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최고의 멋진 과제 |
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2014 코헛반(rroye@hanmail.net)  |
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2014년 12월 24일 20:44 |
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1. 아버지(노랑님)
4년 전 부모교육 수업을 듣기 전까지 아버지에 대한 내 생각과 마음은 엄마를 평생 괴롭히고 부려 먹으며 살아온 괴물 같은 인간 , 세상에 존재하면 안 되는 정말 나쁜 인간, 아버지와 같은 사람을 만날까봐 결혼은 하고 싶지 않았고 돌아가시면 장례식에 절대 가지 않을 거라고 다짐하면서 살았다. 엄마는 아버지 때문에 힘들면 늘 내게 와서 쏟아놓으셨다. 아버지에 대한 불만을 아버지 앞에서 말하지 않고 내 앞에서 말씀하셨고 아버지를 너무나 싫어하고 미워하고 분노한 마음들을 거르지 않고 표현 하셨다. “치사스러워, 반찬값으로 ~ 밖에 안 주고........ ” “니네 아빠 때문에 내가 하고 싶은 것도 못 하고 맨 날 집하고 가게만 왔다 갔다 하느라 내 머리가 돌 머리가 다 됐어” “나를 일 못한다고 ~엄마랑 비교를 하고 ............ 어쩜 그렇게 구박할 수가 있냐...........”
외갓집 식구들은 어린 나를 앞에 세워 놓고 “니네 엄마니까 저 인간 성질 다 받아주고 참고 산거야. 어떤 여자가 니 아빠 옆에 붙어 사냐? 니 엄마가 고생을 무지하게 했지......... 제일 불쌍하게 살았어.” 어느 누구하나 아버지 편에 서서 얘기해 주는 사람 없이 모두 하나가 되어 아버지에 대해 그렇게 말했다. 엄마가 아빠에게 맞는 모습을 보기도 했고 서로 소리를 지르며 싸우는 모습을 보면 나는 그 싸움이 왜 일어났는지 알지 못한 채 그저 맞고 있는 엄마가 불쌍하게 보였다. 엄마한테 폭력을 휘두르는 아버지를 볼 때마다 어려서부터 주변 사람들이 아버지의 ‘나쁜 인간성’ 에 대해 말한 것을 뒷받침 해 주는 결정적인 증거처럼 보였기 때문에 세상에서 제일 먼저 사라져야 할 사람은 아버지라고 생각했다. 성인이 되면서 나는 완전 엄마편이 되어 엄마가 나에게 와서 아빠에 대한 불만을 터뜨리거나 엄마를 불편하게 만든 일에 대해서 말씀하시면 내가 더 열 받아서 엄마보다 더 많이 분노하고 아버지를 미워하고 욕을 했다. 한바탕 내가 그러고 나면 엄마는 마음이 가라앉으시는 것 같았고 내가 아버지에 대해 느끼는 분노와 미워하는 마음은 더욱 커져갔다. 언제부턴가 나는 나도 모르게 남자가 여자를 괴롭혀서 고통 받는 이야기를 듣거나 기사화 된 글을 읽거나 하면 그것이 나에게 일어난 일이 아님에도 불구하고 나도 모르게 죽이고 싶은 분노와 증오심이 올라오는 걸 마음에서 매번 경험하게 되었다.
