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2. 우울증 |
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상담스터디(rroye@hanmail.net)  |
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2020년 05월 18일 10:36 |
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5. 영화 조커를 통해 돌아본 나(코스모스님)
작년에 ‘조커’라는 영화가 이슈였다. (히어로 배트맨 영화)에서 광기에 휩싸인 빌런으로(광대에서 악당, 악마-를 통해 보는 세상) 변해가는 조커를 주인공으로 제작된 이 영화는 베니스국제영화제 황금사자상을 수상했다. 나는 팀 버튼 감독이 만든 배트맨에 등장한 조커가 인상 깊었던 적이 있다(잭 니콜슨의 쭉 찢어진 입이 강렬한 인상으로 뇌리에 남아있다). 굉장히 핫한 영화라는 소문으로 영화에 대한 관심과 평가가 다양해서 궁금해 하는 사람과 무섭고 잔인한 영화라는 선입견으로 보길 꺼려하는 사람도 많았다. 나는 인상 깊은 영화일 수도 있겠다는 의식적인 기대와 조커의 강렬한 인상에 압도당해 영화를 보게 되었다. 헌데 영화의 첫 장면에서 내가 조커를 보고 싶었던 (봐야만 했던)이유를 직감적으로 알아차렸다. 주인공 아서는 웃는 표정을 분장하면서 검은 눈물을 흘리고 있었다. 슬픔과 우울감에 잠식된 눈빛으로 입에 강제로 손가락을 넣어서 웃는 모습이 화면을 가득 채우는데 가슴이 아리었다. 상처를 가진 채 어른이 된 그의 모습에서 언뜻 내가 느껴졌기 때문이다. 나는 냉랭하고 어두운 집안분위기를 바꾸는 귀염둥이였고, 친구들 사이에서는 명랑하고 재밌는 친구였고, 직장에서는 체육대회 응원 꾼, 재치 있는 진행자, 공연을 이끄는 분위기 메이커였다. 하지만 조커처럼 다른 사람의 시선에 신경을 써야하고, 나를 있는 그대로 당당하게 보여주기 두려워 본심을 감추고 상대에게 맞추고, 거부당하거나 상처받는 일에 민감한 울고 있는 아이를 숨겨놓고 있었다. 사실 부모님 모습이나 집안 분위기가 불목으로 불안정했었고 때때로 서로 격하게 화를 분출하는 소리로 인해 두려움을 느꼈었다. 하지만 이런 일은 부모님이나 오빠사이의 문제였지 나와는 상관없는 일로 치부되었다. 불만으로 위협적인 분위기를 만들었던 부모로부터 내가 배운 것은 솔직한 감정을 누르고 눈치껏 살아가는 것이었다.
결국 나의 (정서적 부침으로 발생한)자기희생적인 행동은 ‘자기부재’ ‘자기몰두’ 상태를 만들었다. 부모는 아이가 완벽하기 때문에 사랑하는 게 아니라고 한다. 부족할수록 모든 애정을 쏟아 보살피며 언제나 더 많이 주지 못함을 미안해한다는 것이다. 그게 사랑의 본질이라는 것이다. 하지만 나는 그러한 사랑을 받지 못한 것 같다. 성격의 서글서글하고 활발한 모습을 진짜라고 자부했었지만 드러내지 못하는 힘든 모습을 누군가에게 알리고 싶어서였던지 상담을 받기 시작했다. “은희씨가 외로웠군요” 라는 상담선생님 말에 봇물 터지 듯 눈물이 흘러 내렸다. 기쁨, 행복감, 자신감, 열정, 의욕이 한 순간 불안, 공포, 외로움, 죄책감, 적대감으로 제 기능을 잃었다. 사람은 누구나 인정받고 사랑받으며 살기를 원한다.
그러나 타인에게 인정받고 사랑받으려면 자신을 제대로 바라보고 스스로의 결핍을 바로 잡아나가는 게 필요하다. 다른 사람의 시선을 지나치게 의식하여 치장하고, 자신의 한계를 넘어 애쓰는 게 불필요하다는 것을 알게 되는 발달 과제가 나에게 주어졌다. 무리했던 내 행동의 이면에 부모와의 관계에서처럼 상대의 마음을 오해하여 혹시나 나에 대해 반감을 품지 않을까 두려워하고 걱정했던 게 숨겨져 있었다. 아서처럼 주변사람들의 마음을 이해하지 못해 엇갈려 불행을 자초하는 모습이 내 안에도 있다. 부모님은 상대방의 의중과 달리 자신이 생각한 현실을 진실로 착각하신다. 상대의 관점에 대한 이해와 배려를 못하는 모습이 그러하다. 강렬한 조커의 얼굴은 타인에게 미움을 받지 않음에도 불구하고 혐오의 대상이 되었다고 생각하는 심리로 일그러져, 보는 사람으로 하여금 혐오와 측은함을 불러일으킨다. 아무에게도 들키고 싶지 않은 발달하지 못한 추하고 미숙한 모습이다. 타인의 처지를 생각하고 헤아리는 과한 순응하는 내 모습도 타인에게 편안하게 보여 지지 않았을 것이다. 부자연스러운 밝은 분위기는 사실 공포감의 반동형성이다. 내면에 어두움이 크면 부자연스러울 정도로 밝은 분위기가 아니면 불안이 해소되지 않는다고 한다. 두려움과 불안을 정반대의 경향으로 강조하면서 상황을 제어하려는 습관이다. 숨겨진 욕심 때문에(인정욕구) 다른 사람에 대한 진정한 긍정이나 이해를 하지 못했을 것 같다. 사회적 감정은 과민하지 않게 지내는 상태를 일컫는다. 적대감이나 공포감에 압도당하지 않고, 사람이나 상황을 악의적으로 바라보지 않는 것이다. 자신이 혐오하는 것이 실은 자신의 일부인 경우가 대부분이다. 무엇인가를 두려워한다면 그것은 자신의 마음속에 알 수 없는 공포가 대상에게 투사되는 것이다. 마음에 공포가 가득 찰 때는 전혀 상관없는 사람도 위협적으로 느껴진다(때로는 무가치하게). 바늘만 한 것을 몽둥이만 하다고 말하는 과장의 심리 메커니즘은 타인에게 있다고 여겨지는 (자신의)내면의 성질이 과장된 것이다.
순응으로 내 욕구가 항상 뒷전이니까 싸우는 것, 화를 내는 것이 불가능했었다(자기표현, 자기주장, 자아경계는 공격성이 살아있어야 사용이 가능함을 배웠다). 친구가 “밥 먹었어?” 물으면 배가 고팠음에도 친구가 먹고나왔을 것 같아 “응 먹었어” 라고 답했는데, “나 안 먹어서 배고파, 나 뭐 먹고 싶어”라고 말해야겠다고 굳게 마음먹었던 적이 있다. 내 욕구와 욕망이 충족되지 않았는데 내 마음이 비뚤어지는 건 당연한 게 아닐까. 내가 되지 못하는 억울한 나의 비뚤어진 상태는 어떻게 해결이 되었을까 생각해보면 지치지 않고 누군가에게 헌신하는 것은 불가능하니까 우울함, 무력감으로 혼란스러워했던 같다. 우울한 사람은 자기 자신을 위해서는 분노를 좀처럼 느끼지 못하고 대신 (미안함을 동반한)죄책감을 느낀다고 한다. 그래서 자신이 저지른 모든 죄, 자신이 미처 베풀지 못한 모든 친절, 마음을 스치고 지나간 이기적인 생각을 의식해서 괴로워하고 이를 보상하기 위해 지나친 희생을 한다고 한다.(역시 지나친 순응은 미발달 상태다.) 조커 아서는 자신을 내려놓고 편안하게 살아가도 호감을 얻을 수 있었는데 (학대로 인한 사이코패스, 정신증으로 인해)무리하며 자신을 (방어)포장하며 살았기에 외톨이가 된 것이다. 고통스러운 노력의 결과가 따가운 시선으로 되돌아오는 그의 외로운 인생을 보며 대신 억울해 했다. 영화의 주인공은 엄마와 단 둘이 살았는데, 나이 든 남자가 엄마와 살고 있다는 것은 성인이 아니라 여전히 어린아이다(애정결핍이 심하다). 즉 자신으로의 주체, 자아가 성립되지 않은 상태이다. 아서는 욕구불만에 쌓여 불행하게 사는 병리적인 부모의 학대를 받으며 다른 사람과 자신의 마음이 원하는 바를 소통하지 못했다. 아서가 어렸을 때 엄마의 애인이 난방 기구에 주인공을 묶어두는 학대를 저질렀어도 엄마는 묵인하기도 했고, 자신의 망상으로 인해 아들을 제대로 돌보지 않았다. 화내고 폭력을 행사하는 부모가 무서운데 무섭다고 울면 더 큰 폭력이 기다렸다.
주인공이 성장하고 지내왔던 과거환경과 현실 환경은 참 비슷하다.(똑같다.) 아서가 지하철에서 사람을 죽인 후에 상담에서 자신이 느꼈던 감정을 얘기할 때 상담자는 건성으로 듣고 그를 무시한다(반복되는 무의식이기도 하다). 이러한 소외, 거부경험이 지속되었다면 감당할 수 없어 치욕스러운 현실을 마치 없었던 것처럼 기억 못하는 해리상태가 된다.(고통이 현실과 해결점이 없는 상태이다.) 그가 삐에로 분장을 하고 일하던 중 동네 건달청소년들에게 광고판을 탈취당하고, 이유 없이 매질을 당하고 전혀 대응 할 수 없었던 것도 주인공이 느꼈을 주변 환경의 폭력성, 그로 인한 무력감이 표현된 것이다. 그 누구도 그를 위로해주고 이해해주지 않았기에 외부환경의 폭력성은 어릴 적과 같이 고스란히 그의 내면에 저장 되었다. 인격이 해리된 사람은 현실에서 상관없이 상상속에서 고민하고 혼자 지쳐가기도 한다(멸시망상). 멸시당하지 않았는데(잘못된 대응) 그렇다고 단정하여 멋대로 화를 내는 것이다. 상대나 현실상황을 파악하지도 못한다. 세상에는 환경이나 운이 좋지 않아도 행복한 사람도 있다.(스스로 최적의 환경을 만들어 살아간다.) 결코 자신이라서 거절당한 것이 아니고, 누구라도 거절당할 상황도 있는 것이다. 누구라도 미움 받을 수 있는 상황인데 자신만 거부당했다고 생각한다면 불행하다. 그래서 원하지 않거나 좌절에 빠지는 일이 일어나면 자신의 취약한 면과 연관을 지어 생각하는 것이다. 거절당한 것은 ‘나’ 인 것이 아니라 행위이거나 말 인경우가 더 많다. 원망의 정체를 밝혀내지 않는 한 제대로 된 의사소통은 어려워진다. 인생이, 무언가 순조롭게 잘 돌아간다는 것은 상대와 자신과의 관계가 자연스럽게 흐르며 이루어진다는 것이다.
