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1. 애착 |
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함께라면(rroye@hanmail.net)  |
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2019년 11월 24일 17:24 |
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애착장애
1. 미해결, 무질서-혼란 애착(물푸레나무님)
미해결-혼란 애착은 부모의 부재, 무관심, 사망, 질병, 이별 또는 학대를 장기간 당했을 때 나타난다고 한다. 아이를 보호해야하는 부모가 오히려 위협의 주체가 되어 아이를 공포와 두려움에 몰아넣으면 아이는 부모에게 다가가지도 도망치지도 못하는 혼란에 빠진다(접근과 회피 가운데서 꼼짝 못한다). 이러한 외상적 경험으로부터 장시간 회복되지 못하면 분열된 세계에서‘자신이 누구인지’모르는 정체성 혼란을 겪어야 한다. 그래서 어린 시절 혼란된 애착을 경험한 사람은 성인이 되어 과잉행동장애나 조현병이나 경계선 성격장애와 같은 정신병리 상태로 살아갈 가능성이 높다고 한다(만성적인 우울과 불안정한 상태, 가족과의 불안한 관계로 고통을 받는다-해리성 인격이나 의존성 인격으로 트라우마에 시달린다). 혼란한 애착을 경험한 아이는 충동이나 정서 불안을 조절하는데 어려움을 겪을 뿐더러 인지, 기억 및 집중력 장애까지 갖게 된다. 낯선 상황 실험에서 보면 엄마가 잠시 떠나갔다가 돌아왔을 때 혼란한 애착을 경험한 아기들은 얼어붙듯 굳어지고, 엄마에게 고개를 돌리고 다가가지만 울면서 뒷걸음질 치거나, 팔다리를 뻗은 체 꼼짝 않고 바닥에 엎드려 있는 반응을 보였다. 엄마가 과연 위로의 대상인지 혹은 또 다른 불안의 대상인지 판단을 못하는 것 같았다. 학대까지는 아니더라도 엄마에게 애착을 느끼면서도 공포를 느끼는 가혹한 상황을 받아들이다 보니 그러한 반응을 하는 것 같다. 미해결-집착형(양가형)의 모습은 사소한 문제로 기분이나 태도가 극단적으로 달라지는 정서불안과 자기 파괴적 행동이 나타나며(대인관계 긴장이 매우 심하다), 미해결-회피형의 모습은 은둔형 외톨이로 살아간다. 회피형은 상처를 덮어두고 괜찮은 척하지만 매사에 무기력하고 소극적이다.
극심한 불안과 혼란 그 자체인 정신증적 성격구조를 지닌 엄마를 둔 나는 삶의 많은 부분에서 고통을 받으며 살아왔다. 그로인해 나의 혼란한 애착 경험과 발달하지 못한 미숙한 자아 때문에 부부관계에 어려움이 있다. 특히 연대감을(융합) 느끼지 못할 때마다 남편을 미워하는 마음이 크게 일어난다. 남편을 보면 지속적으로 억울한 마음이 올라오고, 아주 사소한 것에 마음이 토라져 눈도 마주치고 싶지 않을 때가 있다. 나는 밖에서 사람들과 즐겁게 잘 지내고 들어와서 그 활력을 남편에게 나누어주고 자랑하기보다는 먼저 집에 들어와 있는 남편을 보면 얼음처럼 마음이 식어버린다. 각자 하루를 보내고 함께 의기투합해야 하는 즐거운 저녁 시간은 삭막, 살벌한 침묵의 시간이 된다. 때론 내가 해 준 밥을 먹고 있는 남편의 모습에 얄미운 마음이 올라올 때도 있다. 그것은 내가 돌봄을 받아야 하는데 그렇지 못하다고 느끼기 때문이다. 엄마가 대체로 무심하고 변덕스러워서 안정감을 얻지 못해서 나는 아주 예민하게 필요이상으로 안심을 원한다. 대체로 짜증을 내는 방식으로 관심을 얻으려는 것인데 사실 누가 시비를 거는 사람에게 평화를 느낄 수 있겠는가. 시간이 지나면 사랑이나 관심을 받고 싶은 마음이었다는 것을 눈치 채곤 하는데 표면에선 고약한 심술을 부리고 만다(아, 그렇구나. 와, 그랬어가 아닌 왜 미리 얘기 안했어? 왜 뭐, 나한테 왜 그래? 라는 식이다).
나의 상황과 남편의 상황은 엇갈릴 때가 많다. 나는 남편이 무엇을 하는지 노심초사하고, 언제 올지 조바심을 내며 잘 기다리지를 못한다. 내가 불안정한 사람이라서 어떤 계획에 대해 미리 정확하게, 구체적으로 알려주거나(특히 변수 없이) 거기에 긍정적인 칭찬이나 위로가 더해져야(보상까지) 평화가 주어진다. 현실의 다양한 채널을 갖고 남편을 배려를 해야 신뢰감이 생길 텐데 때때로 아무런 아이디어가 떠오르지 않는다. 남편이 늦게 들어오거나 휴일에 자신이 좋아하는 명상센터나 영어공부를 하기위해 나가면 마지못해 다녀오라고 말은 하나 그 이후 삐져서 언짢은 상태로 남편을 대한다. 나를 잊었다고 생각하기 때문이다. 나는 항상 결론 나지 않는 이런 혼란 속에 살고 있다. 무슨 일이 일어나고 있는지 모른 채 서로 지치고 정나미가 떨어진다. 미해결된 마음의 상처로 인해 남편의 애정과 관심이 필요하면서도 거꾸로 질책하고 거부를 일삼는다. 설상가상 내가 근본적으로 무엇을 원하는지 알 수 없는 혼란으로 마비가 온다. 남편의 모든 행동은 나를 배려하지 않는 심한 처사 같다. 단순한 주의나 지적, 언짢은 말투나 표정도 나의 안정을 뒤흔든다. 혼란형 애착을 겪는 낯선 상황 실험에서의 아기의 모습이 현재의 내 모습과 비슷하다는 생각을 한다.