엄마도 그렇지만 아버지에 대한 좋은 기억이나 느낌 감정은 없다. 아버지는 말 보다 주먹이 먼저 나가시는 분이다. 덕분에 어려서부터 맞기도 많이 맞았다. 잘못을 해도 맞고 실수를 해도 맞고 이해를 못 해도 맞고......... 솥뚜껑 같은 손으로 뺨을 사정없이 맞은 기억, 음악 공부를 하겠다고 했을 때 발길질을 당했던 기억. 학교를 졸업할 때마다 졸업식엔 일해야 된다고 엄마만 보내시는 아버지한테 너무 섭섭하고 실망했던 기억. 가게에 손님들이 수선할 물건들을 가져 오시면 약속한 날짜를 매번 어기셔서 손님들이 몇 번씩 가게에 다시 오셔야 했고 “아저씨 또 안 해놓으셨어요? 벌써 이게 몇 번째야~~” 하시면서 돌아가시는 모습을 날마다 보면서 ‘아빠는 도대체 왜 저러실까?’ 생각하면서 아빠를 창피스럽게 여겼던 기억. 늘 11시가 다 돼서야 일어나 가게에 나가서 일하시는 모습을 보면서 그런 아버지가 나는 너무 이상하다고 생각했다. 또한 아버지는 아무도 만나지 않고 가게에서 일만 하신다. 친구들을 만나러 가신다든지 친구들이 놀러 온다든지 하는 걸 본 적이 없다.
나는 아버지로부터 무엇인가를 배워보고 의논해보고 함께 해 보고 했던 경험이 없다. 내가 성장 했을 때 좀 괜찮아 보이는 어른들을 보면 나도 모르게 ‘저 분이 내 아버지였으면 .............’ 하고 생각을 했다. 정신의 구조는 관계를 통해서 만들어 진다는 말씀을 수업 시간에 들었는데 나는 아버지든 엄마든 내 부모에 대해선 아무런 그림도 그려지지 않는다. 내 아버지가 어떤 분인지에 대해 알아가는 경험이 엄마로 인해 ‘정말 나쁜 인간’으로 경험되어 엄마와 똑같이 보고 느끼고 있었다는 것과 아버지도 심한 결핍과 너무나 보호받지 못하고 자란 분이시기 때문에 나와 전혀 관계 하실 수 없으신 분이었다는 것을 수업과 상담을 통해 정리하게 됐다. 40년이란 시간을 아버지와 아무런 관계도 하지 않고 살았지만 지금은 회복 중이다. 엄마가 씌어 준 ‘나쁜 인간’이란 시선을 내려놓고 내가 아버지에게 다가갔을 때 느꼈던 어색함, 낯선 느낌을 어떻게 표현 할 수 있을까? 지금은 시간이 제법 흘러 엄마가 가게에 계시지 않은 시간에 가서 아버지와 옛날 얘기들을 하면서 이젠 아버지 편이 돼서 엄마 흉도 보고 “아빠 , 그땐 왜 그랬어?” 하고 물으며 이해할 수 없었던 것들을 물으며 내 안에 있던 오해를 풀어가는 시간도 갖고 , 때로는 아버지 ‘기’ 도 살려 드리고 좋아하시는 달달한 간식거리들을 사다드리고 .......... 가끔씩 들르는 가게지만.......... 아버지가 나를 기다리신다. 그동안 아버지가 혼자서 얼마나 외로우셨을지 생각하니 가슴이 먹먹해진다. 잘 못 알고 있었던 것 때문에 아버지는 내 인생에서 가장 몹쓸 사람이 될 뻔 했는데...........
아버지와의 관계가 ‘없음’ 으로 인해서 생긴 내 ‘부족함’ 들은 어떻게 해결 하면서 살아야 하는지가 내게 남겨진 발달 과제인데 나는 그것을 상담을 통해 선생님의 도움을 받아 지금 하고 있다. 나한테는 가치를 추구하고 끊임없이 새로운 것을 배우거나 배움을 지속해 보고 누군가를 닮고 싶어 하는 마음은 (자극 받을 때 아주 잠깐 씩) 있었지만 그렇게 되기 위해 노력을 해 본 경험이 없다. 지금 생각해 보니 노력할 만한 그 어떤 아이디어도 떠오르지 않았고 에너지가 전혀 없는 - 무엇을 하든 할 만한 마음이 전혀 없는 상태였던 무기력함 덩어리 그 자체였던 것 같다. 학업에서 실패 , 사회생활은 해 보지도 못했다.
