않아서이다. 대신 하는 척만 함으로써 모든 일을 무마시키고 안도의 한숨을 쉬는 게 몸에 베여있다. 해야 할 일을 두고 빈둥거리고, 늑장부리는 여러 가지 반항은 절로 일어난다. 과제는 또 매번 새로운 시도라서 몰입하는 에너지가 필요하기도 하지만 선생님이 원하는 답을 내놓지 못하면 실패했다는 생각에(수치감에) 회피하려는 저항이 일어난다. 책의 강박사고에 대한 자기 점검표에서 “당신은 조절되지 않는 반복적인 생각이나 어떤 일을 걱정하는 자신을 발견한 적이 있는가? 자신에게 어떤 일이 이미 일어났거나 일어날까봐 끊임없이 걱정하는가? 자신이 문제가 있다는 사실에 화가 나고 불안을 경험한 일이 있는가? 자신의 생각이나 행동을 가족이나 가까운 사람들에게 확인하고 요구하는가?”라는 항목에서 내가 강박사고를 가지고 있구나를 알게 되었고 생활 속 사례가 떠올랐다. 나는 어릴 적부터 청소년시기까지 늘 버스를 타기 전에 화장실 가는 버릇이 있었다. 가까운 거리를 가도 왠지 버스를 타려면 화장실 먼저 다녀와야 한다는 걱정을 한다. 어린 시절 원주 외갓집을 오고 가는 시외버스를 탈 때마다 엄마가 화장실에 안가면 차에서 오줌 싼다고 겁을 주면서 그로 인해 일어날 창피함에 대한 이야기와 만일 곤란한 상황이 일어나게 되면 버리고 간다고 무섭게 말했던 기억이 떠올랐다. 내가 화장실을 가고 안가고의 문제가 아니라 적대적인 엄마로 인해 그 상황이 무서웠었는데 “엄마 때문이야.”라는 불편한 진실을 말하는 대신 당시 그 불안이 통째로 무의식에 숨어들어 “버스에 타면 화장실에 가고 싶을까봐 안달복달하는 강박적 사고”가 형성되었다. 또 나는 강의를 듣거나 미사를 드릴 때 정해진 내 자리가 있다. 누가 내 뒤통수를 바라본다는 사실이 불편하고 불안한데 서로 마주 앉거나 동그랗게 앉을 때는 괜찮은데 일렬로 앉을 경우에는 뒷자리에서 누군가 나를 보고 비판하고 평가할 것 같은 강박사고가 일어난다. 어릴 적 외갓집 식구들과 물놀이를 갔는데 엄마가 내 뒤에 앉아 있었다. 친척 언니들과 놀면서도 엄마의 말에 신경을 쓰게 되었는데 엄마가 이모와 외숙모들에게 내 욕을 하면서 나를 향해 주먹질을 하는 것을 여러 번 보게 되었다. 그 때 모욕을 받고 느낀 수치심과 엄마말만 듣고 나를 나쁘고 못되게 쳐다보는 시선과 엄마 힘들게 하지 말라는 어른들의 말에서 굉장한 수치심을 느꼈던 경험이 떠올랐다. 생각해보니 엄마는 늘 나 외에도 어떤 당사자를 앞에 두고 뒤에서 소곤소곤 욕을 하고 당사자에게는 웃으면서 “너 잘한다는 말이야.”라고 아무렇지 않게 거짓말을 하셨다. 나는 가장 믿고 싶은 대상에게서(엄마) 소외를 겪어서 소속감을 느끼지 못하는 것 같다. 사람들과의 관계가 어렵고 뭔가 함께 하는 일은 긴장이 일어나서 부담이 크다. 그래서 혼자 고립되는 게 편하다. 몇 년 전에 성당에서 미사 전례 해설을 하였는데 첫 해설에서 긴장을 해서 목소리가 많이 떨렸었다. 그 이후 마이크 앞에만 서면 잘못할 것 같고 틀릴 것 같은 강박사고가 일어나 목소리가 심하게 떨리고, 끊기고, 쉰 목소리가 나서 진행이 매끄럽지 않았었다. 이비인후과 검사에서 목을 많이 써서 성대과용과 긴장성 발성장애라 진단받아 음성 치료를 몇 달간 치료를 받은 적이 있었다. 진단받고 목상태가 안 좋아서라고 외부 귀인을 하니 마음이 편했다. 그런데 음성 치료 선생님이 목의 상태가 소리가 안 나오거나 떨릴 정도는 아니라며 목소리를 낼 때 자기 소리에 책임을 안 지려하는 것 같다고 심리적인 문제 아니냐는 피드백을 받았다. 해설 봉사를 그만두고 생각해보니 신부님에게 엄마 모습이 투사되어 언제나 과하게 긴장을 했었고, 전례의 완벽함을 바라는 신부님을 만족시키지 못했다는 생각에 회피하고 싶은 저항이 처리가 안 되어 높은 불안이 일어났던 것 같다. 