남편을 내 안전기지로 삼고 싶으면 나부터 남편의 안전기지가 되어야 한다고 하는데 안전기지 역할을 못하고 있다. 사람은 누구나 거부를 당하면 방어본능이 작동되어 공감하고 양보하기보다 자신을 지키는 것에 주의와 에너지를 집중하거나 적개심이 오랫동안 쌓이면 받은 데로 되갚는 보복이 부부사이에서도 일어난다고 한다. 나는 상담을 통해 나만 생각하며, 남편이 차갑고 다정하지 않다는 나쁜 상황을 만들어 내고 있다는 것을 알게 되었다. 애착은 상호적이라 상대를 부정하고 적의를 보이면 상대는 반듯이 그렇게 반응하고 결국 내가 잘못 바라본 그 모습이 되어 버린다고 하는데 정말 큰일이다. 남편의 친절한 행동을 받기 위해 가장 좋은 방법은 먼저 친절하라고 하지만 나는 선생님처럼 입장 바꿔 생각하기가 안 된다. 그냥 남편이 내 뜻대로 움직여주지 않으면 분노가 일어난다. 사랑과 관심을 받기위해 남편을 매번 난처하게 만드는 이런 습관을 어떻게 바꿀 수 있을까. 남편이 흠이라도 보이면 웬지 속은 생각이 들어 남편 전부를 부정해버리고 싶은 충동이 일어난다.“당신은 최악이야. 보기 싫어. 왜 안해 줘? 만나지 말았어야 했어”라는 막말을 해버리면 매순간 쌓여 진 좋은 모든 것이 물거품이 되는데 조절이 되지 않는다.
모순되게도 남편을 나쁘게 대하면서도 그 안에 사랑을 갈망하는 마음이 있어 남편이 조금이라도 부정적으로 날 대하면 버림받는 공포와 혐오가 일어난다. 나의 나쁜 생각과 말버릇이 좋은 관계를 좀먹고 있다. 나쁘다는 말이 늘어날수록 친밀감과 신뢰는 사라지고 있다. 나는 가끔 내가 투사한 감정이 되돌아와 예측한데로 나쁜 일이 일어날 것 같은 박해불안이 밀려올 때가 있다. 상담을 통해서 내가 뭘 두려워하는지 이해와 수용을 받으면 간헐적으로 안심이 되지만 바로 다시 증오로 희망이 느껴지지가 않는다. 나는 겉에선 말씨도 상냥하고 순하지만 누구든 깔아뭉개는데 능숙하다. 엄마가 전혀 접촉이 되지 않았고 아버지는 정서적으로 불안하고 성마른 분이셨다. 두 분 다 내가 서투르거나 잘못한 일에 대해 무조건 무섭게 진노를 하셨다. 지금 생각해보면 욕구불만으로 가득 찬 불행한 사람들이었다고 생각된다. 사실 나는 부정적인 감정뿐만 아니라 모든 감정을 잘 견디질 못한다.
나를 부정하고 타인을 긍정하는 심리가 강해서 누가 나보다 무엇인가를 더 갖고 있거나 잘하면 주눅이 든다. 그러니 누가 나를 부정하거나 비난하면 나는 죽을 것만 같다. 부모님으로부터 따뜻한 감정을 받아 자신감을 얻을 적이 없기 때문이다. 부모님은 늘 증오를 상대방에게 투사해서 사람을 혐오하셨다(억압의 방어기제가 작동되지 않을수록 투사가 일어난다고 한다). 그래서 나 또한 부모님을 닮아 사람이 너무 무섭다. 미움 받고 배척당하지 않는데 그런 대우를 받고 있다고 착각하다 다른 사람을 미워하는 투사를 하는 것이다. 얼마 전 시어머님께서 다녀가셨는데 남편이 나가고 없는 틈에 언제 교회로 다시 돌아올 것인지에 푸시를 하셔서 곤란했던 적이 있다. 그렇잖아도 미국에 들어가면 아주버님(구원파 목사님)과 종교로 인해서 갈등을 겪을 생각에 마음이 벌써부터 그 무게감과 부담감이 엄청나다. 우리 부부가 우여곡절 끝에 구원파 교회를 나왔을 때 시댁식구들의 몰이해가 컸었다. 무서운 초자아로 우리 부부를 진리에 반하는 사람으로 규정했다. 가족이라서 이해해주는 유도리가 전혀 없었다. 나는 가톨릭으로 개종한 것에 대해 존중을 받고 싶고, 각기 다른 종교 정체성에 대해 존중받고 싶은 바람을 표현하지 못하고 있다. 어렵게 마련한 나의 안전기지가 산산조각 나 버릴까봐 전전긍긍하고 있다.
헌데 남편은 이 일에 대해서 크게 개의치 않는다. 불안한 이 상황을 남편에게 알려서 도움을 청하고 뭔가 해결 방법을 찾아야 하는데 시댁식구들에 대해서 화만 나고, 정 떨어지게 만드는 사람들이라고 생각하며 미워하며 지낸다.“어떻게 해주면 참 좋겠어. 고맙겠어”가 나오질 않는다. 자기 집 식구일로 내가 이러쿵저러쿵 말하는 걸 싫어한다는 생각이 들어서 남편 눈치를 보는 것도 있다. 가만히 생각해보니 나는 남편과의 문제가 생기면 서로 조율하고 소통해서 해결하려고 하는 게 아니고 남편이 어떻게 해주는지 처분을 바라고 되도록이면 내가 좋은 방향으로 해결해 주었으면 좋겠다고만 생각하는 것 같다. 유아적 상태를 벗어나지 못한 나의 수준이다. 시댁식구와(이슬람 국가 같다) 굳이 부딪치지 않고 예의를 차리면서 이 문제를 잘 해결해보고 싶다. 원하는 것부터 분명하게 얘기해보는 연습을 먼저 해야겠고, 말을 할 땐 좀 긍정적로 호의를 담아 직절적인 말보단 돌려 말해보아야겠다. 관계를 할 땐 늘 안전거리를 확보하고, 내가 때론 싫다고 말해도 아무도 상처받지 않는다고 선생님이 알려주셨으니 믿고 될 때까지 나아가는 수밖에 없다(나와 다른 존재니까). 내 인생의 반복되는 메카니즘을 끊으려면(상처받았다고 확신하고 방어하는 자동반사) 이미 만들어진 나쁜 생각의 고리를 잘라내야 한다. 대립각을 세우지 않기 위해 미리 할 말을 만들어 놓고 비슷한 상황에서 편하게 표현하는 연습을 하자(퍼블릭 프라이버시-안전한 레파토리를 만들자). 또한 무조건 싫어, 좋아가 아니 은근히 좋아, 싫어를 해보자. 그리고 홀로서기를 하기위해 job도 가져볼 생각이다(꽃꽂이라는 좋아하는 일이 생겼다).
