|
|
|
|
부모교육을 마치며... |
|
|
프로이드반(0000@hanmail.net)  |
|
|
2013년 08월 03일 10:36 |
|
2617 |
|
|
1. 분열자리(애도님)
엄마로부터 돌봄을 받지 못한 나는, 나를 품어주지 않은 엄마로 인해 스스로를 “사랑 받지 못하는 존재”로 정의 내린 것 같다. 프로이드 수업 내내 나의 존재감이나 자존감의 수준이 이렇게 낮았나 하는 생각이 머릿속을 맴돌았으니 말이다.
구강기 초기 상처가 있는 나는 사람들을 만나는 것이 힘들다. 내가 좋은 사람으로 비춰지지 않을까봐 두렵고, 다른 사람을 사귄다는 것이 사용 방법을 모르는 새 기계를 매번 바꾸어가며 써야하는 강요같이 느껴져서 달갑지 않다. 그렇기에 나는 항상 사람을 만나기에 앞서서 계획을 세웠던 것 같다. A는 알고 지내는 관계, B는 조금은 챙겨주는 관계 등등, 애초에 선을 긋고 그 만남이 얼마나 되었든 넘지 않았다.
어떤 관계를 매번 새로운 느낌으로 업데이트한다는 것은 나에게는 공포였나 보다. 이것은 사람과의 이별에 있어서도 마찬가지였다. 관계의 지속성을 뼛속 깊이 믿지 않았던 나는 짧은 이별조차 늘 마지막을 준비했었다. 그 이별은 진지함보다는 죽음과 맞먹는 이별과 같은 것이었다. 작은 이별조차도 죽음을 준비해야 했기에 상처를 받기 싫은 나의 만남은 항상 인사 수준이었다. 그래서 나의 소개로 만난 사람들끼리 나보다 더 친해지면 당혹감과 배신감이 따랐던 것 같다.
그러나 무의식에서는 늘 엄마와의 만남과 같은 완벽한 융합에 대한 갈망을 품고 살았기에 남편과의 “적절한” 관계는 나에게 일어날 수 없는 재난과 같았다. 너무도 씩씩하게 자신의 인생을 살아가는 남편이 주는 감정은 나에게는 외로움, 버림받음의 수준을 넘어 학대와 같이 느껴졌다. 또한 나를 철저히 며느리로 대해주는 시부모님도 너무나 배신자 같아서 참을 수가 없었다. 최근까지 인식하지 못하고 있었지만 나의 세상에는 온통 나를 제대로 대접해주지 않는 나쁜 사람들로 가득 차 있었던 것 같다. 그들이 나의 가치를 알게 되는 때 그들을 버려버리겠다고 복수를 결심했었던 기억이 있다. 너무나도 외롭고 불쌍했던 나의 모습이었는데… 엄마에게 쏴주고 싶었던 말들을 만만한 주변인들에게 퍼부으면서 나를 지탱하고 있었던 것이었다. 받고싶은 사랑은 표현도 못한 채 말이다.
몇 주전, 내 무의식 속에 숨겨진 엄마에 대한 분노의 실체를 재차 확인할 수 있는 사건이 일어났다. 평소에 너무도 마음이 쓰였던 친한 동생이 세상을 떠난 것이다. 그녀는 이제 40을 넘긴 젊은 나이였고 내 아이의 친구인 중학생 딸이 있다. 아직도 처녀 같고, 유난히 예쁜 모습의 그녀가 사랑하는 딸과 남편을 남긴 채 암으로 죽은 것이었다. 어린 딸을 남기고 갈 수밖에 없었던 엄마의 마음이 참으로 안타깝고, 얼마나 아팠을까 하는 생각에 눈물이 쏟아졌다. 하지만 얼마 후 그 몇 배로 그녀에게 화를 내고 있는 내 모습에서 나의 어린 시절을 대면하게 되었다. 어떻게 자식을 두고 죽을 수 있어? 평소에 건강관리를 완벽하게 해서 어떻게 하든 자식을 키우고 죽어야지. 감히 자식을 세상에 홀로 남겨두고 죽어? 어떻게 그리 이기적이야! 남겨진 자식이 무엇을 겪어야 하는지 알아? 등등 나는 끊임없이 화를 내고 있었다. 나를 혼자 남겨둔 나의 엄마에게.