힘이 들고 어려운 일이 있으면 “뭔가 다른 대안은 없는 걸까?” 하고 찾는 것이 아니라 그냥 거기서 끝이다. 나는 언제나 늘 그랬다. 하지만 지금 나는 이 부모교육 수업을 4년째 듣고 있고 마지막으로 14주를 남겨 놓고 있다. 그리고 올 한해 동국대학교 사찰음식 연구소에서 1년 과정의 수업을 듣고 졸업 작품전과 함께 기초반 과정을 수료하기도 했다. 그 시간들을 견뎌내고 수행해야 하는 과제들을 해내는 것이 너무 어려웠다. 시간을 제 때 맞춰서 가야하는 것도 쉽지 않았고 수업을 가기 전 까지 마음속에서 ‘갈까’와 ‘말까‘ 가 다툼을 하기 때문에 결석하지 않고 참석해야 하는 것도 너무 어려운 일이었다. 잘 하고 있다가도 갑자기 의미 없게 느껴져서 때려 치고 싶은 유혹이 올라 올 때 제일 힘들었지만 결석하지 않고 결국은 다 해냈다. 그동안에 경험하고 연습했던 것을 바탕으로 내년엔 다른 분야를 공부하기 위해서 학교에 다닐 계획을 하고 지금 원서를 작성 중에 있다.
내 결핍 때문에 아이를 제대로 볼 수 없어서 나와 똑같은 문제를 가지게 된 아이는 학원은 말할 것도 없고 힘든 일이 있으면 학교를 가지 않으려고 했고 그 나이 또래 아이들이 해야 할 것들에 대해서 많은 것을 회피하고 미루며 아무것도 하지 않으려 했으며 화가 나면 자기 방에 있는 물건들을 다 집어 던지며 분노 대 폭발 하기 일쑤였는데.......... 지금도 그 때를 생각하면 너무 끔찍하다. 그 문제들을 해결하기 위해서 김은옥 선생님의 도움과 1년6개월에 걸친 사회성 프로그램 치료, 멘토 처럼 일주일에 두 번씩 오셔서 학업에 필요한 전반적인 도움을 주시는 선생님께 도움을 받을 수 있는 기회를 만들어 주었다. 외부에서 있는 좋은 캠프나 패스파인더 활동들도 적극 활용하였다.
이렇게 노력한지 4년째........... 이제 아이는 점점 힘이 생겨서 자기를 조금씩 표현하며 자기 목소리를 내기 시작했다. 학교에서 내주는 수행평가 뿐 아니라 시험기간엔 혼자서 새벽 1-2시 까지 공부를 해내는 힘도 생겼다. 숙제뿐 만이 아니라 공부도 빡세게 시키시는 담임선생님 밑에서 아이가 인정받기 위해 힘들지만 참고 해내는 모습에 많이 놀랐다. 6학년 올라와서는 좋은 성적을 유지하기 위해 나름 애쓰더니 올 해 1년 가장 좋은 성적들이 나와서 성취감도 느끼고 자신을 뿌듯하게 느껴보는 경험을 하기도 했다. 힘들고 어렵게 공부해 가는 아이를 보면서 무엇인가 좋은 것을 얻고 또 그것을 유지 한다는 것이 이렇게 어려운 건지 아이를 통해 배우는 시간이 되었고 아이의 성취는 내게도 큰 기쁨이 되었다. 지난 수학여행 때는 6학년 전체 아이들 앞에서 자기 반 대표 로 나가 춤을 추기도 했다는 얘기를 듣고 놀라기도 했다. 그러더니 요즘은 앞에 나서서 활동하는 것을 즐기는 거 같다. 달라진 우리 아이의 모습이다.