2. 회피성 애착유형 : 내겐 사랑 따윈 필요 없어!-상처받는 것을 두려워하는 사람(황매화님)
볼비의 애착이론 공동 연구가인 에인스워스는 엄마의 감수성을 애착의 가장 중요한 요인으로 보았다. 엄마가 아이의 변화나 징후를 놓치지 않고 적절하게 반응하는 대부분의 가정에서는 아이의 애착이 안정되었던 반면 엄마가 아이의 반응에 관심이 없거나 아이가 무엇이 불편한지 전혀 알아차리지 못하고, 울어도 따뜻하게 안아주지 않은 가정에서는 엄마와 아이 사이의 애착이 약하거나 심지어 전혀 없었다. 실험에서 엄마가 사라져도 아무 관심 없이 놀이만 하는 아이들이 있었는데 이 아이들은 엄마가 돌아와도 특별히 좋아하지 않았다. 이 아이들은 평소에도 엄마에게 전혀 응석을 부리지 않고 특별히 친밀하지 않았다. 에인스워스는 이를 회피형 애착이라고 칭했다(물론 회피성아이는 엄마와 분리되었을 때 심박수의 변화가 있었다. 겉으로 보이는 변화는 없어도 신체는 실제로 반응했다).
회피형 성격구조를 지닌 엄마는 대체로 아이에게 무심하고 아이가 다가오는 것을 귀찮아한다. 아이가 울거나 슬픈 표정을 지어도 아이를 좀 더 안아주거나 적극적으로 다정하게 대하지 않는 경향이 있다. 이들은 대체로 무심하고 아이와의 신체적 접촉도 부담스럽게 여긴다(아이가 애걸복걸해야 바라보고 원하는 것을 해준다). 아무리 엄마를 원해도 엄마가 반응을 충분히 보이지 않는 상황이 반복되니 아이는 엄마가 자신을 원하지 않는다고 생각하게 된다. 그래서 엄마에게 거부당했다고 느껴 분노하기도 하는데 (분노가 억압되어)차분하다가도 갑자기 화를 폭발하기도 한다(분노가 내재되어 회피성 성인은 상처받는 것을 극도로 두려워한다). 부모의 부정적 태도가 압도적이고 거의 칭찬을 받지 못하고 자라서인지 부정적인 생각 때문에 무엇을 하는 것보다 아무것도 하지 않는 편이 낫다는 신념 또한 강하다. 회피형 엄마는 자녀와 같이 시간을 보내지 않는 편이다(많은 시간을 자신의 관심사에 몰입한다). 대신 일상의 물질적 필요는 채워주지만 정서적 필요가 무시된다. 아이가 기쁠 때나 힘들 때 그 마음을 읽어주고 반응해 주어야 하는데 회피형 엄마는 평상시 아이의 감정도 잘 공감하지 못하고 매사에 자기방식대로 통제하려고 한다.
무심한 부모의 모습과 정반대로 지나친 보호와 간섭을 하는 엄마에게 통제를 당해도 회피형이 될 수 있다. 자신의 주체성이나 욕구와 상관없이 일방적인 지시와 의무를 강요받으면 아이는 자기 의지를 가질 수 없게 된다. 엄마는 아이에게 원하지도 않는 것을 과잉으로 주거나 삶에서 스스로 습득해야 하는 대부분을 결정해주기에 아이는 자신이 무엇을 좋아하는지, 잘하는지 알 수 없게 된다. 엄마에게 심리적으로 지배를 당하면 커서도 주변사람을 자신의 자유를 방해하는 번거롭고 부담스러운 존재로 여겨 거리를 두면서 자신의 안전을 추구하게 된다. 회피형 아이는 일찍부터 자립해서 부모를 비롯해 다른 사람에게 의지하지 않으려 하는 반면 심리적 지배를 과하게 받게 되면 ‘착한 아이’로 눈치를 살피며 의존하는 모습으로 일관한다. 심리학자들은 회피성 성격의 자녀에게 매우 강박적이거나(완벽주의-즐거움보다는 의무 이행중시) 자기애적인 부모가(엄마가 주인공-너무 훌륭한 부모로 부담스러운 존재) 있을 거라 추측한다.
결국 회피형 부모 밑에서 자란 아이도 점차 부모와의 관계를 회피하거나 차단한다(쌀쌀맞게 거부하면서 의존하지 않는다). 이는 부모에게 마땅히 받아야할 사랑과 관심이 채워지지 않을 때 경험한 좌절로부터 자신을 보호하기 위해서 만들어진 모습이다. 회피형은 어려서부터 사람을 피하거나 마치 그들이 존재하지 않는다는 듯이 무시하고 혼자 지내왔다. 신체감각이나 감정에 둔하고 괴로운 심정을 표현해서 도움을 요청하는 게 서툴러 문제해결도 어렵지만 이들은 성장하면서 지속적으로 관계 맺기를 두려워하는 성향을 보인다(자기애성, 강박성, 분열성성격의 스펙트럼). 사회성이 부족하고, 뭐든 혼자 힘으로 해결하겠다는 태도가 강해서 인생을 외롭고 힘들게 살아간다. 가장 친밀해야 할 부모와의 관계에서 반복되는 거절을 경험했던 회피형은 누군가의 도움이 필요한 상황에서도 애착행동이 잘 일어나지 않는다(스트레스의 원인). 자신의 힘든 마음을 표현하거나 어려운 상황에서도 도움을 요청하기가 어렵기에 회피하거나 그대로 문제를 방치해서 문제를 심각하게 만들기도 한다(외롭지 않니? 모르겠어요. 별다른 느낌이 없는데요).