수업을 들을수록 내 모습이 드러나면서 온몸에 남겨진 흉터들이 보인다. 몇몇 상처들에선 아직도 피가 흐르고 있는게 보인다. 하지만 참으로 신기하다. 나의 모습을 인정할수록 나에 대한 사랑이 생겨나는 것 같으니 말이다. 꽤 사랑 받을만한 빈틈들이 보인다. 그리고 기왕 너덜너덜해진 것이니 사랑 달라고 떼쓰다 거절당해도 크게 달라질게 없다는 배짱도 생긴다.
경험만이 나를 변화시키고 발달시킨다는 말에 용기를 내어본다. 여전히 수많은 변수들에 대응할 준비를 미리하고 남편에게 다가가 본다. 남편은 나를 버리고 싶지 않았나 보다. 나를 도와서 따뜻한 가정을 만들고 싶었나 보다. 나에게 사랑을 주어도 그것은 사랑이 아니라고, 엄마의 사랑을 달라고 하는 나를 이해할 수 없어 그도 외로왔나 보다. 새로운 관계 경험들을 해보니 남편과도 살만해 진다. 평생 그리워하던 내 편이, 내 가족이 생기고 있는 것이다.
남편과의 살만한 관계는 다른 사람들과의 만남에 대한 두려움을 축소시켜 주는 것 같다. 그래서 밖으로 나가본다. 사람들은 평범하다. 때로는 뜻이 맞고, 때로는 안 그렇다. 그 자체로 받아드릴만 하다. 세상이 나를 버려도 내 엄마만은 내 편임을 유아기때 알았다면 내 삶의 모습은 많이 달라졌을 거라는 아쉬움이 든다.
세상의 사람들과의 만남은 여전히 나에겐 하기 싫은 숙제같이 느껴진다. 하기 싫은 숙제도 해야만 하듯이, 하고나면 공부가 되듯이 일단은 해보면서 살아가기로 결심했다. 하지만 나는 아직도 상처 받을까봐 두려워 유리 옷이라도 입고 싶다. 유리 옷이 깨지면 모두 다치는데… 그러나 살갗으로 직접 느끼는 세상은 따스한 햇빛조차도 나에겐 녹녹하지 않다.
2. 올가미(독립님)
두 번째 듣는 프로이드이지만 역시 정신분석을 바탕으로 한 부모교육 수업은 참 어렵다. 그렇지만 내 문제에 대해서 조금이나마 더 구체적으로 알고 이해하게 된 시간들도 있었고, 마음이 놓여지고 풍요로워 짐을 경험하는 순간들도 있었다.
나는 얼마 전 영화 ‘올가미’를 보았다. 영화 초반부터 엄마와 아들 관계가 평범하지 않은....... 연인 같은 느낌........ 엄마에게 아들은 자식이 아니라 남자 같았다. 아들에게 사랑하는 여자가 생겼다는 사실을 알고 분노로 화장대의 물건들을 다 쓸어버리고 주먹으로 거울을 깨버리는 모습, 시어머니가 좋아하는 매운탕을 끓이며 간 좀 봐 달라고 부탁하는 며느리에게 분노에 차서, 도마 위에 올려놓은 파를 난도질 해 냄비에 던져 넣고는 그 칼로 냄비를 휘젓고 씽크대 안으로 날려버리는 모습만 봐도 자신과 아들, 둘만의 행복한 세상을 빼앗기고 아들을 차지해버린 며느리에 대한 증오가 어떠한지를 너무나 잘 보여주는 것 같았다. 자신만 바라보고 살아왔던 아들과 둘만의 행복한 세상을 다시 찾아 지키기 위해 몸부림치는 어머니의 모습.......... 그 시어머니의 모습, 그 속에서 뿜어져 나오는 느낌들과 분노가......... 나는 낯설지 않다.