주인공 아서는 코미디언이 꿈이지만 그 능력을 실현할 수 없었다. 아서는 사이코패스라서 공포는 느껴도 남의 감정을 느끼지 못하기에 인간관계에서 어떻게 반응해야 하는지 (경험)배우지 못해서 남들이 웃어도 왜 웃는지 웃음의 포인트를 알지 못한다. 또한 사회는 공포상황에 웃음을 멈출 수 없는(정신질환 증상) 조커를 이해하지 못해서 무례하고 불친절할 수밖에 없다. 코메디는 인생에서 일어나는 현실의 주제를 익살스럽게 풍자적으로 풀어나가는 것이기에 상징적인 의미로 전달되어야 웃게 되는데(공감, 동감), 그는 단순히 현실만을 나열할 뿐이었다(“내가 학교가기 싫다고 하니 엄마가 공부 열심히 해야 먹고 살지~ 아녜요 저는 코미디언이 꿈이에요”). 아서는 직장동료에 의해 갖게 된 총을(자신에게든 남에게든 총을 겨냥해 무서움에 떠는 것은 공격성에 대한 불안한 심리를 반영한다.) 집에서 장난치다가 발사하기도 하고, 결국 어린이 병원에서 공연 중에 총이 바닥에 떨어지는 일로 그는 직업을 잃게 된다. 의도치 않게 내보였던 그의 미숙한 실수가(공격성) 외부세상에서 너그럽게 받아들여졌다면 그의 공격성이 폭력성으로 변하지는 않았을 것 같다는 생각을 했다. 그에게는 상식되고 절제된 경험이 없다. 그는 지하철에서 희롱당하는 여성을 돕다가 사람을 죽이게 된다. 살인을 저지른 후 혼자 남은 화장실에서 춤을 추는 모습이 인상적이었는데, 자신의 (분노)를 솔직하게 드러낸 뒤에 나타나는 홀가분함이 아니었을까 하는 생각이 들었다(그토록 원했던 (사람)대중의 관심을 얻은 것에 대한 과대자기의 표현일 수도 있겠다). 어쨌든 그 이후 그는 달라졌다.(해리된 폭력을 현실에서 분출하고 나니) 망상이었지만 여자를 만나 사랑을 했고, 더 이상 엄마 아이가 아니라 분리된 성인의 모습을 보였다. 그리고 자신의 감정에 솔직해 지며 이제는 힘겹게 계단을 오르지 않았다. 그는 일을 그만두고 직장에서 계단을 내려오며 계단에 적힌 글 “don’t forget to smile”을 “don’t smile”로 바꾸었고, 엄마가 자신을 다른 인격인 “해피”라고 부르는 것을 거부했다.
그리고 어느 순간 그는 진짜 현실을 바라볼 수 있게 되었다. 티비에서 자신이 존경하던 사람이 자신을 조롱하는 것을 알게 되고, 좋아하는 여자의 모습도 망상이고, 어릴 적 끔찍한 학대를 받았다는 것도 알아차렸다. 하지만 그가 마주한 끔찍한 현실은 감당하기 어려웠다. 온전히 믿었던 엄마의 배신 그리고 자신이라는 존재 자체의 부정이 큰 충격이라(비참하고 모욕적인 삶의 원인을 알게 된 것) 억눌러있던 분노가 분출 될 수밖에 없었던 것 같다.(엄마마저 죽이고 세상을 향해 무자비한 폭력을 쏟아냈다.) 착한 아이의 비극은 그의 인간관이 심리적으로 문제가 있는 사람들에게 맞춰져 있다는 것이다. 어른이 되어서도 현실에 적응하지 못하고 스스로가 만든 허상의 세계에 살아가는 사람은 어린 시절, 그만큼 잔인한 현실을 경험한 것이다. 우리가 스터디를 통해 공부해보았듯이 알고 있는 것과 그것을 수용하는 것은 다른 차원이다. 인생이 의무이고 행복이 부담이 되는 사람으로 살아가지 않기 위해 어떤 생각과 노력을 해야 하는 걸까. 행복한 사람은 자기를 긍정하고 표현하는 사람이다. 약점을 약점으로 보지 않기에 삶이 살아지고 즐겁다. 약점을 나쁘게만 인식한다면 이상적 자아상과 현실의 자신을 무리하며 비교하게 된다.(부정, 투사, 부인, 경멸, 해리 등.) 현실을 제대로 파악하고, 사실의 관계를 밝히지 않으면 아무리 선의를 가지고 노력 한다 해도 일이 원하는 대로 풀리지 않는 것 같다.
6. 우울증(튤립님)
선생님의 권유로 우울증 기저를 이해해보기 위해서‘애착장애’에 관한 자료를 다시 읽게 되었습니다. 애착유형은 한 사람의 대인관계뿐만 아니라 감정과 인지, 행동에 큰 영향을 미친다는 것을 알게 되었습니다. 이러한 애착유형은 평생 동안 다른 사람과의 관계를 맺는 패턴이 되면서도 자신이 도움이나 위로가 필요할 때 상대가 어떻게 반응할지 기대하는 심리적인 면에서도 크게 작용한다고 합니다. 저는 불안감이 매우 큰데요. 선뜻 도움을 청하지 못하고, 주저하거나 아예 손을 내밀 생각조차 하지 못하고 살아왔습니다. 상담을 시작했을 당시에도 어떤 도움이 필요한지 정확하게 요청하는 게 서툴러서 있었던 일만 장황하게 나열하고, 정작 중요한 말을 꺼내어 전달하지 못했습니다.(다행히 백일몽과 꿈이 대신 소통해주었어요.) 울면 바로 안아주는 엄마와 아이는 애착이 안정되기 쉽지만, 아이를 그냥 내버려두는 엄마에겐 아이와의 불안정한 애착이 형성된다고 배웠습니다. 실제로 낳아준 엄마라 해도 끊임없이 옆에서 아이를 돌봐주지 않으면 애착은 형성되지 않는다고 합니다.
애착은 특정한 애착대상인 엄마에게 특별한 존재가 되는 경험인데(애착은 여러 사람사이에서 일어나는 일이 아니라고 했어요.), 엄마는 친밀한 관계를 맺는데 무심하고 불안정한 분이었던 것 같아요. 엄마의 애정이 견고했었더라면‘나’라는 존재감이 견고하게 유지됐어야 했고, 특히 인생의 고비마다 애착의 진면목이 나타났어야 하지 않았나싶어요. 어릴 적부터 내가 원하는 것에 엄마는 대체로 대응해주지 않았고, 부정적으로 반응했었습니다. 저는 안정된 유대감 대신 관계가 소원해지거나 거부당할까봐 엄마에게 느꼈던 실망과 절망은 봉인하여 아무 일도 없었던 듯 (아무 생각 없이)생기 없는 모습으로 생활하였습니다. 중요한 시기인 아동기 청소년, 청년기를 무력하게 지냈는데 제 인생에 엄청난 일이 벌어졌다는 것을 이제야 알게 됩니다. 최근에서야 예쁜 본래의 모습인 ENFP의 삶을 살기 시작하고 있습니다. 제 안에 새로운 희망과 목표가 생겨납니다. 하지만 포부와 달리 멍하고(존재감이 안 느껴지고), 근원을 알 수없는 무력감과 불안도 엄습해옵니다. (외부자극)약속이나 수업이 없거나 혼자서 무엇을 해야 할 지 막막할 때면 시커먼 공포감이 엄습해 옵니다.(온몸은 마비된 듯하고 불쾌한 감정만 출렁거려요.) 나 자신이 아무것도 제대로 못하는 한심한 바보처럼 느껴져 침울해하거나 예측할 수 없는 나쁜 결과가 일어날까봐 불안에 떱니다.
아마도 어릴 적부터 매순간 혼자 힘으로 해결하려고 끝까지 버티다가 결과적으로 무너진 일이 많았기 때문에 일어난 몸에 벤 모습일 것 같아요. 저는 이러한 모습으로 인해 무엇이든 열심히 하려는 마음을 갖기가 어려웠어요.(매사 자신감이 없는 이유에요.) 이러한 병적상태가 삼십대까지 계속되었다면 불안장애뿐만 아니라 정신질환으로 전환됐을 거란 생각이 듭니다. 상담초기에 무슨 일이든 변화가 있으려면 이해가 필요하다는 이야기를 많이 들었어요. 불쾌하지만 익숙한 불안의 정체가 자발성과 생동감 없는 상태라는 것을 이제는 확실하게 지각 됩니다(궁여지책으로 불안정할 때는 항불안제를 한 알 더 먹는 것으로 위안을 삼고 있습니다) 열정적으로 뭔가 배우고 싶고, 잘하고 싶은 마음이 굴뚝같지만 발달하지 못한 인격 부분으로 인해 가슴이 답답합니다.(선생님은 현재 내 모습이 그러한 게 아니고, 어릴 적 소화되지 못한 감정의 상태가 현실의 자아를 위협하는 것이라 알려주셨어요. 그러니까 진득하게 하나씩 소화해보자하셨어요.) 상담을 진행하면서, 제가 과보호뿐만 아니라 인격발달의 중요한 시기마다 제대로 된 보살핌을 전혀 받지 못하고 방치를 당했다는 충격적인 사실이 대면되었습니다. 사실 저는 초등학교 내내 제대로 된 (단짝뿐만 아니라 어울려 지내는)친구가 없었습니다. 엄마의 섬세한 보살핌이 없어 부자연스러운 행동거지와 학습부진으로 왕따를 당했어요. 엄마가 마음을 과하게 써줄 때와 무관심의 차이가 클 때 아이는 불안장애를 겪을 위험성이 높고, 그 결과로 집단 따돌림 같은 피해를 지속적으로 당하게 된다고 합니다. 엄마는 제가 무엇이 필요하다고 간절하게 도움을 요청했을 때조차도 그것을 알아차려 개입해주지 않았고, 현재의 모습처럼 엄마 자신이 원하는 것만 과하게 주셨어요.(자신의 감정에만 사로잡혀 엉뚱하고 불필요한 도움을 주셨어요.) 놀림이 견디기 힘든 지경에 이르러 죽을 것 같다고 소리쳐도 묵묵부답이셨어요. 보호는커녕 위급한 사태를 제대로 알려고 하지도 않으셨던 것 같아요.(그래서 마음도 몸도 많이 아팠었어요.) 엄마가 제 마음을 헤아렸다기보다 엄마의 기대를 억지로 강요했는데 저는 그것에 부응하기위해 거짓으로 살아온 것 같아요. 제 기분은 엄마로 인해 늘 무시당했기에 솔직하게 말하는 것 자체를 잃어버렸어요. ENFP인 제가 친구도 없이 우두커니 교실에 덩그러니 놓여 아무런 교류나 소통 없이 지내는 모습이 상상이 가세요? 제 오감을 마비시키지 않았다면 죽었을 거예요.(불안형은 강한 의존에서 비롯된 대인불안, 긴장감이 강해 또래에게 공격성을 쓸 수 없어 따돌림의 타깃이 된데요.)