우리 언니는 회피형 애착 유형인 것 같다. 언니가 돌을 맞이하기 며칠 전에 오빠가 태어났다. 오빠가 태어난 뒤에 엄마는 오빠를 업고 다니느라 막 돌이 지나 잘 걷지도 못하는 언니를 무리하게 걷게 하였고 그로인해 언니가 다리가 아파서 정형외과에까지 간 적도 있었다고 한다. 오빠는 종손이었기 때문에 가족, 엄마로부터 받는 기대가 컸다. 엄마가 오빠 백일 때 사진관에서 사진을 찍어주며 지난 언니 돌 사진도 함께 찍었던 에피소드가 있다. 엄마는 오빠를 유치원도 보내고 집과 멀리 떨어진 사립국민학교에 보내기 까지 했지만 언니는 유치원도 가지 않았고 평범한 국립학교에 보내졌다. 엄만 언니가 뭐든지 알아서 잘해서 신경 쓸 일이 없었다고 했다. 정신분석에선 ‘말 잘 듣는 아이’는 부모를 사랑하지 않는 다는 말이 있다(차갑다). 말 잘 듣는 아이는 언제나 자신을 양보하고 무리를 하기 때문이다. 그러한 날들이 지속되면 아이는 심리적으로 아무것도 남아있지 않게 된다. 그 말은 부모의 기대와 요구를 들어주는 모습으로 자신을 억압하면 사랑이나 인정을 받을 것이라 확신하기에 좋은 사람이 되려고 지나치게 노력하게 된다. 일찍이 언니는 엄마에 대한 기대를 접었던 것이다. 언니의 성격은 차가웠다. 언니는 감정에 대해서도 “그깟 감정놀음 따위”이라며 무시했다. 어릴 적 엄마아빠가 무섭게 싸우는 소리에 오빠와 나는 겁이 나서 벌벌 떨고 울고 있을 때 언니는 울지 않았고, 엄마가 아빠랑 싸워 집을 나가 시골에 가면 오빠와 나는 밤새 엄마 잠옷을 붙잡고 울 때, 언니는 어땠는지 기억이 없는 것을 보면 함께 울지 않았던 것 같다. 내가 성인이 된 후 가끔 언니와 과거에 있었던 일을 이야기를 하면 대부분 기억나지 않는다는 말을 하였다.
언니에게 부모가 별 문제 없는 사람이라고 여겨지는 것 같았고, 어린 시절의 추억은 대부분 기억하지 못했다. 아마도 힘들었던 과거와 마주하지 못하고 기억을 차단하는 방식으로 마음의 평화가 유지된 것 같다. 언니가 평생 감정을 표현하고 즐거운 감각을 써보지 못하고 살았던 것 같아 애처롭게 느껴진다. 사랑을 주고받는 능력을 갖춘 어른이라면 아이의 천진난만함을 이해한다. 때론 철이 없지만 사랑스럽다고 버릇없는 아이를 너그럽게 받아준다. 그러나 ‘조숙한 착한 아이’는 그러한 행동을 하지 못한다. 운이 좋아 그러한 대상이 있어도 어리광을 보일 수가 없다(사람다운 모습). 자신을 있는 그대로 보여주고 마음으로 함께하는 것이 사랑의 본질인데 착한아이는 평생 이러한 편안한 감정을 모르고 산다. 사랑이나 행복은 사소한 것에서 자연스럽게 일어난다(생각보다 간단하다). 자신을 긍정하고 무리하지 않고 솔직한 사람은 행복을 얻는 게 그리 어렵지 않을 것 같다. 하지만 언니 같은 회피성 인격을 지닌 사람은 사랑을 주고받는 게 부담이 되고 그 노력이 오히려 역효과가 되기도 한다. 사랑에 대한 이상이 너무 크고, 이상적인 자신과 현실의 자신을 비교하니 행복해 질 수가 없다. 언니는 되도록 일찍 죽고 싶다는 이야기를 자주 했으며 결혼도 안할 거라 했었다. 두려움 회피형 인격을 지닌 언니는 자신이 가족을 비롯해 여러 사람에게 받아들여질 수 없을 거라는 두려움(공포)이 커서 자연스러운 모습을 드러내는 게 잘 안되었던 것 같다. 한 때 언니의 냉정함이 서운해 언니와 동생의 정을 원한다고 얘기했더니 언니는 자신한테 그런 거 바라지 마라며 매몰차게 대했다. 이런 태도는 지금 생각해보면 우리 엄마의 모습이기도 하다. 부모가 안전기지 역할을 못하고 마음을 열어주지 않았으니 언니는 자신을 다른 사람들이 돌볼 가치가 없는 보잘 것 없는 존재라고 믿었던 것 같다(의존을 주고받지 못했다). 언니는 늘 사람을 대할 때 지나치게 신경을 쓰고 시니컬하게 대하면서 자신을 정직하게 드러내는 행동은 할 수가 없었던 것 같다.
불행하게도 회피형은 자신도 그러하지만 누군가에게도 안전기지가 되어주기 힘들다고 한다. 때론 가족이라 할지라도 문제가 없을 때는 지내기가 괜찮지만 상대가 약해서 의존하거나 요구가 많고 거부할 때 긍정적인 반응을 하기 어렵고, 도움을 청하면 부담을 느끼고 자기방어를 세게 한다. “너 한테만 어떻게 신경을 써, 너무 의지하지마, 왜 그리 원하는 게 많아, 자기문제는 자기가 해결해야지, 왜 그리 귀찮게 해” 그래서인지 한 성격하는 엄마가 가장 어려워하고 꼼짝 못하는 사람이 언니였다. 언니는 그다지 친구도 많지 않았던 것 같다. 생생히 기억나는 장면이 있는데, 언니가 고등학교 때 친구와 영화를 보러 나가려던 참이었다. 언니는 늘 일등으로 알아서 공부하는 사람이라 잔소리를 들은 적이 없었는데 그날은 무슨 일인지 엄마는 공부하라고 언니를 못나가게 하였다. 언니는 울부짖으며 “나는 친구가 없어. 친구들이 떡볶이 먹으러 갈 때 가고 싶었지만 내가 공부만 하는 아이라며 배제될 때마다 얼마나 가고 싶었는지 알아! 화장실에서도 친구들이 잰 공부만 한다는 욕하는 소리를 들어도 아무렇지도 않은 척 해야 했어, 엄마가 이런 걸 알아? 은희보다 공부를 잘해도, 친구들과 재미있게 노는 은희가 부러웠어, 이번에 처음으로 친구가 어렵게 영화 보러 가자해서 용기를 내어 가겠다고 했는데 그걸 못 가게 해!” 하며 엄마에게 분노하였다. 언니는 결국은 나가지 않았다. 지금에 와서야 생각해 보면 언니는 마음속으로는 매사 따뜻한 관계를 원하면서도 거부당하거나 상처받는 게 두려워 무엇이든 시도하고 탐색하는 용기가 없었던 것 같다. 언니는 이렇게 자기 정당화를 하며 마음의 거리를 좁혀 살았던 것 같다. 표면에서만 관계를 맺었지 자신이 진정 원하고 도움을 바란다고 친절하게 표현하는 법이 없었다(가까워져 편하고 친밀해지는 것에 장애물이 있다).