앞으로 나 뿐 만 이 아니라 우리 아이에게도 욕망을 변화 시킬 수 있는 좋은 대상들을 만날 수 있는 기회를 만들어주고 사회에서 주는 좋은 에너지를 받아 계속 성장 할 수 있도록 도움을 주기 위해 노력할 것이다. 나와 내 딸이 우리 부모님처럼 똑같은 모습으로 살고 있었지만 이제 겨우 그 세계를 빠져 나와 조금 세상을 향해 걸어 나온 것 같은 느낌이다. 이곳 연구소와 인연을 맺고 오랜 시간을 함께 해 왔던 시간들을 돌이켜 보니 정말 많은 일들이 있었다. 내가 어떻게 여기까지 올 수 있었을까? 여기까지 오는 것이 결코 쉽지만 않았는데 ............. “참 잘했다”고 내 자신에게 말해주고 싶다.
2.코헛 강의를 듣고 쓰는 자기애성 엄마의 반성문(초록님)
나는 자기애성 엄마다. 직장 핑계 대고 육아를 부모님께 미룬 채 아이를 방치하다시피한데다 아이와 함께 하는 짧은 시간에도 다정하게 눈맞춤을 하거나 친밀하게 안아주거나 거울반응을 제대로 해준 적이 없다. 오롯이 내 고통과 내 불행만이 제일이어서 나를 향한 아이의 칭얼거림이 귀찮고 싫기만 했던 어리고 이기적이고 무책임한 엄마였다. 놀아달라고 안아달라고 울면서 다가오는 아이를 내치며 이불 속에 몸을 묻고 ‘엄마 피곤해. 할머니한테 가’하며 외면하기 일쑤였다. 상담 공부를 하면서 뒤늦게 나쁜 엄마였던 시절을 뼈아프게 후회하고 반성했지만 아이는 이미 결핍과 상처를 그득 안은 채 성인이 되어 버렸다. 딸에게 ‘미안하다’고 ‘잘못했다’고 ‘그땐 엄마가 어리고 나약해서 너를 보듬어 안아줄 힘이 없었다’고 자백하고 빌어 보지만, 이기적인 엄마가 만든 파장으로 인해 생겨난 갖가지 부정적인 감정들, 친밀한 관계형성의 어려움, 조직생활 부적응, 깊은 외로움, 사람에 대한 무관심과 전형적인 과대자기 증상들, 죽음에 대한 과도한 공포와 불안에 시달리는 딸을 보는 일은 괴롭다. 볼 때마다 죄책감에 가슴이 쓰리다.
12월 한달 간 코헛 강의를 짤막하게 들으면서 죄책감이 더 기승을 부렸다. 다시 한번 내가 자기애성 엄마임을 확인하면서 혀를 찼다. 강의를 듣고 돌아올 때마다 마음에서 천둥이 치고 벼락이 치는 걸 느꼈다. 한두 가지 부분에서가 아니라 모든 부분에서 자기애적인 사고를 저지르고 살았다는 것을 확인할 때마다 입맛이 썼다. 아이에게 중요한 대상인 아빠를 빼앗아버린 것은 어떤 자기합리화로도 용서가 안 된다. 애가 태어나기도 전에 이혼했고, 날 때부터 아이에게 아빠 얼굴을 보여주지 않았고, 아이가 자라면서는 틈만 나면 ‘니네 아빠는 병신 쪼다 같은 사람이야’라면서 아이와 아빠를 갈라놨다. 아이에게 아빠와 남자 전반에 대한 혐오감을 심어주는 것이, 딸이 아빠를 증오하게 만드는 것이 딸을 지키는 일이라고 굳게 믿었다. 나쁜 남편은 보나마나 나쁜 아빠일 거라고 과잉일반화해 아이에게서 아빠를 뺏어버렸으면서도 좋은 아빠 역할을 할 사람을 찾아주는 일에는 한없이 게을렀다. 그저 내 자기애를 충족시켜줄 대상을 찾아 헤매 다니느라 모든 에너지를 쏟았으므로 아이는 완전 뒷전이었다. 아이만 없으면 자유롭게 남자도 만나고 원하는 일도 할 수 있을 텐데 아이 때문에 원하는 걸 못해서 억울하고 분했고 내 인생을 꼬이게 만든 아이가 밉기만 했다. 아이가 사고로 죽어버렸으면 좋겠다는 생각까지 한적도 있었다. 바깥에선 선생이랍시고 수업시간마다 학생들에게 인생은 어쩌고 하는 조언들을 했고, 번듯한 지면에 <케빈에 대하여>에 나오는 모성 부족 엄마들 때문에 사이코패쓰가 많아진다며 비판하는 글도 기고했다. 무책임하고 공감능력 떨어지는 사이코패쓰는 케빈이나 케빈 엄마가 아니라 나 자신이라는 사실은 꿈에도 생각하지 못했다.