보통의 경우 스트레스를 받으면 반격행동을 하는데, 공격성이 저에게로 향해 생긴 우울감이나 불안이 커서 대응을 못했던 것 같아요. 그때 엄마가 저를 구해주길 얼마나 간절히 원했는지 몰라요. 특히 엄마와 소통되지 않는 정서적 문제에서 비롯된 학습부진으로 고생을 했는데요. 수학은 1점, 받아쓰기 0점, 4학년 때까지 한글을 제대로 못 떼서 추가 공부를 받아야 했습니다. 고학년이 되어서도 시계 보는 것, 오른쪽 왼쪽 구분하는 것도 헷갈려 했습니다. 학습 부진을 겪는 아이가 정서 문제로 인해 학년이 올라갈수록 학업능력, 사회성 능력이 퇴보한다고 해요. 아이는‘엄마와의 관계 경험’을 통해 반드시 삶의 보편 지식을 배우고 그 지식에 맞는 삶의 대처방식들을 습득해 나간다합니다. 엄마가 아이에게 적절한 양육을 제공 못하면 아이는 높은 불안과 우울을 경험하게 되요. 자료를 보니 애착장애를 가진 아이는 자신의 잠재능력을 활용하지 못하는 경우가 많은데, 상담치료(안전기지)경험만으로도 일이년 사이에 지능지수가 30이상 오른 예도 많았어요.(NF기질이 그러하데요.) 다행히도 중고등학교 때는 성적이 중상위권을 유지했지만, 시험불안과 스트레스를 견디지 못해서 자고, 먹고, TV를 보는 회피 행동을 과하게 하였습니다. 무기력으로 부담될 만한 일을 피하면서 공상 세계에 빠져 헛된 시간을 보냈었습니다. 저는 정서적으로 기능하지 않고 좀비처럼 지냈어요. 그저 시간을 죽이면서 살았던 거예요. 주체가 빠지고, 내용이 없고, 엄마가 시키는 대로 하며 기계처럼 움직이는 삶을 살아내고 있었기 때문에 세상과 닿아 있는 부분은 죽어있고, 공상만 부여잡고 살았던 것 같아요. 상담에서 선생님이 부모님을 비롯해서 그 누구에게든 왜 반항하지 않았냐고 물으셨는데요. 어떤 형태로도 관심을 끌기 힘든 경험이 커서 세상 사람이 나에게 무관심하다고 생각해서 패배감으로 저항을 하지 못했던 것 같아요.
사람은 누구나 상대가 나를 알아줘야 기력과 의욕이 생기잖아요. 대학을 졸업하고서도 세상을 탐색하고 독립하고 싶은 욕구가 반영되지 않다보니 더 무기력해지고 무능력해졌어요. 세심한 지원이 없었으니까 장기간 무기력한 채 지내는 불행이 지속되었어요. 사람은 이른 나이에 아무리 해도 안 된다는 경험을 반복하면 나중에 자신에게 나쁜 결과가 오거나 손해 생긴다는 것을 예측 할 수 없고, 알아도 아무것도 하지 않게 된다고 해요.(학습된 무기력) ‘감정표현 불능’으로 인해 타인과 기쁨이나 슬픔을 공유하기 어려워 휑한 마음을 메울 수가 없어 무력했어요. 앞으로도 마음속에 깊이 자리 잡은 외로움과 공허감을(학습된 무기력을) 빼내는 일은 쉽지 않을 것 같아요. 꾸준한 사회적 접촉과 도전만이 여기서 나올 수 있다고 합니다. 그래도 저는 기꺼이 시간을 투자할 것입니다. 애착장애가 있으면 부정적인 경험이 일반화되어, 외부에서 애정이나 좋은 자극이 와도 실망하면 힘들면 좋았던 일은 싹 잊어버리고, 예외적인 일에 지나지 않는 사소한 상처에 꽂혀 모든 것을 포기한다고 합니다. 제가 그래요. 회피형의 사람은 부정적 기억에 대한 접근이 억제되어 있지만(남편이 부정적인 일에 대해서 방어로 매사 오리발을 내밀었죠.) 저 같은 불안형은 부정적인 기억이 지나쳐 긍정적 기억이 억제가 된다고 합니다. 저는 어려움이 생기면 도무지 참을 수가 없어요.(충동조절이 안됩니다.) 엄마의 불안이 전염되어서인지 제 안에 무질서한 행동 성향이 있습니다.(엄마는 어떤 중요한 틀, 규칙을 구조화시켜 주지 않으셨어요.) 저의 개인적인 욕구는 충족시켜주시거나 허용해주셨지만 여러 사람들과 잘 지내기기위해 필요한 집단 목표나 방향은 전혀 다루어주시지 않으셨던 것 같아요. 엄마는 남편이 저를 도구로 이용하는 독선적인 행동을 전혀 이해하지 못하셨어요.(오히려 나쁜 짓을 하는 그를 더 이해해주고 배려해주었어요.)
상대방이 싫어하고 혐오하는데 아랑곳하지 않고 사랑하고 있다고 착각하는 모습이 엄마모습과 같아서 혼란스러워 꼼짝을 할 수가 없었어요. 남편은 회피성 인격이라 자신의 인격적인 문제로 제가 힘들어 할 때나 고통을 느낄 때 태연하게 행동하고, 진심으로 알아주거나 아픔을 함께 느껴주지 못했어요. 자신의 문제를 타인의 일처럼 받아들이지 못하더라고요.(당연히 저는 불안과 부정적 감정에 압도당해 남편이 이기적인 파렴치한 인간으로만 느껴졌어요.) 상담을 통해 이혼과정에서 남편에게 문자로라도(소통 불능이라) 공격성을 사용해서 내가 무엇을 원하고, 무엇을 원하지 않는지, 어떤 선까지 선의를 베풀 수 있는지, 무엇을 허락하지 않는지 표현해보았습니다. 제가 어릴 적부터 엄마가 이런 도움을 받았었다면 무기력하게 애처롭게 지내지 않았을 것 같아요. 저는 이제 죽은 듯이 살지 않을 거예요. 타인이 괴로워할 때 그 일을 자신의 아픔처럼 느끼고, 지속적으로 공감하고 배려해주는 게 안정애착을 지닌 사람이 할 수 있는 일이라는 것을 선생님께 설명을 듣고 알았어요.
무엇인가 잘 하지 못하고, 정리되지 않는 혼란이 있어도, 멍 때려도 선생님은 최선의 노력이라고 해주셨어요. 제가 힘들다고 할 때 선생님이 “당연하다고, 잘 했다고, 그래도 된다고” 알아주셔서 그게 되게 신기했어요. 그 말을 정말 엄마에게 듣고 싶었지요. 제가 살아오면서 성취한 것도 있었을 텐데 엄마는 과잉보호로 성취한 것을 없애 버렸던 거예요. 이제는 엄마가 해준 것과 제가 한 것을 구별해 나가려고 합니다. 저는 기본적으로 자연스럽게 습득해야 할 상식을 배우지 못해서 여러 가지 어려움을 겪었습니다. 진로도(취미도) 충분하게 고려해서 긴 시간을 투자하면서 (열중해서)고민하기보다 약간의 정보만으로 성급하게 선택 결정해서 만족도나 지속성이 짧아 그만두는 일이 많았어요. 무엇보다도 애착관계가 엉망이라 저의 가능성을 시험하는 일에 불안을 느끼고, 자포자기가 일어나곤 했어요. 엄마가 안전기지로 충분한 기능을 못해서 편안한 마음으로 탐색행동을 하지 않았던 것 같아요.(엄마가 불안의 근원이라 엄마만 살폈던 것 같아요-얼마 전에도 엄마가 제 몸을 온 힘으로 압박하는 백일몽을 꾸었는데요-선생님은 엄마의 뜻에 순순히 순응, 복종함으로써 보살핌을 받는 게 이제는 부담스러워져서 이에 반항하는 꿈-발달해가는 도중에 일어나는 스트레스라고 안심시켜주셨어요.) 그 결과 지적인 호기심도 부족하고 또래관계에서도 소극적이고 무관심했기에 더욱 고립되었던 것 같아요. 정신상태가 매우 불안정한 엄마, 아버지로 인해 저는 불안정애착이 형성되어 불안장애로 인해 집단 따돌림 피해를 오랫동안 당했는데요.(중고등시기뿐만 아니라 대학 때도 또래와 의미 있는 관계를 맺기 어려웠어요.) 엄마가 아버지가 자신의 부모로부터 대우받은 대로 저를 다룬 결과라고 생각해요. 윗사람에게(기대고 의존하고픈 욕구에) 상처를 받아 생긴 스트레스를 자신보다 취약한 존재에게 발산하는 구조가 아프게도 대물림된 것입니다.(문제를 해결하는 모색이나 저항을 할 수가 없었어요.) 결국 부모의 애착유형이 저에게 고스란히 전달된 거예요.