언니는 대학 때 친한 친구들을 2-3명 정도 사귀었는데, 투병 초기에는 그 친구들에게도 투병사실을 알리지 않다가 3번째 전이 된 안 좋아진 시기에야 친구들에게 알렸다. 한 친구는 언니의 투병 사실을 알게 된 뒤 일주일에 한 번씩 언니를 방문할 정도로 가까운 사이였지만, 언니 장례식 날 이복언니의 존재도 처음 알게 될 정도로 언니는 자신을 드러내지 않았다. 투병 중에 부모에게 받은 상처들을 내게 얘기한 적이 있는데, 지금 생각해보면 그런 상처들을 언니는 아주 어렸을 때부터 계속 겪어왔을 터이다. 그런데 빨리 죽고 싶다했던 언니가 투병 중에 살고 싶어 했다. 언니는 내게 “너는 쟤네들(언니의 아들, 딸들)이 안쓰럽고 걱정되지? 근데, 나는 내가 더 중요해, 나는 지금 너무 살고 싶어”라고 말했다. 결혼 후 아이들을 키우며 형부의 사랑을 받고 안정적인 가정을 일구며 진짜의 삶을 느꼈기 때문에 살고 싶어졌던 건 아닐까 생각한다.
언니는 자신이 누군가의 안전기지가 되는 것도, 누구를 안전기지로 삼는 것도 어려워서인지 종교도 무시했었다. 그런 언니가 다행히 투병하면서 세례를 받고 하나님을 믿게 되었다. 언니는 어릴 적부터 세세한 보살핌의 경험부족으로 사랑이라는 감정에 얽매이는 것을 싫어하고 감정을 표현해도 아무 소용이 없고 상처만 입는 다는 선입견으로 아무것도 원하지 않는 사람으로 살아온 것 같다. 오랜 세월 자신의 진심이나 감정을 억제하며 살아왔는데 어떻게 초월자에게 의지할 수 있었을까 싶다. 사람이든 신이든 친밀한 관계가 형성되어 애착을 느끼면 상대로부터 많은 영향을 받게 된다. 아마 언니는 그것이 제일 두렵고 불안했을 것이다. 다 의무와 속박으로 느꼈을 테니까 말이다. 어느 누구의 도움도 필요 없다는 고집을 피우다가 하느님의 자비를 느끼게 되어 다행이다. 정말 그러하길 바란다. 언니는 늘 자기 생각대로 지시하거나 자기 생각대로 남을 따르게 하는 사람이다. 자기 방식이나 관심사만을 기준으로 삼아 결정하고, 상대방은 그냥 자신의 기준을 대입하는 존재일 뿐이었다. 상대방과 자신이 다를 때 상대방이 그냥 도움이 안 된다고만 느낀다. 상대방이 어떤 상황과 사정 때문에 자신의 요구를 응하지 못했는지 고려하지 못했다. 언니는 실질적인 많은 도움이 필요했을 텐데 평생 제대로 마음의 문을 열고 누군가에게 다가가지 못하는 외로운 사람이었다. 제대로 응석을 부리고 살아오지 못해서(응석을 부릴 상황이 아니라서) 성인이 되어서 또 위기를 겪고 있을 때조차 나약한 모습을 보이고 자신을 드러내는 것에 몹시 서툴렀던 것 같다. 스스로에 대한 자신감을 있지만 타인을 믿지 않고 평생 사람과 거리를 두고 애착행동을 최소로만 한 우리 언니는 애착장애를 지닌 사람이었다.
3. 엄마와 분리하고 싶어요-목단님
불안정한 애착은 아이가 일관되지 않은 애정과 불안한 양육환경을 제공한 엄마에게 적응한 결과라고 한다. 불안정한 아이는 원할 때만 자신을 보살펴주는 엄마에 대한 기대나 바람자체를 포기하는 방식으로 적응을 한다. 한 예로 울면서 떼를 쓸 때만 자신에게 관심을 가지는 엄마에게 적응하기 위해 과잉행동을 하게 된다(격한 반응으로만 관심을 끌 수 있다). 공격적인 행동이나 말, 울부짖음으로 엄마를 난처하게 하는데 아이는 자신이 느끼는 불안을 거울처럼 반사할 뿐이다(토라짐, 짜증, 식사거부등). 물론 문제행동의 원인은 아이에게 있는 게 아니지만 자신이 느꼈던 해결되지 않은 강렬한 혼란스러운 감정은 증상으로 표현된다(자동반사). 불안정애착은 어린시기만의 문제가 아이다. 성인이 되어서도 불안정한 애착을 극복하지 못해 계속 불안을 느끼기 때문이다. 불안을 억압하지 못하는 상태가 지속되면 스트레스에 대한 내성이나 사회 적응력이 떨어지고 부정적 감정이 해소되지 않아 마음속에 늘 불만이나 증오만 가득 차게 된다. 불안정 애착을 지닌 사람에겐 늘 환경이 문제가 된다. ‘주변에 힘들고 나쁜 사람들만 있다’는 식으로 받아들이고 자신과 대상을 건강한 방식으로 돌보질 않는다. 주변 사람들의 마음을 이해하지 못하고 엇갈리는 것만큼 불행을 자초하는 일도 없다.