남편이 시댁 식구들을 만나거나 그들을 챙기는 모습을 보면 “어쩜 저렇게 자기 식구들만 챙길까?” 하는 생각이 절로 들었다. 그런 남편을 바라보는 내 시선은 곱지 않았었다. 시댁 식구들과 함께 있는 남편은 내 남편이 아니라 남 같이 느껴진다. 낯설다. 그들과 함께 있으면 나는 이방인이고 소외되어 있다. 그들이 사라지고 남편과 나만 있으면 나는 너무 행복할거 같다는 생각을 했었다.
지금도 남편이 주말이면 무언가를 배우기 위해 강의도 들으러가고 사람들을 만나러 나간다. 나는 그런 남편을 견딜 수 없어서 나도 모르게 싫은 마음을 온 몸으로 표현하게 된다. 남편이 서재에서 혼자 오랜 시간 책을 읽어도, 인터넷을 하거나 영화를 보고 있는 것도 용납이 안 된다. 내가 버려지고 사랑받지 못하는 것처럼 느껴지기때문이다. 남편에게 연락을 했는데 바로 연결이 되지 않으면 갑자기 큰 불안을 경험하기도 한다. 누가 알 수 있을까? 이러한 마음의 고통을.......
나와 같지 않으면 “어떻게 그럴 수 가 있어?” 하며 격노가 일고, 나와 같지 않은 그 상태를 나는 이해할 수도 견딜 수도 없었다. 뒤돌아보면 그동안의 결혼 생활은 이렇게 갈등과 혼란의 연속이었고, 단 하루도 마음편한 날이 없었다. 나는 늘 남편한테 화가 나 있거나 그 결과 스스로 불행하다고 느껴져 토라져 있는 날이 많았다. 남편이 나를 사랑해 주지 않는 것이 문제이며, 남편 때문에 내가 불행한 삶을 살게 된 것이라고 원망했다.
결혼하기 전에는 부모님과의 갈등으로 집을 나갈 궁리만 하고 살다가, 사랑하는 사람과 만나서 살면 행복할 줄 알았는데 남편과의 관계가 너무 어렵고 힘들었다. 오랜시간 수업과 상담을 통해서 내가 왜 이렇게 불편한 삶을 살아가고, 고통스럽게 갈등하며 살아야 했는지 이해하게 되었다. 나 자신을 있는 그대로 인정하는 시간들은 참 힘들었지만 힘든 경험을 바탕으로 새로운 경험을 할 수 있는 소중한 기회가 되었던 것 같다.
지금의 나는 시댁식구들과 관계의 경험들을 넓혀가려고 노력하고 있다. 이런 노력을 알아주시는지 시어머니께서도 나를 살갑게 대해주신다. 남편과도 문제가 생기면 피터지게 싸우지 않고 서로에게 도움이 되도록 적절히 조율해서 해결 할 수 있다는 새로운 경험을 하고 있다. 남편과 함께 하지 못하는 시간들이 생겨나면 내가 몹시 불안정해진다는 사실도 알았는데, 그럴땐 다른 방법으로 먼저 남편을 초대해서 내가 안정감을 잃지 않으려는 연습도 해본다. 내가 세상에 태어나서 단 한 번도 해 보지 않았던 일들이다.
이렇게라도 연습해 보고 경험을 바꿔 나갈 수 있었던 것은 선생님의 도움때문이다. 값진 것을 배우며 인생에 있어서 너무나 중요한 시기를 보내고 있는 것 같다. 너무나 어린 .. 기억도 나지 않는 시절의 상처와 발달 정지로 나는 매사가 “사랑이야?”, “아니야?”, “ 끝장을 내든지”, “ 말든지 ” 이것 사이에서 갈등하며 살아 온 것 같다. 아직도 나는 모르고 있는 게 너무 많고, 안되고 있는 것들이 많은 걸 분명히 알지만 예전보다 삶이 훨씬 편해졌다. 다음 학기엔 또 어떤 것을 발견하고 노력하는 나를 만나게 될까? 기대가 된다.