망가진 결혼을 생각해보면 역시 어린 시절의 제 모습이 적나라하게 반복, 일치되었다는 생각을 하게 됩니다. 엄마에게 말도 안 되는 부당한 평가를 받은 제가 다시 부모를 난처하게 하는 일을 저질러 그 평가에 걸 맞는 행동을 하게 된 것입니다. 많은 심리학자들은 인격장애나 복잡한 발달장애를 치료하기 어려운 이유로 ‘애착장애’를 갖고 있어서라고 합니다. 우울증이나 불안장애 또한 애착문제가 잠재해 있으면 회복하는 상당한 시간과 노력이 필요하다고 해요. 저는 현실에 적응하는 자아의 채널이 막혀있어 객관적으로 저를 돌아보는 능력이 부족해서 성격발달을 이해해보는 정신분석 이론 수업이나 심리치료, 상담 스타디가 아니었다면 여러 치료기관을 돌아다니며 성장을 시도하고 그만두는 행동만 반복하고 살았을 것입니다. 약물치료든 심리치료든 어떤 사람에겐 효과가 나타나고, 어떤 사람에게 참담한 결과가 나오는 것은 당연하고요. 어떤 문제 양상은 치료자와의 관계에 따라서도 다른 결과가 나오는 것을 처음으로 알게 되었습니다. 정신분석은 병의 원인과 결과를 부모라는 병렬적 관계를 통해 이해하도록 도와주니 도움이 많이 됩니다.
7. 학습된 무기력은 마음의 부적응 현상이다(작약님)
우울증을 발달적인 관점에서 보면 존 볼비의 애착이론을 기반으로 설명할 수 있다. 주 양육자와의 관계에서 비롯된 상실과 분리, 거부 경험이 아이로 하여금 사랑받을 수 없다는 인식을 갖게 하는데 이러한 인식이 우울과 관련이 있다는 것이다.(모성결핍) DSM-5진단기준을 보면, 우울증상은 정서, 동기, 신체 및 운동기능, 인지의 네 영역에서 문제로 드러난다. 이를 기준으로 주요 우울장애(정신병적 우울증), 기분부전장애, 양극성 장애(우울증과 조증이 번갈아 일어나는 상태), 순환성 장애로(계절성 우울증부터 가벼운 수준의 조증-경조증) 분류하여 설명하는데, 아마도 기분부전장애의 사람에게서 우울성 성격이 발현되는 것이 아닌가 생각해본다. 주요 우울장애는 만성적인 우울증을 말하는 데, 적어도 2년 동안 하루 종일 우울한 기분이 주관적으로 느껴지거나 타인에 의해 지속적으로 관찰된다. 식욕부진 또는 과식, 불면증 또는 수면과다, 힘이 없거나 피로함, 자존감 저하와 집중력 약화, 결단력 장애와 절망감 증상이 적어도 둘 이상 지속적으로 나타나는 경우 주 우울증으로 진단될 수 있다. 예전 수업에서 다룬‘멜랑콜리아’라는 영화 속 주인공 저스틴은 비탄에 빠져 희망이라곤 찾아볼 수 없을 만큼 절망스러운 모습을 보여주었다. 그녀는 활력이 거의 없었고(처음엔 조증상태가 두드러지다가 갈수록 우울증이 악화되었다), 신체감각과 운동성이 느리고(멍하고, 몸이 축 늘어져 동작을 이어내지도 못하고), 식사도 제대로 못하고, 타인과 눈을 맞추거나 대화를 하는 것조차 힘겨워 하고, 공허함과 무가치를 견뎌내지 못해 자살충동이 일어나 일상생활이 지연되고 생활전반이 엉망진창인 것을 보여주었다.
독일의 정신의학자 크레펠린은 정신질환을 크게 내인성, 기질성, 심인성으로 나누어 보았는데, 내인성이란 외적인 원인이 없음에도 병리가 나타나는 것을 말하며 유전적인 요인이 크다. 기질성이란 뇌손상이 있거나 신체적인 질환의 이차적 영향으로 나타나고, 마지막으로 심인성이란 스트레스와 심리적 충격으로 우울 질환이 생겨난다.(질병은 발병에 이르는 메커니즘이 존재 한다-히스토리가 병을 만든다.) 우울증은 다양한 유형이 존재하는데, 중증 또는 경증의 우울증자는 비교적 가벼운 의기소침, 절망감, 적대감, 부정적인 태도, 피상적인 인간관계, 염세적이고 회의적인 태도, 신체화 증상을 경험한다. 이들은 쇼핑이나(사소한 일에 몰두-지갑과 어울리는 벨트를 사고, 그 벨트에 완벽하게 어울리는 신발을 사는 등), 과식(음식은 고통스러운 감정을 마비시키고 에너지를 준다.), 일, 알코올, 도박, 흡연, 성, 약물사용 등으로 우울증을 (방어)부인하기도 한다. 또한 도피형 우울증의 사람은 휴식을 취하고, 자신이 좋아하는 것을 하면 활기를 되찾으나 책임을 져야 하는 일을 할 땐 우울감이 상승한다. 조울증은 기분이나 생각, 행동이 극과 극을 오간다하여 양극성 장애라고 한다. 기분이나 행동이 과도하게 상승되는 시기가 지나면 어김없이 우울 시기가 오는데, 조증 때 에너지를 몰아서 다 써버린 탓에 우울시기에는 가라앉고 처진다.(며칠씩 잠만 자기도 한다.) 반면에 조증시기에는 먹지도 쉬지도 않으면서 행동화가 일어나는데, 어떤 사람은 조증시기에 차를 몇 대씩 주문하기도 하며, 학원수업을 동시다발로 여러 개 신청하기도 하고, 누가 봐도 가능성 없는 사업에 아무런 계획 없이 엄청난 돈을 투자했다가 날리기도 하고, 지갑을 노숙자에게 통째로 주기도 하고, 집을 판돈을 전부 교회에 헌금을 하기도 한다. 또한 조울증정도는 아니지만 우울을 방어하며 행동화하는 경조증의 사람이 있다.(불안정 애착과 상관관계가 있다.)
이들은 생각하기보다는 행동하기 좋아하는데, 새로운 자극을 바라는 경향으로 다양한 활동에 참여한다.(호기심이 마이너스가 되기도 하고 때론 플러스가 되기도 한다.) 하지만 쉽게 권태나 싫증을 느끼며 욕구좌절에 대한 내성이 약하다. 힘이 넘치고 계획은 많으나(직관력과 행동력이 뛰어나다.) 에너지를 효율적으로 사용하지 못하기 때문에 계획한 일을 완수하지 못하기도 한다. 대략적인 이해 즉 무엇이든 대충 인상으로 판단하기에 착각이 일어나 실수를 범하게 된다. 끈기나 집중력이 떨어져 마무리가 어렵고, 정리정돈에 서툴고, 부주의해서 실수를 연발하기도 한다. 한자리에 앉아 있는 게 스트레스라서 한 일에 오래 매여 있으면 장점을 발휘하지 못하고 평균이하가 된다고 한다.(꼼꼼함, 정확함이 요구되는 일보다 대략적인 감각으로 일처리가 가능한 일이 적합하다-그때그때 생각나는 대로 행동 하고-경험을 쌓으면 바로 독립한다.) 비현실적이며 근거 없는 낙관성을 가지며 자신의 가치나 중요성을 과대평가하고(에너지가 넘치는 사람으로 보인다.), 사람들을 만나고 돌아다니면서 끊임없이 새로운 만남이 있는 일을 하는 게 적성이다.(정착되는 게 힘들다-자기페이스대로 행동하는 편) 기분이 고양되어 있고 행복감을 표현하다가도 정서가 불안정하며 화를 쉽게 낸다. 충동조절의 어려움이 크면 주기적으로 적개심 폭발을 보이기도 한다.(짜증에서 격노) 주위에 사람들이 있는 것을 좋아하지만 대인관계는 피상적이다.(관계가 일시적이며 애착이 옅다.) 끊임없이 움직이면서 새로운 것을 추구하는 것은 애착의 문제로 볼 수 있겠다. 하지만 경조증 사람은 안정적인 환경에선 행동상의 문제가 증대되는 일이 없다고 한다.(좋은 가족관계나 배우자, 친구, 작업환경 등)
●나는 스트레스에 짓눌리면 절망감이 한계치를 넘어버려 죄책감에 시달리는 사람이었다. 매사 눈치를 살피면서 열심히 해야, 잘해야 아무 문제가 없다는 잘못된 인지체계를 가지고, 누군가와 갈등이 생기면 제대로 싸워보지도 않고, 지레 작은 실수라도 찾아내서 내 잘못 때문에 상황이 힘들어졌다는 책임을 지게 되는 이상한 역동을(마음가짐을) 만들어내야 갈등이 정리 되곤 했다. 사람의 인지 특성을(경험을 받아들이는 방식) 인지심리학에서‘인지 스키마’라고 부른다. 개인의 스키마가 균형 잡혀 있다면 주위에 적응하기가 쉽지만 극단적으로 치우쳐 있거나 유연성이 부족하면 적응에 문제가 생긴다고 한다. 인지는 세월을 거쳐 자동적으로 이루어지는 정신작용이라 누구나 자신이 얼마만큼 편향되어 있는지 가늠하기 어렵다.(그래서 수정하려고 할 때 그 저항이 만만치 않다.) 부정적 체험을 오래 끌고 가는 경향은 결국 불쾌한 체험을 한층 더 고통스럽게 만든다. 상처가 커지면 다른 사람에 대해서도 불신감도 커지기 때문이다. 일어난 일에 부정적 해석을 더하여 부득부득 몇 차례고 반추 사고를 하게 되면서 부정적인 우울한 감정 또한 일어난다. 내가 쉽게 상처받고 부정적인 사고를 하는 것은 타고난 예민함에서 비롯된 높은 불안의 강도도 원인일 것이다. 아무튼 나의 편향된 사고를 알아차리기 까지 오랜 시간이 필요했다. 불편한 것의 원인이 내면의 편향된 신념에서 비롯되었다는 것을 수용하는 연습을 수없이 했던 것 같다. 스트레스를(우울감을) 스스로 조절할 수 있어야 거기서 놓여나지는 것을 알게 된 것이다. 이제는 저절로(어느 정도이지만) 인생을 즐겁게 보내기 위해 매사 어떻게 받아들여야 하는지 알고 있다.