상대의 의중과 무관하게 자신이 생각한 현실이 진리라는 착각이 늘 일어나는 것이다. 상당수 정신질환이나 피행망상(피해를 받지 않았는데 이미 받은 것처럼 느끼는 상태), 피책망상(상대로부터 책임을 떠맡지 않았는데도 과도한 책임감을 느끼고 상대방에게 맞추며 무리하는 상태), 피해혐오는(타인에게 미움을 받지 않음에도 불구하고 혐오의 대상이라고 생각하는 상태이고, 자신의 약점이나 공포가 외부로 투사되어 강렬한 혐오가 일어나는 상태이다) 애착이 좌절되면서 증상으로 나타난 결과이다. 특히 불안을 진정시키는 약물치료의 효과를 내지 못하는 경우일수록 만성화된 심각한 애착의 문제가 있는 경우라 한다. 이들은 현실과 무관하게 상상속에서 좌절하고 혼자 지쳐가는 사람이다.
내 무의식 안에는 어린 시절 엄마에게 의존하면서도 동시에 화를 내는 불안정 애착의 형태가 각인되어 있다. 이러한 모습은 특정인물에게 나를 버리지 말라며 의존하고 매달리는 강한 집착을 보이면서도, 상대에게 모든 것을 빼앗기고 빈껍데기가 될 지도(poor 해지거나 혼자 남을지 모른다는) 모른다는 공포가 일어난다. 이것이 나에게 있어 버림받는다는 공포, 누군가에게 휘둘린다는 공포이다. 엄마는 변덕이 심해서 어떤 날은 나의 요구에 지나칠 정도로 과민반응을 하다가 다른 일에 정신이 팔려 아무런 반응도 보이지 않는 이중적인 태도를 취하곤 하셨다. 엄마의 어긋난 반응과 엉뚱한 반응으로 하루하루가 불안하지 않은 날이 없었던 것 같다. 과잉자극을 주었다가 소홀해지는 엄마에게 적응하기위해 나는 엄마가 반응할 때 까지 집요하게 요구하는 모습이 강화되었다. 내가 사람들의 표정에 민감하고 지나친 애정과 인정을 바라는 모습이 이렇게 엄마관계로부터 강렬하게 전염되어 되풀이 되고 있는 것이다. 엄마에게 사랑받아 안정을 얻고 싶은 욕구가 정말 강렬했었다. 지금도 과거 일을 떠올리는 것만으로 화가 난다(나의 어린 시절은 무시간성으로 무한 반복 진행중이다). 평생 동안 엄마는 딸인 나를 독립적인 인격체로 인식하지 못하고, 자신의 분신이라 생각해서 나에게 말도 안 되는 이런 저런 요구를 하신다. 더 기가 막이는 것은 엄마의 이런 요구를 무비판적으로 받아들이고 살아와서 그것을 분리하려는 의식적 태도로 격노만 일어난다는 것이다.
엄마의 말, 눈빛, 정서 상태를 통째로 내사해서 그 행동을 마치 내 것처럼 동일시하였다. 어린 시절 아무런 의문 없이 받아들인 엄마의 이상한 요구는 제대로 나의 것이 되지못하고(분별이 불가능하고) 극심한 혼란과 정서불안의 상태로만 느껴진다. 엄마를 미워하는 것인지 내가 미운지 분간이 안 된다. 결국 분석에서 엄마에 대한 원망이 죄책감과 자기혐오로 표출된다고 알게 되었다(부모에 대한 의존이 다 증오로 바뀌었다). 엄마는 지금도 나에 대한 과한 걱정과 부정적인 우려가 크다. 걱정은 과잉보호이고, 과잉 간섭인데 결국 나에게 의존하는 엄마의 분리불안이 해결이 안 되어 그렇다는 것을 알게 되었다. 그러니까 원래는 버림받을까 두려워하는 쪽이 사실 엄마였던 것이다. 평생 엄마가 이상적으로 생각하는 딸과 내가 느끼는 현실이 너무도 달라서 엄마가 무슨 말을 해도 울화가 치민다. 엄마의 말 한마디에 모든 의욕이 사라지는 괴력이 느껴진다. 엄마의 말을 적당히 거절하고 거리를 두어야하는데 나는 그러한 거리 설정이 되질 않는다(경계가 망가진 게 아니라 이제 벽돌을 쌓아 올려 경계를 만들어야 한다). 엄마에게 적당한 거리를 두는 것조차 나쁜 것이라고 생각해왔던 것 같다. 문제는 이렇게 고착된 엄마와의 관계가 모든 사람에게 반복된다는 것이다.
현실적인 일을 처리하고, 타인과 원활한 의사소통을 위해서 꼭 필요한 것은 관계의 정확한 거리를 파악하는 것이라고 한다. 상대를 먼저 있는 그대로 바라보고 그 다음에 관계의 정도를 설정하는 것이다. 헌데 나는 인간관계에 거리 감각이 매우 부족하다. 친밀함이 주는 행동에 대한 과잉 기대가 늘 발동해서 그렇다. 나는 자연스러운 인간관계가 어렵다. 누구든 자연스럽고 자유로운 관계를 이어나가려면 적당한 거리감이 있어야 한다. 여러 타입의 사람을 구별하고 파악해야하는데, 모든 사람이 좋아 하는 한 덩어리의 사람으로만 느껴진다. 취향이 맞는지, 가치관이 어떤지, 매너가 있는지, 친밀도 차이가 어떠한지, 자기만의 세계에 있는 사람인지 알지 못하고 무조건 맞추는 무리를 하다가 파국이 일어난다. 상대방의 상황이나 요구를 잘 들어주는데 기가 빨려 금새 지쳐버린다. 작은 일도 모든 사람이 동의해야 일이 진행된다고 생각하기 때문이다. 또한 결코 나라서가 아니라 누구라도 거절당할 내용인데 객관화가 되질 않는다. 바라지 않던 일이 일어나면 무조건 나의 약점과 연관 지어 거부당했다고 결론지어진다.