얼굴 한번 제대로 보지 못한 아빠와 공허하고 이기적인 엄마 사이에서 철저히 방치된 아이는 극심한 과대자기와 멸절불안을 겪으면서 왕따를 겪고, 학교를 자퇴하고, 아무도 만나지 않고 방에 틀어박혀 온종일 게임만 하면서 스스로를 유폐시켰다. ‘너 그러다가 폐인 된다’는 할머니 할아버지 말은 귓등으로 흘려버리고 한 마리 벌레처럼 무기력하게 사춘기를 낭비하는 딸을 보면 답답했다. 딸 내면에 자리 잡은 거대한 격노와 불안, 공포, 외로움, 결핍, 상처들을 보듬고 공감해줄 힘이 1g도 없었던 나는 학교를 관두자마자 히키코모리 딸을 부모님께 버려둔 채 도망치듯 서울로 와버렸다. 방에 틀어박힌 딸을 지켜보는 게 힘들고 괴로워서였지만 딸 입장에서 보면 이기적이고 무책임한 엄마에게 또 한 번 버림받은 셈이었다. 서울에 와서 인문학과 철학 공부를 하고 그림을 그리고 미술상담 공부를 시작하면서 비로소 내가 딸에게 했던 행위의 내막을 서서히 깨닫게 됐다. 나는 뼛속까지 나르시스트였고, ‘나는 옳고 세상은 그르다’는 생각으로 분열되어 있었고, 아이에겐 그토록 가혹하게 폭력에 다름 아닐 정도로 방치해놓고는 세상이 불합리하고 부조리해서 나와 같은 순수한 영혼을 핍박한다고 여겼고, 그러므로 나는 선한 피해자 혹은 더러운 세상을 구원하기 위해 바쳐진 희생제물이라고 생각했다. 그 미숙함, 그 무책임함, 그 유치함, 그 오만함. 아무 것도 모른 채 세상에 내던져져 어리둥절해 있는 아이에게 엄마라는 사람이 대체 무슨 짓을 저지르며 살아왔던가. 떠올릴라치면 얼굴이 화끈거리는, 지울 수만 있다면 다 지워버리고픈 흑역사의 시절들.
내가 조금 정신이 돌아온 것은 서울에서 안정적이고 평온한 성격을 가진 남자를 만나 새로운 삶을 시작했기 때문이다. 새로운 남자는 그동안 만났던 남자들과 다르게 양육을 잘 받고 커서 배려와 존중이 몸에 배인 데다 사려 깊고 진중하며 인내심 강하고 부드러운 평화주의자였다. 가정에 대한 책임감도 강하고 성실하며 내가 원하는 것을 자유롭게 할 수 있도록 지지하고 지원해줬다. 덕분에 요동치던 정서가 빠르게 안정을 찾았고 둥둥 떠다니던 상태가 고요해지면서 그동안 하고 싶었던 공부, 못했던 창작 활동을 맘껏 할 수 있게 됐다. 비로소 딸을 돌아볼 여유가 생겨났다. 부모님 곁에서 유폐돼 있던 딸을 서울로 불러와 대안학교도 보내고 직업훈련도 시켰다. 미안하다고 사과도 했고 ‘너는 사랑받을만한 가치가 있는 소중한 존재’라는 말도 들려줬고, ‘네게 일어나는 안 좋은 일은 모두 엄마의 양육미숙 때문이며 네 잘못이 아니다’라고도 말해줬다. 아이에게 따뜻한 밥을 지어 주고 친밀하게 안아주고 웃는 얼굴로 사랑한다고도 말해주었다. 새로운 일을 시작하면 무엇이든 지지해주고 격려도 해주었다. 틈만 나면 아이와 대화하면서 감정을 물어보고 진심을 다해 공감해줬다. 끝이 보이지 않는 터널 속을 걸어가고 있는 것처럼 보이던 아이가 차츰 자기 얘기를 하기 시작했고, 침묵으로 일관하던 데서 싫다 좋다는 표현을 할 수 있게 됐고, 아르바이트해서 제 용돈도 벌었다.