여러 가지 우울한 모습 중에서 엄마로부터 분리개별화를 하지 못한 이유로 (개인적인)사회적 성공이 주는 심리적 의미 또한 견디기 어려웠는데(성공은 독립이 내포되어있다.), 나의 성공이 다른 사람의 시기심을 자극하는 것 같아 불편했었다. 어릴 적 강렬한 엄마와의 관계가 반복적으로 쌓이면서 형성된 나의 우울함은 삶의 방향을 결정짓는 태도가 되어버렸다. 어려서부터 크고 작은 상처로 세상을 부정적으로 보기 시작한 나는, 나에게 닥친 모든 일이 부정적인 법칙에 따라 일어난다고 생각되었다. 하지만 나는 천성적으로 부정적인 사람이 아니었다. 아마도 자립하지 못해 형성된 의존적인 사고가 더해져 위축되어 지냈던 것 같다. 분석을 받으면서 내 우울감은 사고와 직관보다 감성에 손상이 일어난 것이라는 것을 알게 되었다(강한 감정체험으로 파생된). 나는 스트레스를 받으면(감성이 말을 듣지 않을 때) 무기력하고 나쁜 생각이 자꾸 든다. 기쁨도, 자신감도, 흥미도 엄마에게 통째로 빼앗긴 것만 같은 피해의식이 엄청 컸었다. 때때로 기분이 가라앉아 깊은 좌절감이 일어나기도 하며, 비애감(나 자신을 불쌍히 여기는 마음)에 사로잡혀 눈물이 나기도 한다. 예민해질 땐 사회적 활동에 관심과 기쁨을 덜 느끼며 기분이 언짢으면 잠을 더 잔다. 뭐든 해야겠다는 생각은 있지만 몸에 돌이라도 달아놓은 것처럼 무기력할 때가 있다. 생활에서 어떤 과제를(미션) 연이어 능률적으로 처리해야 하는데, 불안한 상태에서는 마치 할 수 없는 것처럼 여겨지기도 한다. 하지만 실행기능이 떨어지는 것은 아니다. 뭐든 막상 하면 잘 한다. 그러니 감성의 문제인 것이다.
올해 필라테스도 꾸준하게 해서 몸과 마음이 건강해졌음에 불구하고 감성을 이기지 못할 때가 종종 있다. 때때로 집중력과 끈기가 부족하게 느껴져 일이 쉽게 손에 잡히질 않아 신경이 늘 곤두서곤 한다. 미묘하게 행동이 느려지면(지연되면) 강박적인 조급한 마음에 쉽게 짜증이 왈칵 일어나고, 최악은 과거의 일이나 행위를 후회하거나 이미 벌어진 일이 나 때문이라고 생각되는 것이다. 나는 피책망상이 크다. 가족 안에서도, 시댁이라는 새로운 가족 구성원으로서도 이 신념에 따라 역할을 수행하며 살아왔다. 심지어 나는‘내 몸이 힘들면 내 마음이 편하다’는 말을 주문처럼 외우며 모든 일에 임했다. 사실은 제사나 생일, 명절 같은 가족 모임이 다가오면 부담 때문에 스스로 마음을 다잡고, 하기 싫은 투정부리는 마음을 다독이는데 온힘을 쏟느라 애를 썼다. 버거운 마음을 다잡고 마치 무대에 서는 배우가 되어, 밝고 차분한 내가 진짜인 것처럼 사람들 앞에 나섰던 모습이 떠올라 그 가엾음에 눈물이 날 것 같다. 또한 엄마의 병적인 시기심으로 인해 내가 가진 것들에 대해 자부심을 가질 수도 없는 이상한 심리 상태가 있다. 엄마는 시기심으로 내 능력이나 노력을 요행으로 평가절하거나 엄마 덕분이라는 왜곡을 강요하신다. 더구나 엄마의 투사와(인색하고 자기중심적인 엄마 모습) 나의 내사로 인해 나는 베풀 줄 모르는 인색하고, 이기적인 사람이라는 부정적인 자아상과 죄책감을 갖게 되었다.
그래서 욕먹지 않기 위해 늘 다른 사람의 필요에 과하게 맞추려는 정신적 태도가 설정되었다. 사실 이러한 도덕방어는(페어베언이 말하는) 항시 문제를 내 탓으로 돌리고 내 안의 나쁜 것을 변화시키려고 노력하면서 나쁜 아이인 내가 엄마가 말하는 것처럼 착하게 주변 사람들에게 인색하지 않게 베풀고 살면(엄마가 필요한 것을 잘 해주고 의지가 되는 딸이 되면) 나의 세상은 편안해지고, 나의 미래는 안정적일 것이라고 믿게 되었다. 사실 엄마가 말하는 주변 사람은 없다. 오직 엄마만이 있을 뿐이다. 내가 만약 엄마가 정해주는 사람 이외의 사람에게 넉넉하게 마음을 쓰고 있다면 엄마는 나를 바보라고 생각할 것이다. 과잉 일반화된 이 왜곡된 인지체계로 인해 긴 세월동안 나쁜 사람이라는 부정적인 정서에서 형성된 불안으로 과도한 책임감을 가지고 전투적인 삶을 살아왔던 것 같다.
우울은 애착대상과의 안정애착 실패의 결과이니 엄마와 불안정 애착관계를 맺은 내가 우울성 성격, 혹은 만성적인 우울상태인 것은 놀라운 일도 아니다. 내 정신 안에는 불평불만이나 욕망, 엄마와 다른 의견을 원천적으로 봉쇄하는 엄마의 언어가 있다.“짹 소리 말고 있어.”라는 말은 나를 자유롭게 표현하고, 다른 사람의 의견을 듣고 함께하는 경험에 대한 혐오를 만들어냈다. 다시 말하면 자연스러운 의존욕구가 다른 사람을 힘들게 한다는 피해망상으로 변질되었다. 나의 본심과 달리“늘 사람들과 사이좋게 지내야해. 사람을 싫어하면 안돼. 사람을 부정해서는 안돼. 나쁘게 생각해서는 안돼.”라고 감정을 억누르면서 죄책감을 느꼈다(그 결과 점점 둔해져 내 마음이 어떤지도 모르게 되었다). 안전기지(안전애착)의 경험은 삶의 적응력을 좌우한다. 적응력은 한 개인의 능력이기도 한데 그 능력의 내용은 다른 사람의 힘을 얼마나 내편으로 만들 수 있는가(유대) 즉 남과 도움을 주고받을 수 있는 가라고 한다(이것이 내 힘이라고 생각해보지 못했었다). 나의 죄책감 안에‘학습된 무기력’이 있다. 무기력은 과한 외부의 힘 때문에 자신의 에너지를 발산하는 것이 차단당할 때 느끼는 심리적 현상을 말한다.(강압적인 엄마로 인해 생겨난-통제 불가능에 의해 발생한 무기력-전기충격과 같이 마음에 상처를 남겼다.) 강압적이었던 엄마는 엄격하게 지시하고, 독촉하고, 자기 방식대로만 나를 몰아세웠다.(날 자신을 빛내줄 자랑거리로만 대했다.) 그런데 어린 아이가 어떻게 매번 엄마의 지시에 맞춰 행동할 수 있었겠는가. 힘들다고 아프다고 호소해도 엄마는 나를 위해 굽힌 적이 없었다. 나는 가끔 순응하는 척하면서 소극적인 반항도 했던 것 같지만 무기력에서 벗어날 정도는 아니었던 것 같다. 엄마에게 아이다운 호기심이나 관심을 표현한 적이 별로 없는 것 같다. 내가 의욕이 없었던 것은 엄마의 무관심과 정신적인 폭력 때문이다. 무기력은 기력이 없는 상태, 단지 귀찮은 상태라기보다 해야 할 일을 하게끔 이끄는 의욕이 상실된 상태라고 한다.(의욕저하, 화도 안내는 상태) 엄마와의 관계에서 무의식중에 배워버린 무기력은 내 인생에 악영향을 미쳤다. 내가 더 많이 발달하고 자유로워지지 못한 이유가 능력이 없어서가 아니라 능력을 발휘할 의욕이 없었기 때문이다. 아주 수동적인 상태부터 뭔가 하는 것을 거부는 하는 상태까지 다 무기력이다. 사람은 이른 나이에 아무리 해도 안 된다는 경험을 반복하면 나중에 자신에게 나쁜 결과가 오거나 손해가 생긴다는 것을 예측할 수 있어도 아무것도 하지 않고 지내게 된다고 했다.(그냥 이렇게 살 거야.)
중요한 것은 학습된 무기력의 핵심은 어느 날 갑자기 하기 싫어져 무기력해진 것이 아니다. 반드시 그 전에 잘해보려는 각고의 노력의 시절이 있었고, 그것이 아무 소용없다는 것을 학습한 결과이다. 나의 무기력은 엄마로부터 가해진 자극에 의해 무의식에 남게 된 ‘행하지 않으려는 힘’이다.(시간을 때우는, 빨리 빨리 대충 해치우는 습성, 때로는 매우 강박적인 모습이기도 하다.) 그로인해 언제나 무슨 일을 하기도 전에 무엇을 해야 하는지, 왜 해야 하는지 모르겠고, 해도 안 될 것이라고 생각하였다. 발달심리학자들은 각 연령 때에 맞는 해야 할 것, 배워야 할 것을 제대로 행한 사람이 편안한 노년을 맞을 수 있다고 한다. 자신의 나이와 위치에서 마땅히 해야 할 일을 제대로 수행하고 느끼며 즐거워하는 사람은 건강한 사람이라는 것이다. 하지만 나는 내 뜻대로 살아 본적이 없다.(무기력으로 인생을 허비하며 살았다.) 엄마에게 순응하고 복종하며 좋은 관계를 한 듯 보이나 나의‘진짜인생’을 살지 못했다. 오랫동안 무기력에 빠져 삶에 에너지가 고갈되어, 나는 타인에게 억압당한다고(침해, 침범, 통제) 느낄 때가 많았다.
그래서 감정적인 허탈감에 고통을 느끼고, 그로인해 타인을 무시하거나 부정적으로 대했었다. 나를 그냥 내버려 두라고 고집을 부리며 혼자 고립을 자초한 적도 많다. 결국 그로인해 정서적 피로를 더 느끼고 유능감, 성취감도 낮아졌는데, 무기력이 아닌 존재의 부족함으로 잘못 인식하였다. 무기력 때문에 타인과 교제할 정신적, 시간적 여유도 없었다. 자연히 가까운 사람들과도 거리를 두게 되었고, 홀로 고립상태를 유지하면서 매사 냉소적으로“이게 다 뭐람. 무슨 의미가 있지. 나하고 무슨 상관이지.”라고 회의를 느꼈다. 아마도 주체가 빠진 삶, 내용이 없는 삶, 다른 사람이 시키는 대로 하는 삶, 기계처럼 움직이는 삶을 살아와서 그런 것 같다.(감각의 상실이랄까.) 주체성을 가지고 말하고, 거부하고, 저항한 적이 없어서이다.