3. 나는 엄마를 재현한다(의사소통님)
엄마는 나를 칭찬해 준 적이 없다. 초등학교 1학년쯤, 몇 달 용돈을 모아 식구들 크리스마스 선물을 사 온 날도 “필요 없는 것만 골랐네.”하며 시니컬한 반응을 보였다. 칭찬받길 기대하는 나를 묵살하고 “돈 쓴게 아까워서 한숨만 쉰다”고 비아냥거렸다. “물건을 들고 온 게 힘들어서 누워 있다”는 내 말은 엄마에게 들리지 않았다.
엄마는 몇 년 후에도 그 때 일을 엄마식 대로 편집해서 이야기하셨다. 지금까지도 녹음기를 틀어 논 것처럼 엄마의 기억대로 그 때를 추억한다. 엄마는 늘 그랬다. 내가 말해도 엄마식 대로 해석해서 몇 번이고 되풀이해 편집된 스토리를 이야기한다. 이에 대해 어필하면, 대강 거짓말로 덮거나 핑계를 대서 얼버무린다. 그리곤 “별것도 아닌 일에 예민해 한다”며 더 화를 낸다. 되로 주고 말로 받는 격이었다.
내 부모는 전능한 신이었고, 조금만 잘못해도 비난과 질타를 받아야 하는 나는 나약한 존재였다. 넘어져 무릎이 깨지거나 물을 쏟고 컵을 깨는 어린 아이 실수에도 엄마는 ‘일을 만든다’는 질타를 하고 귀찮아 했다. 내가 커서 엄마의 말을 안 들을 때는 엄마는 죽어 가는 목소리로 아빠나 외할머니에게 도움을 요청 했다. 그보다 더 중요한 일에는 꿈이나 점을 팔아서 엄마식으로 내 행동을 조정했다. “안 좋은 꿈을 꾸었으니 그 일은 하지마”라거나 “개띠와 닭띠는 상극이다“라고 ”남자 친구와의 궁합이 안좋게 나왔다“고 말하곤 했다.
엄마의 ‘이상한 해석’의 중심은 ‘엄마의 편안’이다. 내가 엄마 뜻 대로 행동해야 ‘착한 아이’가 되고 나를 보고 웃었다. 내 행동에는 내 생각과 감정보다는 ‘엄마가 좋아할까’가 우선시 되었다. 엄마 뜻 대로 여대를 가고, 엄마 마음에 드는 사람과 결혼 했다. 그래야 만족한 미소와 함께 인심 쓰듯 엄마식 사랑(물질적 지원)을 줬다.
가끔 엄마가 들어와서 내 방을 자기식대로 정리하고 나갔다. 내 공책과 옷가지를 보곤 잔소리를 한 바가지하고 사라진다. 내 방 분위기는 주인인 내 취향보다 엄마의 취향대로 꾸며지고 다듬어 졌다. 느닷없는 엄마의 침입은 나를 혼란에 빠뜨린다. 나는 시도 때도 없는 엄마의 침범을 피해 스스로를 내 방에 가두었다. 주인이 불분명한 닫혀진 내 방. 이게 내 마음 상태이다.
커가면서, 엄마에서 나를 보호하기 위해 더 튼튼하고 높이 울타리를 쌓았다. 이런 현상은 타인을 대하는 내 방식에서 고스란히 나온다. ‘나를 조정하지 않을까’ 하는 불안에 내 마음을 상대에게 솔직하게 표현하지 못한다. 그들이 나를 침범하지 않을 인간임을 시험한 후에 내 마음을 열어 놓는다. 그리곤 그들조차 시니컬한 말투와 도덕적 잣대로 내 방을 쉽게 드나들 수 없게 만든다.