무엇보다도 큰일은 친하지 않은 사람에게, 그러지 않아야 하는 사람에게 푸념을 털어놓거나 거리 있는 사람에게 불만을 늘어놓는 다는 것이다. 나를 긍정하지 하는지 구별을 하지 않고 내면의 심각한 문제를 쏟아 놓는다. 내가 무슨 일을 겪는지 다 알려주고 싶다. 그러다가 다른 사람으로 하여금 피하고 싶은 상황을 만들어 놓고 그들이 나를 피하거나 거부하고 평가절하 한다고 분기탱천한다. 정작 현실적인 안목이나 확신, 경계가 없어 타인에게 도움을 청해야 할 때는 부탁을 하지 못한다. 허투루 한일, 실레, 무례함, 무감각을 정말 구별 못한다. 온통 나 자신만 중요해서(의존욕구가 강해서) 상대방의 처지를 가늠할 시간이 없다. 상대를 바라보지 않는 것은 결국 자기집착이 강한 것이라 하는데 엄마와의 동일시 상태를 깨지 못하는 유아적인 태도와 심한 애정결핍으로 유대에 대한 기대감이 엄청나서이다. 상대방을 있는 그대로 바로보지 않아 나의 위치나 역할을 모른다고 선생님께 늘 지적을 받지만 늘 무시하고 무리한 행동을 일삼고 있다. 약점을 드러내도 이해받을 수 있는 관계는 늘 따로 있다고 하지만 나는 모든 약점을 드러내어 불필요한 짐을 마구 나누어지게 한다.
사실 친한 사이에서나 하는 행동이나 아닌 행동 무엇인지 가려낼 수가 없어 선생님이 항상 내 상황속에 함께 계셔 가려주셨으면 좋겠다고 생각한다. 나는 어떠한 사람이고 상대는 어떤 종류의 인간인지 나와는 어떤 형태의 관계를 원하는지에 대한 기준을 배우는 것이 나에게 중요한 일이다. 제어되지 않고 절제하지 못하는 마음이 심각한 애정결핍에서 비롯되었다는 것을 이제야 알 것 같다. 나를 있는 그대로 긍정하지 않고 주변사람을 제대로 살펴보지 않고 나에게만 집중하여 하는 생각이나 말과 행동이 얼마나 현실세계를 반영하지 못하는지 그 정도가 심각하다. 나에게 중요하지만 상대에게 중요하지 않고, 나에게나 상대에게 중요 할 때도 상대의 반응이 나와 다를 수 있다는 것이 너무나 어렵다. 선생님은 가끔 내 귀에 좋은 달콤한 말을 해주고, 나만 바라보고 좋아해주는 것으로 착각하게 만드는 사람은 위험한 사람일 수 있다고 하셨다. 반대로 불편하고 부정적인 이야기도 잘 들어보면 도움이 될 때가 있다고 하신다. 똑같은 말에 어찌 해석이 그리 다를 수 있을까. 선생님은 남편이 나의 약점을 찾아내어 비난하고 조롱하고 원망할 때 남편은 자신의 이야기를 하고 있는 거라고 그러니 보복이나 복수심은 자기중심성에서 갇힌 비현실적인 사람이나 하는 거라고 누누이 알려주시지만 나는 그 상태에 동일시되어(남편상태가 되어) 응징으로 그 억울함을 규명하고자 난리가 난다.
이런 히스토리를 가진 까닭에 내가 아이들에게 온전한 안정감을 주며 독립할 수 있도록 정상적인 평범함을 가르쳤을 리 없다. 엄마의 변덕과 같은 방식으로 아이들에게 불안과 부정적인 흥분을 전염시키며, ‘나는 아이들을 사랑한다.’는 변명 아래 내가 경험한 부정적인 사랑을 전수하였다. 딸에 대한 분리불안과 아들에 대한 분리불안은 그 모습이 달랐다. 큰 아들은 이른 나이에 결혼 생활과 낯선 유학 생활을 동시에 겪으며, 일생의 대혼란 가운데 주위에 도움 받을 수 있는 사람 하나 없이 이국땅에서 태어났다. 나는 심한 산후우울증으로 표현조차 불가능한 불안을 해소할 수 없는 상태에서 병리적인 괴기한 행동을 하다가 결국 아이를 한국 친정엄마에게 던져버리고는 미국으로 돌아갔다. 학위를 마치고 돌아온 후 아들을 마주할 힘이 없어 여전히 공부 핑계로 친정집에 두고서는 따로 떨어져 살았다. 어느 순간 아이를 집으로 데리고 오게 되었고 둘째도 생겼지만, 혼란과 불안으로 아이들과 온전하게 함께 할 수 없었다. 언제나 도망치고 싶은 극도의 불안을 경험하며 아이들을 방치했던 것 같다. 불안정한 내 상태로 인해 아이들에게 칭찬이나 사랑의 안정감을 주기보다 공포, 불안, 혼란과 같은 부정적 감정만 전염시키다 보니 아이들은 엄마처럼 불안정 애착 관계를 형성하고야 말았다.
결국 먼저 큰아이가 초등학교 4학년 즈음 학교생활이 힘들게 되고 성적도 곤두박질되니 나와 대립하게 되었다. 그 당시 모든 책임이 엄마라며 엄마가 해준 것이 무엇이 있냐는 아들의 말이 와 닿지 않을 뿐더러 내 인생을 포기하게 만든 장본인이라는 억울함만을 아이에게 주장했다. 결국 초등 고학년인 아들은 분뇨의 문제까지 생기게 되었다. 온통 아들의 문제에만 집중하고 있던 나는 내문제와 아들의 문제 사이에서만 혼란으로 우울해했고 둘째아이가 전혀 보이지 않았다. 그러다가, 둘째아이가 중학교 2학년부터 행동장애를 보이며 반항과 가출을 통해 ‘엄마! 나 좀 보세요!’라는 호소를 하였다. 나는 여전히 아이 탓을 하며 홀로 여행하고 도망갈 구멍만을 찾았다. 딸아이의 엄청난 자기혐오 행동을 보이고 나서야 나는 그 아이가 보이기 시작했고 그때부터 아이를 살리려 갖은 애를 쓰며 노력했다.
엄마에게 딸은 이질적인 존재가 아니라고 한다. 나의 복제인간이다. 나와 같다, 나와 같은 상태라는 근거 없는 안도감때문인지 섬세하게 다루어주질 못했다. 그래서 딸이 나와 다른 욕구가 있어 나와 다르게 행동할 때 외계인 같고 믿을 수 없는 분노가 일어난다. 딸의 성격을 파악하지도 잘 개입하지도 못하는 부분을 상담을 통해 알게 되었지만 그런 부분은 훌륭한 누군가에게 맡겨야겠다는 생각만 앞섰다. 딸에 대해 모르는 부분이 있다는 것도 엄마가 꼭 필요한 존재가 아니라는 뜻이기도 한데 그 분리가 수용되지 않아 나는 딸에 대해 모르는 게 없는 엄마로 살아가고 있다. 결국 나도 엄마를 거스르는 행동을 하면 버려질지도 모른 다는 공포를 심어주었다(엄마가 없으면 살 수가 없어 엄마에게 멀어지면 큰일 나) 역시 나는 딸에게 의존했던 것이다. 딸의 어떤 점이 나의 단점과 비슷하다고 느껴지면 나를 보는 것 같아 싫고 나보다 뛰어난 부분이 보이면 서운하다.