무기력한 나에게 화를 낸 엄마는 사실 나에게 화를 낸 것이 아니라 자신에게 화를 내고 있었던 것이다. 현재도 엄마가 부담스럽고, 무섭다. 나는 평생엄마에게 친절하게 베푸는 사람이었다.(물론 지금은 아니다.) 그런데 나의 친절은 대항할 수 있는 힘이 있는 수용이 아니라 막을 수 없기 때문에 어쩔 수 없이 맞추는 행동이었다. 안된다고 해도 소용없으니까 받아들인 것이다. 지금은 인간관계가 나의 부정적인 인자를 극복하는 방법임을 알고 나를 위해 타인에게 다가간다. 무기력한 내가 다른 사람에게 관대하지 못했던 것은 내 문제가 너무 커서 그것을 해결하느라 에너지를 다 쏟아서 이기도 하다. 소량의 약물 도움으로 무기력 없이 내 일에 몰입하고 관계에 몰입할 수 있게 되었을 때 나는 꽤 긍정적인 사람이 되어 있었다.(이 좋은 모습조차도 내 능력이 아니라 약의 힘인가 생각되어질 때-평가절하) 그때 선생님은 건강한 그 모습이 원래‘본연의 모습-우아한 인성’이라고 알려주셨던 기억이 있다. 사실 아무것도 줄 수 없는 사람에게는 점차 줄 것도 사라진다는 것은 우리 엄마에게나 해당되는 이야기였다.
오랜 분석이 일차로 마무리 되었다. 처음에 상담을 받을 땐 자기애적인 엄마와 오빠로부터 벗어나는 게 나의 살길이라 여겨져 내가 생각하는 잘못된 무엇인가를 고쳐야 한다는 생각이 지배적이었다. 나는 현실에서 텅 빈 마음으로 살아왔는데 엄마로부터 욕망의 재료를 받은 게 없어서 분석에서 나의 감정이나 의견을 내야 할 때 정말 아무 생각이 없었다. 선생님이 나에게 욕망을 집어넣어 줄때조차도“왜 나에게 좋은 소리만 하지. 진심일까.”하며 낯설게 느껴졌었다. 내 자신이 욕망하는 것은 무시하고 엄마가 욕망하는 것만 하고 살았으니 말이다. 욕망을 실현할 수 없을 때 무기력할 수밖에 없었다. 돌이켜보면 에너지 상실이나 무가치감 같은 우울의 주된 증상들이 어느새 내 삶을 변화시키는데 도움이 되었다. 그 불순한 것들을 걷어내면서 내 진짜 가치나 실력을 알아가고 있으니까 말이다. 돌이켜보며 우울증은 잘못 걷고 있던 길에서 멈추라는 뜻이었던 것 같다. 상처를 받고 엄마라는 장애물을 밀어내는 대신에 가던 길을 멈추고 내 상황을 찬찬히 돌아보게 되었다. 상담을 받으면서 우울했지만 기존에 삶의 에너지를 철수하게 만든 상황과는 달랐다. 삶의 방향을 재정립하고 인생의 문제를 해결하는 대안이 생겨나기 시작했다. 엄마에게 기대하는 암담한 노력대신 내 인생을 살기 시작한 것이다. 오빠를 지원하는 것에서 거의 벗어났고, 엄마에게서도 대체로 벗어나고 있는 중이다. 우울증은 파괴적인 증상이 아닌 나를 돌보고 나를 먼저 배려하라는 나를 존중해주라는 신호였다.“안돼.”라는 말을 사용할 수 있게 되었고, 자기주장도 할 수 있게도 되고, 때론 불편한 사람과 심리, 물리적 거리감도 사용할 수 있게 되었다. 우울증은 새로운 것이 성장할 공간을 마련하기 위해 나의 일부(나의 일부라고 여겨지는 엄마)를 잘라낼 필요가 있다고 알려주었다. 상담 초, 중기에 목적지를(목표물) 찾아 애쓰며 돌아다니는 꿈을 꾸었던 기억이 난다. 결국 우울증은 정신이 제대로 소화하지 못한 어떤 무엇이 제대로 작동되지 않고 있는지를 알려주었다.
애써 노력하지만 이득은 별로 없는 행동을 중지하고 보다 가치 있는 곳에서 삶의 에너지를 투자하는 방법을 배우라는 것이었다. 아직 남은 우울을 겪어내야 함을 알고 있지만 해결방법은 그것을 정면으로 통과하는 것뿐이라는 것을 알아가고 있다. 정신분석을 통해 알게 된 진리는 힘겨운 일에 처했을 때 그 속에서 의미를 찾아내는 능력이 심리, 신체적인 건강을 향상시킬 수 있다는 것이다. 사실‘감성이 다쳤다’는 얘기는 실제 엄마보다 엄마에 대한 나의 생각과 태도가 어떤 감정과 행동을 만들고 있었다는 뜻이기도 하다. 부정적인 신념을 깡그리 긍정적인 신념으로 바꿀 수 없지만 긍정적 신념이 삶의 의미와 통제감, 유익함, 애정을 만들 수 있음을 안다. 나는 좋지 않은 일이 발생할 때 예전과 달리 장단점을 아우르는 긍정적인 설명을 할 수 있게 되었다. 무의식적인 무기력은 오랜 훈련과 노력이 뒷받침 되어야 벗어날 수 있겠지만 스트레스를 주는 사건에 대해 이제는 어느 정도 통제가 가능하기에 나의 우울함을 점점 좋아질 것이다.
8. 학습된 무기력과 부적응(고깔제비꽃님)
얼마간 코로나바이러스로 많은 게 정지된 상태에서 무기력으로 퇴행을 긴 시간 하였습니다.(외부세계의 접촉-외출로도 그 무드가 깨지지 않아 난감했어요.) 저는 초등학교 때부터 집에만 오면 공상에 빠져서 저를 위로를 하며 시간을 허비하는 습관이 있었어요. 지금은 그때의 어린아이가 아니니까 뭔가 불충분할 때 그 시간을 견뎌내고 개척할 수 있는 힘이 있을 텐데도 어릴 적 경험한 그 무기력을 현재에 반복하며 자아를 손상시키는 제 행동을 보고 경악을 했어요. 선생님께서 감정에 책임을 지는 것은 마주보고 소화하는 것이지 자책이나 회피하는 것이 아니라고 가르쳐주셨는데요. 도대체 무슨 이유로 혼자 있을 때 이렇게‘번 아웃’이 되는지 의문이 들었습니다. 탈진이란 피할 수 없는 압박을 느낌과 동시에 만족감을 찾을 수 없을 때 경험하는 상태라고 해요. 적절한 스트레스는 오히려 좋은 자극이 되어 활력을 북돋우고 저항할 힘을 업그레이드시키는 것이라는데(능력을 발휘하는), 아무 보람도 없는 이 무력한 상태가 무섭게만 느껴졌습니다. 그러다가 무기력보다 조금 더 센 개념을 알게 되었는데 그것은‘적응장애’였습니다. 적응장애는 환경에 잘 융화되지 못해 발생하는 심리 발달문제로 불안, 의욕과 자신감 상실, 신체 리듬의 저하, routine 하게 일상생활을 하지 못하는 부담과 좌절, 고립된 상황을 뜻합니다.(환경에 적응을 못해 늘 잘 해오던 것도 힘들어하거나 싫어지는 상태라고요.) 적응장애는 부지불식간에 컨디션이 좋아 아무렇지 않게 잘 해오던 일도 괴로워 견디지 못하거나 아예 하지 못하는 상태입니다.
몸의 움직임이 느려지고(마비), 표정도 굳어지는 등의 신체증상도 수반됩니다. 사실 저는 쓸모없는 일에 초 집중을 하기도 하지만(효능감을 찾기 위해 인터넷이나 만화로 시간을 때웠어요.) 단지 시간을 보내버리고 싶어 잠을 자기도 해요(시간순삭). 가정에서 과한 관심을 받은 경험과 학교라는 큰 울타리에서 어떤 형태로도 관심을 끌기 힘든 경험사이에 괴리가 생기면 적응에 문제가 발생한다고 합니다. 학교와 선생님이 무관심한 것처럼 저도 받은 것이 없는 학교와 선생님에게 무관심해졌었지요.(내가 왜 학교를 다녀야 하는지, 관심 받는 공간이라고 여기지 못했어요.) 문제는 이러한 상태가 사회생활에 옮겨져 재현된다는 거예요. 유대가 단절되면 바로 무기력해지는 거예요. 원상태로 회복이 더딘 우울증과 달리 적응장애는 조직화된 환경에서 활동하면서 활력을 되찾게 되는데요. 겨우 특성에 맞는 환경을 찾았는데 갑자기 routine이 깨져서 제가 퇴행을 한 거였어요.
할 일이 사라지니 갑자기 존재의 이유가 살아진 거예요. 초조함이 일어나면서도 하지 않는 게 많아 졌는데요. 해야 할 일이 있으면서도 계속 쉬는 것처럼 퇴행하면서 일주일 내내 상담시간만 기다리기도 했어요. 살아가면서 스트레스를 받고 위기 상황에 닥쳤을 때 당황하지 않으려면 평소의 생활이 중요하니 작은 것들을 순서대로 신속하게 잘 대응, 처리하라고 선생님이 알려주시지만 질서 있는 행동을 하는 게 정말 어려웠어요. 지난 과제에서 성찰했듯이 저에게 어떤 발달상의 문제가 존재하는데 그것을 이해해 주지 못한 엄마환경이 있었잖아요. 저에게 보통수준 보다 뛰어난 능력과 장점이 있는데도 엄마가 저를 부정적으로 키운 경험이 있고요. 심지어 애물단지 취급을 하셨지요. 회복되지 못한 나와 현실의 갭에서 비롯된 마찰로 환경에 적응하지 못하는 문제가 생겨난 것 같아요. 발달이 뒤져있으면 분명 적응장애가 나타나는 게 상식이에요.(사회에 대한 적응이 어려워요.) 스트레스를 극복하는 힘은‘도와주는 힘’에 의해 좌우된다고 해요. (사회적응)문제를 해결하는 능력에서 중요한 요소로 다른 사람과 상담하고, 영향을 받을 수 있는가가 있어요. 선생님께서 손잡이가 떨어져나간 기계 비유를 하신 적이 있는데요. 기계가 여러모로 기능이 뛰어나고, 디자인이 멋져도 작동하고 컨트롤하는 손잡이가 없으면 소용이 없다는 제 상태를 알려주셨어요. 매사 서투르고, 지시대로 따라하지 않고, 한 귀로 흘리고, 늘 잘못된 길로 빠지고, 순서를 모르고, 충동조절이 어렵고(무기력이 큰 사람은 무슨 일이든 빨리 해치우는 습성이 있다고 해요.), 엉뚱해서 시작은 창대하고 끝은 미약해서 결실을 맺지 못해 손발이 묶인 답답한 제 마음을 이해해주신 비유에요.