지금 난, 엄마와 똑같은 행동을 하고 있다. 아들을 ‘나만의 아이’로 만들어 내 생각대로 조정하려 한다. 꿈을 핑계대고 점을 팔아서 남편을 내 마음대로 조정하려 한다. 그래도 안되면 “왜 이렇게 늦게 들어와? 내가 힘든 게 안보여요? 당신이 인간이야? 인간이라면 이렇게 행동 못해.”라며 ‘군림하는 신’이 되서 질타와 멸시를 내뱉는다. 남편이 왜 그렇게 행동 했는 지 생각해 보지도, 들어 보지도 않았다. 나한테 맞춰 준 적 없는 엄마 대신 남편이, 아이가 나를 찰떡처럼 맞춰 주길 원했다. ‘젖 달라’ 보채는 아이처럼 그들의 감정이나 상태는 배제하고 상대가 나에게 즉각적으로 맞추기만을 바랬다.
‘그가 나와 같지 않음’을 탄식하면서 남편과의 불화를 모두 ‘남편의 불성실성’으로 돌렸다. 엄마가 내게 보였던 비아냥 대는 말투와 ‘중요하지 않은 존재’라는 느낌을 받을 때면 나는 더욱 남편을 갈구었다. 내 정성과 노력을 “그까짓 걸 가지고, 넌 참 할 일 없다”는 차가운 답이나 가정 대신 회사나 시댁이 우선시 되는 날에는 나 혼자 어릴적 분위기에 빠지곤 했다. 어릴적부터 느껴온 ‘밀리는 분위기’, 내 성의를 무시한 듯한 느낌을 받으면 상대에게 질타와 멸시가 나간다.
압도된 내 분위기로 상대를 밀어 내고 또 다시 상대에게 그렇게 행동을 유도하는 것을 이제 알았다. 하지만 내 무의식은 계속 과거를 재현하려 한다. 아직도 난 남편에게 문자를 보냈는 데, 반응이 늦거나, 아이가 즉시 답을 안주면 매서운 말총이 뱉고 싶어 진다. 전보다는 나아졌지만. 나는 사랑받고 싶어 하고 동시에 그 대상에게 화내고 질타하는 가학적인 행동을 서슴치 않는다. 불안한 내 모습을 볼까봐 완벽한 척, 강한 척 위장한다. 그리고는 ‘그들이 나를 사랑하게 되지 않을까’ 하고 불안해져서 또 잘해 준다.
나는 ‘마약 같은 기집애’이다. 나를 끊을 수 없게 그들이 좋아하는 것(명품을 사주거나 맛있는 음식을 만들어 주는 행동) 것으로 꼬시고 내 마음에 들지 않으면 눈총과 말총으로 상대를 짓밟는다. 따뜻함, 다정함, 여성스러움보다는 도덕적 잣대, 완벽함, 규율로 내 식구들을 대한다. 또, 그들의 감정을 읽고 위로한 적이 없다.
내 목표는 ‘상대를 파괴하지 않고 사랑하기’이다. 이제 남편과 아이의 행동을 평가하는 재판관이 아닌, 그의 아내가, 엄마가 되고자 노력 한다. ‘그들의 방식’을 수용하려 한다.이제는 사랑하는 그들에게 내쳐지는 것이 두려워서 열어 놓지 않았던 내 감정도 보여주려 한다. 내 마음을 열고 진심으로 상대와 소통하기. 나는 이제야 걸음마를 띠는 아이같다. 처음이니 많이 넘어지고 다치겠지. 그렇다고 안할 수는 없다. 오늘도 조심스럽게 상대와 소통하는 법을 시도해 본다.