하지만 여전히 엄마의 스킨십을 진저리쳐 했고, 사랑한다는 말이나 칭찬하는 말을 들으면 손발이 오글거린다고 했으며, 타인과 정서적 교감을 나누는 일을 힘들어 했다. 어떤 일에 의욕이 생긴 듯하다가도 금방 시들해졌고, 한군데 맘을 붙이지 못하고 이 학원 저 학원을 전전했으며, 한 사람과 진득하게 사귀질 못했다. 친구관계도 협소하고 절친도 없었다. 시간이 줄긴 했으나 여전히 게임에 몰두하는 시간이 많았다. 20세가 넘어 아이가 독립을 원했다. 보증금만 쥐어준 채 월세와 생활비는 벌어서 해결하라고 원룸을 얻어줬다. 처음엔 힘들어하던 아이가 차츰 독립생활에 적응해갔고 알바와 직업훈련을 병행하던 끝에 정규직으로 취직이 됐다. 본인이 좋아하고 잘하는 IT직종이었다. 그때부터 딸은 조금씩 밝아졌고, 생기가 생겼고, 자신감도 자라는 게 보였다. 그 모습이 어찌나 고마운지 눈물이 났다. 볼 때마다 와락 껴안고 ‘엄마가 그토록 모질게 대하고 상처도 많이 줬는데 이렇게 잘 자라줘서 정말 고맙다, 우리 딸이 너무 자랑스럽다’고 얘기했다. 대견하고 감사한 마음이 저절로 올라왔다. 딸은 예상 외로 회사에 적응도 잘 하고 맡은 일도 잘해서 입사한지 1년이 되지 않아 승진을 했다. 딸은 이제 겉에서 볼 땐 아무 문제가 없고 그냥저냥한 회사원 가운데 한 사람처럼 보일만큼 평범하다. 하지만 가끔씩 내게 전화를 해 이유를 알 수 없는 불안과 공포에 시달리고 있다는 얘기를 털어놓거나 건물이 무너지면서 깔려 죽는 악몽을 꾼다는 말을 한다. 친밀한 관계 유지가 어렵고 자의식 과잉을 버리기 힘들다는 하소연을 할 때도 있다. 감정을 드러내놓고 표현하는 것이 어렵고 때때로 과소비를 해서 곤혹을 치룬다고도, 고지서를 받고도 날짜에 맞춰 돈을 내지 못해 가스가 끊기거나 담배를 끊고 싶은데 잘 되지 않는다고 말하기도 한다. 그럴 때마다 죄책감이 고개를 든다.