어린 시절부터 생활 속에서 꼼꼼하게 습득한 것이 쌓여 있다면 남에 의존하지 않고 무엇이든 제대로 척척해나가는 생활방식이 저에게 있을 거라는 것이지요. 더군다나 엄마의 과잉보호로 의존적 성격의 모습이 저에겐 있는데요. 무능한 나 혼자서는 아무것도 할 수 없다는 신념이 정신에 박혀있어요.(겉으론 온갖 것을 다 할 수 있다고 의기양양해 하지만 결과는 별로거든요. 팔방미인인향 행동하지만 항시 이러지도 저러지도 못하는 상황으로 치닫게 되요. 재능은 오랜 시간의 끈기로 만들어진다고 해요.) 판단하고 지도해 줄 사람이 하라는 대로 할 때만 불안에서 벗어나는 것 같아요. 엄마에게 많이 지배를 당해왔고 부모가 시키는 대로 하는 것이 편했었고, 자기주장을 할 때는 비난을 당해서 내 의도나 마음을 꺼내지 않고 상대방의 뜻대로 하면, 저를 마음에 더 들어 할 것이라고 믿게 되었어요.(주체성이 없어요.) 아이가 적응장애를 일으킬 때 주위에서 어떻게 대응하느냐에 따라 아이의 운명이 180도로 달라진다고 해요. 과잉보호의 폐해는 아이가 스스로 성취하는 것을 막고 부모가 이를 대신해줌으로써 아이가 성취한 것을 없게 만들어요. 문제는 단순히 여기서 끝나지 않고 부모가 대신 성취해준 결과를 마치 자신의 것인 양 여긴다는 거예요. 부모가 해준 것과 자신이 한 것을 구분하지 못하는 착각이 생기면 가짜가 생겨나고 그것을 알아차리게 되면 무기력해진다는 거예요.
명성은 있지만 스스로 해낼 수 있는 능력은 없는 상태이니까요. 엄마의 도둑질은 위니캇, 크리스토퍼 볼라스라는 정신분석가가 강조한 말이라고 해요. 아이는 뭐든 스스로 할 기회를 도둑질 당한 거라는 거죠. 엄마로부터 오랫동안 과대 포장당한 자신을 사랑하다가 평범해지거나 부족한 모습을 들키면 세상밖에 나갈 수 없다고 고집을 피우는 거예요(부적응). 엄마가 심어준 감정과 능력은 가짜라서 원래시점으로 돌아가 다시 하나부터 성취를 해야 한다고 해요.(이것이 발달이라고 합니다.) 가장 좋지 않은 사례는 비난당하고 실수나 실패로 상처받은 아이를 질타하는 거래요. 그리고 과잉보호로 여러 참견과 간섭을 하면서(뒤처리) 문제 상황을 애매하게 만들어 문제해결을 할 수 없게 하는 것이라고 해요.(에휴, 저예요. 전 브레이크가 작동이 안돼요-손잡이요.) 겉으로 드러난 행동을 어찌 해보려다가(분별에 실패해서) 정작 중요한 부적응 문제에 대처하지 못해서 여러 문제가 상습화 되었어요.(늘 대처할 수 없는 용량을 초과해서, 오버를 해서 균형을 찾으려면 한 참이 걸려요.) 주체성이 발달이 되지 않아 불편한 일이 생기면 반발이 일어나“그건 아닌 것 같아. 하고 싶지 않아”하며 철수, 회피하고 싶어져요. 살아가면서 스트레스를 받고 위기 상황에 닥쳤을 때 당황하지 않으려면 평소의 생활이 중요하니 작은 것들을 순서대로 신속하게 잘 대응, 처리하라고 선생님이 알려주시지만 질서 있는 행동을 하는 게 정말 어려워요. 어릴 적부터 자기 힘으로 어쩌지 못한다는 사실을 학습하고 나면 다른 사건에서도 더 이상 노력하지 않는 심리적 부적응이 나타난다고 합니다. 저는 해야 할 일을 잔뜩 적은 리스트를 만들고 그 일을 하지 않고 미루거나 다른 일에 시간을 다 써버려요. 스스로 해야 할 일에 반항이 일어나는 거예요. 해야 할 일을 마치면 성취감과 심리적 안정감을 느낄 수 있는데, 할 일을 하지 않고 있으면서 해야 한다는 마음과 하기 싫은 마음의 전쟁이 일어나는 거예요.
일을 해치우는 게 중요한 게 아니라 그 일을 잘하는 게 중요한데 말예요. 저는 스타디를 하시는 선생님들의 유능함이(자기세계가 있는) 부러운데요. 그 유능함을 얻기 위해서는 오래 헌신과 자발적인 노력이 필요할 거란 생각을 합니다. 대인관계란 상호적인 것이래요. 도움을 주고받는 보살핌에 소홀하면 소홀한 만큼 반드시 자신에게 되돌아온다고 해요. 안전 기지를 이미 잃고 나서 후회한들 이미 늦어버리죠. 사실 스타디도 그러하고 선생님과 분석상담을 시작했지만 이 관계를 실패할 까봐 두려워요. 여러 병원과 상담소를 거쳐 와서 선생님과 상담과 교육무드가 많이 헌신적인지 알거든요. 제가 또 너무 불안할 때 마다 선생님께 톡을 보내면 선생님이 정성껏 답장을 해주셔서 기다리는 게 가능해지고 있거든요.(불안이 빨리 객관화가 되기도 하고요.)
어느 날 선생님께서 보통의 상담자의 태도를 넘어 관계하는 모습 때문에 책임감이 크시다는 말씀을 들었는데 죄송한 마음이 들었어요(언젠가는 튼튼한 모습이 되는 것으로 되갚아 드릴께요^^). 선생님은 좋아하는 것을 열심히 하다보면 모든 게 만족스러워지고 행복하게 살게 된다고 말씀하셨어요. 저는 자신의 역할을 다할 수 있는 사람이 꼭 되고 싶어요. 어린 시절부터 반복 형성된 무기력은 오랜 훈련이 뒷받침되어야 벗어날 수가 있다고 합니다. 무턱대로 바쁘게 살고 몸을 고단하게 한다고 해결되는 문제가 아니라 정신수준을 단련해야 가능한 일이라고요. 심리학에서 어려움을 딛고 일어서서 성장 하는 현상을 ‘resilience’라고 해요. 회복 탄력성인데요. 무기력이나 적응장애에서 벗어나려면 이해해주고 받아주는 사람의 경험이 있어야 가능하다는 거예요. 회복탄력성의 핵심은 당연히 인간관계에요. 관계성이 높아지면 심리적 위로와 힘을 얻고 자신의 삶을 지키며 긍정적으로 세상을 살아갈 수 있다고 합니다. 그래서 저는 지금 감사합니다.
9. 영화 ‘일일시호일’(개나리님)
매일 매일 좋은 날’비오는 날은 비를 듣고, 눈이 오는 날에는 눈을 바라본다. 여름에는 더위를, 겨울에는 몸이 갈라질 듯한 추위를 맛본다. 어떤 날이든 그날을 마음껏 즐긴다. 일일시호일 영화 줄거리는 간단하지만, 제가 경험해보지 않은 신선한 감각을 선사한 영화인 것 같아서 참 좋았습니다. 차 모임에서 주인은 손님에 대해, 손님은 주인에 대해 일생에 한 번밖에 만날 수 없다는 생각으로 성의를 다하는 데요. 주인과 손님 모두가 대등하고 서로 존경해야 한다는 의미인 것 같아요“같은 사람들이 여러 번 차를 마셔도 같은 날은 다시 오지 않아요. 생애 단 한 번이다 생각하고 임해주세요.”그게 다도의 윤리라고 합니다.(다도는 일본의 전통예술입니다.) 한국에선 잎차를 우려 마시는데, 다도에선 맛차 라는 분말 형태의 차 잎을 다기에 넣어 뜨거운 물을 붓고 대나무로 된 막대로 저어서 거품을 내어 마십니다. 차를 마실 때 나오는 가이세키 요리와(전통 디저트 안미츠-찹쌀, 한천에 팥을 넣어 만든 모찌) 차 도구에 세세한 정성을 기울여 손님을 접대하는 마음가짐이 훌륭하게 느껴졌습니다. 또한 우리나라의 서예와 같은 서도를 집에 걸어두고 명필을 감상하는 모습도 정신을 응집시키는 모습으로 보여 멋졌어요.(정신의 깊이를 감상하는 글요.-“제일 추운 때가 입춘인 건 옛사람들이 이제 곧 봄이 온다 생각하며 독한 겨울을 극복하려던 거겠지.”)
주인공‘노리코’라는 인물에게 감정 이입이 되어서 이 영화가 특별하게 느껴진 점도 있습니다. 주인공 노리코는 대학교 4학년, 하고 싶은 게 뭔지 알 수 없는 시기에 엄마의 권유로 다도를 시작합니다. 다케타 선생님이 말 해주는 다도는 형태가 먼저이고, 그 이후 마음을 담는다고 합니다. 겉에서 보면 단지 형식적으로 차를 마시는 예의범절로 보이지만 자신 안에서 일어나는 무언가 불편하거나 내키지 않는 것에 대해 불안이나 곤란함을 잠재우며 정중한 태도로 타인을 위해 정진하는 모습이 신비롭습니다. 다도를 몸으로 체득하고 나면 그 뒤에 따라오는 것은 어지러운 여러 감정과 마음을 정신과 신체에 담아 잠재울 수 있는 능력이 생기지 않을 까하는 생각이 들었습니다(인내심, 완성, 책임감, 성실함, 성숙이요). 다케타 선생님은“머리로 따르면 안돼요. 배우기보다는 익숙해져야죠. 반복이 중요해요. 하다 보면 손이 절로 움직여요.”라고 반복해서 말 합니다. 노리코는 쉬이 익혀지지 않는 다도를 배우면서 아이가 된 것처럼 아는 게 하나도 없다고 “계속할 수 있을까?”번민을 하기도 합니다. 저 또한 요즘 제 삶이 조금은 낯설게 느껴지고 어린 아이처럼 아는 게 하나도 없는 것 같아 당황스럽습니다.