항시 어떤 일을 결정할 때 주변과 사람들의 눈치를 많이 보며 결국 내게 불리한 조건을 선택한다. 비난, 반대, 거절이 두려워 중요한 사람들과의 교제나 활동을 피하고 나를 좋아하는 것이 확실하지 않은 사람과 어울릴 수가 없고, 친한 사람들과의 관계에서도 창피당하거나 비난받을까봐 조심한다. 늘 곤란해질 것 같은 생각에 사로잡혀 열등감에 시달리는 것이다. 이런 내 태도는 엄마의 눈치를 보며 맞춰야 생존할 수 있었던 내 삶의 방식이다. 나는 엄마의 영향으로 무기력과 미루기, 회피 같은 저항이 엄청나다. 두 번째 꿈이다. 나무가 있었는데 크고 울창해서 그 나무에 아래에 서니 하늘이 안보였다. 그 나무 밑에서 그게 다인 줄 알고 있었는데 나무 사이로 하늘이 보인다. 그런데 푸른 하늘이 좋은 게 아니라 싫고 섬뜩했다. 사실 나는 스스로 인생에 대한 결단을 내리지도 개척하지도 못한다. 곤란한 일이 생기면 스스로 판단하지 못하고 바로 그 사람에게 확인을 받고 그가 시키는 대로만 행동한다. 나에게 들어온 정보를 믿어도 좋은지 그렇지 않은지를 비판적으로 판단하는 능력이 없다. 그 결과 주체적으로 행동하지 못하여 주어진 지시대로만 행동한다. 물론 내가 책임지고 싶지 않은 이유도 크다. 그래서 힘센 누군가 뭔가 좋은 방법을 가르쳐주지 않을까 기대하고 맡겨 버리다가 낭패를 보곤 한다. 무방비 상태로 상대방의 말과 요구에 귀 기울이고 따르고, 경계가 없어 무슨 일이 일어나는지 사리분별이 되지 않아 감정만 억울할 때가 많다. 강한 의사를 지닌 존재에게 지배되기 쉽고 심지어 스스로 나서서 그런 자리와 상황을 적극적으로 만들기도 한다. 나는 엄마로부터 홀대 받았던 경험과 부정적인 말이 인이 박혀 관계에서 도무지 안심을 할 수가 없다. 지금도 엄마와 함께 있을 때 불안을 느끼고 다른 사람과도 부모와 똑같은 관계를 이루며 살아갈 뿐이다. 나를 통제하는 힘 있는 존재가 선의를 갖고 이익을 주는 존재라면 다행이지만 교활한 사람이나 타인의 희생을 당연하게 받아들이는 사람이라면 나는 이용당하거나 거부당하고 만다. 나는 변덕스러운 엄마로 인해 평생 혼란을 경험하고 있다. 그래서 이전의 규칙이나 틀을 믿을 수 없게 되며 진행해야 할 방향이나 믿어야 할 기준을 쉽게 잃어버린다. 예측된 사건이 안정제로 작용하는 것과 달리 예상치 못한 사건으로 불안감이 상승된다. 세뇌로 인해 쉽게 믿고, 의존하다가 갑자기 하고 싶지 않아 저항하면서 불안감에 휩싸이는 게 나의 강박사고의 패턴이다. 이러한 혼란상황에 빠지면 무엇이 잘못되었는지 나 자신을 돌이켜보기보다 상대방의 기분을 헤아려보기 위해 두려움에 떨며 눈치를 보게 된다. 이런 심리 상태에 놓여 긴장이 높아졌을 때 불안을 해소할 수만 있다면 기꺼이 타협하고 상대가 말하는 대로 따라가게 된다. 결국 나는 문제가 없고 상대방이 문제인 셈이다. 문제와 마주 서기를 피하고 핑계만 생각할 때 지적을 당하면 강하게 저항하고 부정하게 된다. 누군가로부터 단정하는 말을 들을 때 믿음직스럽게 느껴지다가도 강한 반발심이 일어나 나 자신을 되돌아보기 어려웠고 다른 사람의 말을 듣지 않아 발전하지도 못했다. 선생님이 무서웠던 이유도 나의 (모순)비리를 숨길 수 없었기 때문이다. 요새 상담관계뿐만 아니라 스타디라는 좀 더 친밀한 관계를 맺어서 일까 선생님의 부정적인 표현이나 태도라고 여겨졌던 피드백이 수용이 되기 시작했다. 어떤 변화도 잘 받아들이려 하지 않는 저항성 때문에(나는 스스로 움직이는 사람이 아니다.) 말귀도 어둡고, 내용보다 뉘앙스나 태도가 부정적인지 긍정적인지만 살폈던 것에서 벗어나 선생님과 함께 나의 장점과 단점을 아우르고 있다.

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