4. 오디푸스 컴플렉스(이상화님)
나는 늘 주변에서 어른이나 상사가 어떤 일을 시키면 그 앞에서는 “네”하지만 돌아서서는 앞에서 차마 하지 못한 말대꾸가 꼬리에 꼬리를 물면서 머리를 맴돌고 결국 편집된 생각 끝에 ‘더러워서, 잘났으면 자기가하지...’ 같은 말들이 자동적으로 떠올랐고 “니가 이거는 제일 잘 하니까 고생스럽더라도 부탁한다”는 상사의 말에는 ‘얼마나 부려먹으려고 갑자기 띄워주고 야단이야’, 시댁 어른이나 친정 부모님이 어떻게 살아야하는지에 대해 말씀해주시면 그 내용이나 어른이 말씀하신 의도가 수용되기보다는 그냥 말대답 안하고 적당히 대답해야 얘기가 길어지지 않고 빨리 끝나니까 언제 끝나나 시간만 가늠하면서 앉아있거나 했다. 이건 모두 의도하고 한 건 아닌데, 머리로는 ‘이건 아니지’하면서도 늘 어른이나 상사 등 손윗사람에게 저절로 일어나는 나의 자동적인 패턴이었다. 이런 내가 너무 싫었는데 프로이드 수업을 통해 나의 이런 무의식적이고 자동적인 행동이 왜 그런것인지 알게 되었다.
나는 이번 수업을 통해 나의 오이디푸스적 문제를 생각하다가 이제야 이해가 되는 어릴적 장면이 떠올랐다. 나는 어릴 때 부모님의 부부싸움 후 꼭 엄마에게 “너 때문이야, 우리집에 너만 없으면 부부싸움할 일도 없고 집도 조용했을텐데 너 때문에 하루도 집이 조용할 날이 없어”라는 엄마의 분노에 찬 말을 고스란히 들어야했다. 막연하게 저런 나쁜 엄마에게서 태어난 내가 너무 불쌍하다는 자기연민에 늘 속상하고 억울하기만 했는데 어떤 기억이 나면서 그렇게 맞추고 싶었던 퍼즐의 일부분이 맞춰졌다. 그랬다. 엄마는....
내가 어릴 때 엄마는 어떻게 살았는지를 물어보는 내 질문에 한 달에 2-3번 집에 들어오는 무책임한 아버지의 큰 딸로 언제나 동생 돌보고 집안 일하느라 초등학교도 못나오고 성질 사나운 엄마의 매를 피해 산으로 도망다니기 일쑤였단 어릴적 얘기를 들려준 적이 있었다. 이렇게 자란 엄마는 늘 아빠를 무시했다. 아빠에게 쓰레기 버리기, 마늘 까기, 재봉하기 같은 사소한 일들을 시키고 아빠가 어떤 실수를 하면 “저 못나서 못하는 거지”라는 말로 언제나 평가 절하하는 말들로 기를 죽였다. 그런데 아빠가 엄마한테 못 참는 한 가지는 애를 때리거나 욕하거나 소리 지르는 등 아이에게 함부로 하는 것은 절대 참지 못하셨다. 그런데 엄마의 화풀이 대상은 언제나 큰 딸인 나였고 그로인해 부부싸움이 일어났으니 엄마 입장에서는 싸우는 원인이 언제나 ‘나’라고 생각했을 수 밖에.... 게다가 부부 사이가 좋지 않았으니 엄마 입장에서는 언제나 딸 바보인 아빠에게는 분노가 그리고 자식에게 시기심이 일어났을 것이다.
그러나, 나는 결국 살기 위해서 나를 그렇게 사랑해주고 예뻐해주시는 아빠랑 소원해지며 아빠를 무시한 채 엄마에게 많은 의존을 하면서 살아왔다. 그리고 나는 엄마처럼 살아지고 있었다. 그래서 난 나보다 나이도 어리고, 못 배우고, 돈도 없고, 부모님도 안계셔서 엄마처럼 내 맘대로 쥐락펴락 할 수 있을 것 같은 남자랑 결혼을 했다. 그런데 남편은 내 아빠랑 다른 사람이었다. 현실을 다루는 직업인이라 ‘현실’과 ‘그 현실 속 관계’ 또한 잘 이해하는 사람이었고 ‘그 현실 속에서 관계하는 사람 사이의 문제에 대한 해결 방법’도 잘 아는 사람이었다. 때문에 나는 내맘대로 안되는 남편이 너무 힘들어서 남편보고 지방으로 발령 받아서 가고 주말부부를 하는 게 어떨지를 진지하게 제안한 적도 있었다.