4번의 코헛 강의를 들으면서 딸의 괴로움들이 엄마와 애착 결핍으로 인한 과대자기와 아빠의 부재로 인한 이상화 대상의 결핍이 혼합되어 나타나는 성격장애 증상이라는 것을 재확인한다. 그런 의미에서 코헛 강의는 내게 확인사살 같다. 엄마의 어떤 모습 때문에 딸이 그렇게 되었다는 식으로 인과관계를 연결시켜 준다. 엄마의 자기애 성향 때문에 딸이 관계에서 노력하지 않고 착취하려고만 하는 것이다, 엄마가 적절한 좌절과 실패의 기회를 주지 않고 딸의 충동과 욕구를 물질적인 것으로 즉각 만족시켜주었기 때문에 딸의 인내심이 약한 것이다, 딸이 엄마의 사랑을 원할 때 주지 않고 나 몰라라 하면서 지나치게 방치했기 때문에 딸이 한계 설정을 잘 못하고 남에게 도움을 요청하질 못하는 것이다, 딸이 불편한 부분들은 대부분 엄마의 자기애 성향이 딸에게 전염되어서 그런 것이다, 딸이 남자 혐오증에 빠진 것은 엄마가 아빠에 대해 나쁘게 말했기 때문이다....등등. 눈치 빠르고 똑똑한 딸에게 인과관계를 설명해주면 딸은 잘 알아 듣고 이해도 빠르다. 하지만 딸은 정말 이해한 것일까. 딸이 제 스스로의 경험을 통해 엄마에 대한 억압된 분노를 표출하고 애도하고 통합하는 과정을 겪지도 않았는데, 엄마가 먼저 나서서 잘못을 사죄하고 미안하다고 하는 건 오히려 아이에게 분노를 표출시킬 기회를 차단하고 발달을 지연시키는 것은 아닐까. 어쩌면 나는 심리상담 공부를 하면서 깨달은 지식과 이론으로 딸의 상처를 이해한다고 착각하고 있는 것은 아닐까. 딸에게 잘못했다고 사과하고 용서를 구하는 것도 내 마음 편해지자고 하는 액션이거나 죄책감을 덜기 위한 쇼가 아닐까. 나르시스트가 좋은 남자 하나 만났다고 갑작스레 성격구조가 수정되는 건 아닐 테니 말이다.
여러 가지 질문들이 솟구치는 와중에 코헛 강의를 들으면서 다짐한 한 가지가 있다. 충분히 독립적으로 잘 살고 있는 딸에게 예전의 실수를 만회한답시고 아이가 필요하지도 않은 순간에 돈을 퍼준다거나 아이 혼자 충분히 해낼 수 있는 갈등이나 인간관계 애로사항들, 조금만 노력하면 해낼 수 있는 사소한 처세술 습득에 예전처럼 먼저 나서서 도움을 주지 않고 혼자 좌절하고 실패하면서 배워갈 수 있도록 해야 한다는 것이다. 유아기 때 잘해주지 못했다는 자책감이 커서 아이가 도움을 요청하기도 전에 결핍을 채워주려고 애쓰는 칠푼이 짓을 한 적이 꽤 있다. 무엇보다 주의해야할 것은 ‘유일하게 좋은 사람으로 엄마만 알게 하는 짓’을 끊어야 한다는 것. 엄마 말고도 세상에는 좋은 사람이 많다는 사실을 체득할 수 있도록 믿고 지켜보아야 하는 것이다. ‘거봐, 세상에 믿을 사람이라곤 엄마밖에 없지?’라고 일러주고픈 마음. 딸에게 최고로 칭송받는 엄마가 성공한 엄마라는 그 마음이 내겐 있었다. 코헛 강의를 통해 그 마음이 엄마&딸이라는 이자관계 속에 딸을 묶어두려는 나르시스트의 욕망이라는 걸 깨달았다. 죽비로 머리를 한 대 얻어맞는 것 같은 충격파였다. 딸로부터 ‘세상에 내 진짜 모습을 다 받아주고 이해해주는 사람은 엄마밖에 없어요’라는 말을 듣고 싶은 소망의 발원지는 친정엄마와 외할머니까지 올라가는 유구한 역사를 지녔다는 걸 이미 꿈분석을 통해 잘 알고 있다. 그 욕망의 고리를 내 代에서 끊고 싶다. 내가 발달하는만큼 딸도 발달할 것임을 믿기에 멈추지 않고 더더 분발하고 싶다
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고통 감내 방법의 차이 