사실 저는‘발달’이라는 게 무엇인지 알지 못했습니다. 발달은 제가 하고 싶은 것에 대해 의지를 갖고 노력하는 것과는 다른 몇 차원 더 높은 문제를 해결하며 사는 것이라는 생각이 듭니다.“여름의 방식은 다 잊어버리세요. 감각을 바꿉시다. 화로가 나왔으니 그 방식에 집중해요.”“겨우 재미있어졌는데, 다시 시작이다. 왠지 놀림당하는 기분이다. 눈앞에 있는 것에 집중하라는 듯하다.” 저는 엄마와 밀착된 관계를 하고 있습니다. 이 최초의 관계가 원형이 되어 비슷한 관계의 틀 안에서만 지내고 있는데요. 좋기도 하고 답답하기도 합니다. 선생님께서 성숙한 착함과 미숙한 착함에 대해 이야기를 하신 적이 있습니다. 저는 엄마의 말을 잘 듣고 시키는 대로 순순히 따르는 어린아이와 같은 모습이 있어요. 저는 힘이 약하고 비판적인 사고가 전혀 발달하지 않아 스스로 판단하는 게 매우 어렵습니다.
성숙한 착함이란 자신의 주관(정체성)이 있는 상태에서 상대방의 마음이나 사정을 존중할 줄 알고, 자신의 내적 기준에 따라 옳고 그름을 구분해서 행동하는 것이라고 합니다. 헌데 저는 엄마와 분리된 적이 없어서 제 나이에 맞는 정체감 갈등을 겪어내지 못했습니다(내가 누구인지, 무엇을 하고 싶은지 도무지 알 수가 없어요. 그래서 매사 자신이 없습니다). 영화를 보고나니 성숙한 착함은 자기에게도 좋고, 상대에게도 좋은 인간관계의 모습이라고 생각하게 되었습니다. 단지 인정이나 사랑을 받으려는 것보다는 그 행위 자체에서 기쁨을 느끼는 성숙함 말입니다. 성장하지 못한 사람은 슬프게도 스스로 위안과 기쁨을 만들어내지 못한다고 합니다. 노리코는 자신의 인생에서 여러 가지 애환을 겪어내면서도 다도를 포기하지 않았습니다.(진심으로 좋아하는 자기 일인 것 같았어요.) 저는 엄마로 부터 분리되지 못해서 아직‘저만의 것’을 구축하지 못했습니다. 그냥 엄마가 좋아하는 것은 저에게도 좋고, 제가 좋아하는 것은 엄마도 좋다고 생각하는 아이로만 살았기 때문입니다. 이제는 조금씩 달라져야 하겠습니다. 르 꼬르동 블루에서 공부를 마치고 요리를 창조하고 가르치는 크리에이터를 하면서 파티문화를 창조는 유튜버도 하고 싶습니다. 사회생활을 잘 해서 여러 동기도 만들고 싶고, 연예도하면서 사회생활에 대한 새로운 탐색과 모험을 하고 싶습니다. 다도를 하 듯 이렇게 새로운 제 삶을 차분하게 음미하면서 완성해 보려고 합니다.
“세상에는 금방 알 수 있는 것과 바로는 알 수 없는 것 두 종류가 있다. 금방 알 수 있는 것은 한 번 지나가면 그걸로 충분하다 하지만 바로 알 수 없는 것은 몇 번을 오간 뒤에야 서서히 이해되고 전혀 다른 존재로 변해간다. 그리고 하나 씩 이해할 때마다 자신이 보고 있던 것은 지극히 단편적인 부분에 지나지 않는다는 것을 깨닫게 된다.”저는 아직 이 말의 뜻이 어렵습니다. 선생님께 따로 설명을 들어도 도통 알 수가 없었습니다. 머리로 이해가 어렵다기보다 감각으로 받아들여지지 않아서 그런 것 같습니다. (엄마와 함께 있는 지상낙원)상상계에서 못 나와서 엄마의 말 외에 새로운 외부대상의 말이, 때론 객관적인 사실이 정신에 담아지지가 않기 때문입니다. 유아성이 해결되지 않아 말귀 먹음 현상인‘멍해지는 상태’가 현실에서 자주 일어나서 여러 실수를 하곤 합니다. 현재 제가 두려운 것은‘마지못해 혼자’살아가야 한다는 사실입니다. 엄마로부터 발걸음이 떨어지지가 않아 자신감이 생기지 않고 있습니다. 예전에도 엄마와 밀착되어 무엇을 시도하든 별로 낙이 없었고, 금방 시시해지고, 흥이 나지 않았던 것도 같은 이유라고 짐작됩니다. 저는 엄마의 가장 가까운 친구 혹은 엄마의 분신이라서 그 기운 안에서 새로운 것을 시도하는 게 참 어렵습니다.“내 마음대로 하게 내버려둬, 알아서 할게.”는 아무 소용이 없는 말입니다. 어느새 엄마에게 의지하고 있거나 함께 하자고 하고 있으니까요. 그러면 생활이 아무런 도전 없이 편해집니다.
사실 이혼을 하고 나서도 그 관계에서 잃은 것들에 대한 애도반응을 충분히 하지 못하고 있습니다. 제 일인데 남의 일처럼 여겨져요. 사실 엄마가 저지른 일로 치부해서 잘 느껴지지 않는 것 같아요. 엄마의 요구를 무비판적으로 받아들이는데‘내사’를 하는 것이지요. 엄마의 태도나 가치 혹은 행동을 마치 제 것인 것처럼 동일시합니다. 아무런 의문 없이 받아들인 엄마의 요구는 소화가 되어야 하는데, 제 것이 되지 못해 정서불안의 형태로만 지니고 있는 것 같습니다. 사실 우울하고 불안한데 성숙하게 사고와 감정으로는 처리가 되질 않습니다. 엄마로부터 과도하게 충족되어 괴로움을 견디는 능력에(욕구불만에 대한 내성이 부족한 상태) 문제가 생긴 것 같아요. 주체성이 없어요.
아주 오랜 시간 엄마의 지배적인 행동에 불만을 느껴 답답해하면서도 저를 지극 정성으로 챙기는 엄마의 모습을 당연하게 받아들이며 살아왔듯 제가 짊어져야 할 고민도 그렇게 처리하고 있는 것 같습니다. 아직 저는 엄마와의 관계를 바꿀 마음의 준비가 되어있지 않은 것 같아요(엄마도 태도를 전혀 바꾸지 않으세요). 엄마가 저를 과하게 사랑해서 해온 많은 것은 진정으로 제 것이 아니고, 제 것이 될 수 없다는 선생님의 말씀 때문에 가끔 얼마나 켕기는지 모르겠습니다.‘뭐든지 할 수 있는 엄마’와 ‘엄마 없이는 아무것도 할 수 없는 딸’입니다. 예를 들어 수업을 올 때도 주변을 탐색해보고 여러 가지 다양한 음식을 사먹어 보라는 선생님의 조언을 어기고 한 동안 엄마의 정성스러운 도시락을 들고 다녔어요. 한 동안 못 만나면 음식을 한 가득 해서 보내시기도 하고요. 엄마에게서 멀어지는 것은 순조롭게 성장하고 있다는 증거라고 저에게 맞는 일을 주체적으로 탐색하고 실천해보라고 선생님은 격려해주시지만 엄마와 거리를 두는 게 너무나도 어렵습니다(무엇을, 얼마만큼 하는 건지 도통 모르겠어요). 저를 과잉 간섭하려는 엄마의 심리는 분리불안과 관련이 있음도 안지가 얼마 되지 않습니다. 저를 혼자 남겨두는 것에 대한 엄마의 서운함과 걱정, 상실감, 외로운 불쾌한 감정이 얼마나 클지 미루어 짐작이 됩니다. 저에게 맞는 일을 주체적으로 탐색하다가도 꿈을 이루기 전에 엄마의 한마디, 그것도 확실한 정보에 근거하지 않은 감정적인 말에 흔들려 인생의 방향을 바꾸고 포기합니다. 딸에게 의존하는 엄마는 딸을 키우고 케어 하는 일이 본인이 살아 있다는 증거라고 합니다. 헌데 의식에선 딸에 대한 자신의 의존을 인정할 수가 없으니 머리를 써서 관계의 구도를 바꾼다고 합니다.“의존하는 사람은 내가 아니라 너야. 너는 엄마가 없으면 안돼. 큰일 나.”제가 무엇인가를 주도하고, 치밀하게 끝까지 적극적으로 성취하지 못하는 근본 이유입니다(의욕은 잠시 일어나지만-창대한 꿈과 달리 결과는 미비하지요).
그럼에도 불구하고 노리코가 다도를 하면서 자신의 정체성에 대한 위로와 확인을 받는 모습을 기억하며 저 또한 홀로서기를 해보려고 합니다. 아이는 공생적 관계에서 벗어나 공포와, 고독, 자신의 무능감을 견뎌내면서 자기세계를 만들어 간다고 배웠습니다. 그 과정은 당연히 안정적이지 않을 것 같습니다. 엄마에게서 멀어져도 괜찮을지 불안합니다.(때로는 제가 나쁜 사람인 것 같습니다.) 당연히 그 발달과정에서 애착대상의 역할이 중요한데요. 상담과 스타디는 저의 제 2의 엄마 대상입니다. 저의 혼란과 모순된 욕구를 잘 다스릴 수 있도록 여러 선생님들이 도와주셨으면 좋겠습니다. 혼자 있을 수 있는 능력, 불안을 다스릴 수 있는 정서 조절 능력, 저의 세계를 멋지게 구축하는 능력을 꼭 얻고 싶습니다.
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