하지만 내가 어떤 사람인지 점차 깨닫고 남편에게 나의 문제에 대해서 솔직히 용기 내어 얘기하면서 feedback을 받는 요즘 나는 내 남편이 내 아빠와 다르다는 점과 우리 아이들의 아빠라는 사실에 감사함을 느낀다. 그리고 아직도 내가 내 문제를 해결하고 자유로워지려면 갈 길은 아직 멀고 힘들겠지만 그래도 내가 조금씩 조금씩 자랄 수 있는 힘이 생겼다는 것과 살면서 온통 결핍 천지였던 내 내면 안에 점점 감사한 점이 늘고 있다는 사실이 나는 기쁘다.
5.의존 (분리개별화님)
내 기억으로 태어나서 오십이 다 된 지금 스스로 생각하고 독립적으로 살았던 시간은 10년 남짓. 결혼전까지는 엄마에게, 결혼후에는 남편에게 나 자신이 의식하지못한 채 참으로 긴세월을 편하게 안정되게 의지하며 살았었다. 내가 남편에게 의존하고 있다는 생각을 전혀 알지 못했고 남들이 '너희 남편 참 자상하구나' 하는말에 그런가? 좀 그런가보네... 하며 지냈던 시간들.
그리고 결혼생활중 가장 당혹스러웠던 점은 남편과 어떤 결정을 내려야 할때 어젯밤엔 분명히 이렇게하자 결론지어놓고 아침이 되선 딴소리를 하는데 정말 이사람 뭐야? 어제 얘기 다 끝내놓고 변덕이 죽끓는구나. 참 이상한 사람이야 라는 생각에 화를 많이 냈던 기억이 난다. 내가 화를내면 남편의 대답은 "갈등도 못해? 다시 한번 생각해보고 다른 대안도 찾아보고..." 그런 말들을 이해할수가 없었고 화부터 났다.
"다 결정해놓고... 난 그렇게 알고 있었는데... 어쩌라구..." 애매모호한 말이나, 결정들을 참을수가 없었다.
결정적으로 상담실을 찾아야만 했던 아이들과의 관계에서 내자신이 처리를 못하고 판단이 안되서 남편에게 물어보고 이르고 보고하고. 그로인해 아이들과 아빠와의 관계는 나빠지고 악순환의 연속이였다. 지금 생각해보면 참으로 어처구니없는 어린아이와 같은 수준의 나 였던것 같다.
구강기에 걸쳐 문제가 있다는걸 인식하는 순간 문뜩 엄마의 말씀이 떠올랐다. "니가 애기일 때 젖이 모자라서 그렇게 울었는데( 이유도 모른채 있다가 혹시나 해서) 분유를사다 먹였더니 베불리 먹고 울지도않고 잠도 잘잤다고... 니가 너무 소중해서 백일때까지 눕혀만 놨다... 떨어뜨릴까봐 안아주지도 않고..." 헉! 이럴수가... 너무 소중해서 보기만 했다고?
현재의 나는 과거의 엄마 모습인 것 같다. 사랑을 아낌없이 기꺼이 기쁜마음으로 주지만 상대( 우리 아이들)가 원하는방식이 아닌, 소통이 없는, 일방적으로, 내가 내키는대로, 원하는대로 과잉보호에 가깝게 쏟아부은것 같다. 막상 그들은 내게 해준게 뭐냐며.... 사랑에 목말라하고 있는데 서로에게 안타까운일이다.
고착되버린 나의 구강기적 전양가적 감정, 분열의 성격, 아직도 끝나지않은 엄마와의 애착관계등 아직도 넘어야할 산은 많지만 내 노력의 결과가 어떤 것이라는걸 알기에 평생에 걸쳐 나의 리비도 발달에 힘쓸 것이다. 많은 시간투자와 내적갈등을 겪겠지만 이젠 감당할수 있는 힘이 생겼기에 두렵지 않다.
|
|
|
|
단절과 애도 