하지만 아들은 나와 다르다는 셀렘과 기대가 항상 일어나는 존재다(이상적인 이성). 나와 다른 존재라고 생각되어서 지나친 우월감이나 열등감이 느껴지지 않고 무조건 사랑스러웠다. 지금 아들은 다행히 NYU에 입학하여 자기 생활을 해나가고 있지만 인내심의 결여, 감정 과잉, 공포감과 욕심, 사회적 감정의 결여로(적대감에 압도당해서 악의로 가득 찬 사람에 대한 확신이 크다) 고생하고 있다. 사소한 말에 기분이 상하고 무턱대고 타인의 언동에 과민한 반응을 보인다. 불안정애착의 기운 때문인지 아들을 밝고 강렬한 분위기가 아니면 불안을 해소하지 못하는 것 같다. 시끌벅적하고 흥청거리는 파티 속에 있어야 하고 정숙하고 절제된 세계를 두려워한다. 아들이 자신의 혼란을 이해하지 못해서(부모의 것도) 어른노릇을 못할까봐 걱정이 크다. 자신이 노력하지 않아도 세상이 당연히 자신에게 행복을 가져다 줘야 한다고 생각하여 원망만 하며 살까봐 무섭다.
나의 불안정감과 열등감으로 인해 아들을 과잉보호해서(완전한 보호) 일체의 고민이나 번뇌가 없는 유아기상태로 퇴행하며 살지 않도록 현실에서 책임의 무게를 감당할 수 있도록 분리시키고 싶지만 어렵다. 아들은 성장하기를 포기한 어린아이처럼 난 뭐든지 할 수 있어, 세상은 나를 위해 존재해라는 오만하고 미숙한 나르시시즘의 세계에 갇혀있다. 유아기 엄마의 존재를 갈망하지만 충족되지 못해, 무엇을 받아도 만족스럽지 못하고 짜증 가득 예민한 아이가 되었다. 계속 반복되는 실수나 자기 잘못을 인정하기보다는 남 탓을 하거나 이유를 붙여 타당하다고 주장한다. 어릴 적 나의 비합리에 맞서 제대로 공격성을 써보지 못하고 눌려버린 아이는 이제 한마디에도 발끈하며 닫아버리고 소통하지 않으려는 고집불통이 된 것이다. 더욱 기가 찬 노릇은 아이가 교정 받지 못하는 아이가 될까 봐 내안에서 일어나는 비현실적 착각으로 이미 성인이 된 아이에게 엄마로서 무언가 해주어야 하는 것 같은 정상적이지 못한 융합 욕구가 일어나 아이에게 달려들어 이리저리 살피고 이것저것 모두 들어주는 엄마가 되고 만다는 사실이다. 안 되는 것은 분명하고 또렷하게 ‘NO’라고 말하며, 아이가 스스로 문제를 해결할 때까지 기다려주고 견뎌 주어야 하는데 이 미성숙한 엄마는 또다시 자기 불안으로 아이를 흔들어댄다.
선생님은 불안한 나에게 오늘을 중심으로 충실하게 살라고 한다(더 짧게는 오전 오후). 이미 일어난 불쾌한 일, 일어날 일도 오늘만 생각한다. 오늘이 괜찮으면 내일도 괜찮겠지 생각해본다. 잘못된 습관의 관성을 벗어나는 것을 힘겨운 일이지만(나쁜 생각만 하면 프리징이 온다) 새로운 매뉴얼로 조금씩이라도 예전과 다르게 생각하고 행동해보는 것이 쌓이다 보면 내가, 내 삶이 완성되지 않을까.
4.혼란형 애착 관점에서 본 인간관계 양상(산벚나무님)
<안정형 애착>
(특징)
1. 비교적 쉽게 다른 사람들과 정서적으로 가까워지는 편이다
2. 타인이 나에게 의지할 때에도 마음이 편안하다
3. 남에게 거리낌 없이 도와달라고 말한다
4. 속내를 털어놓고 이야기하는 것이 편하다
5. 타인이 나를 좋아하지 않을지도 모른다는 생각을 별로 해본 적이 없다
(안정애착 아동의 부모)
① 아이의 욕구와 감정에 민감 → 긍정적 타인/세계관
② 긍정적 메시지/감정전달 + 대화/놀이 → 긍정적 자아개념
(안정애착 아동의 반응)
=> 아이의 인식 : 자신 + 타인+
=> 타인과의 상호작용에서 기쁨경험
=> 스트레스 상황에서 타인의 존재로 인해 위안을 얻음
=> 높은 자아존중감과 주도성
<저항 애착>
(특징)
1. 상대방이 나를 완전히 좋아해주지 않으면 그 사람과 함께 있는 것이 불편하다
2. 부모님 또는 이성친구가 나만 생각해 주었으면 좋겠다
3. 나의 본 모습을 안다면 사람들이 나를 좋아하지 않을까봐 걱정 된다
4. 내가 상대방을 생각하는 만큼 상대방이 나를 생각하지 않을까봐 걱정 된다
5. 친해지려고 내가 너무 다가간 탓에 오히려 사이가 멀어진 사람이 몇 명 있다
(저항애착 아동의 부모 : 비 일관적 양육태도)
① 대체로 아이의 욕구와 감정에 둔감
② 특정 상황에서만 아이에게 긍정적 관심 제공
- 자신의 기분이 좋을 때
- 아이가 욕구와 감정을 강렬하게 표현할 때
(저항애착 아동의 반응)
=> 아이의 인식 : 자신 - 타인+
=> 타인의 사랑/인정에 대한 끊임없는 요구와 확인
=> 타인의 사랑/인정을 획득해야만 자신의 존재가치에 대해 안심할 수 있음
<회피 애착>
(특징)1. 대인관계가 좁은 편이다
2. 내가 원하는 목표를 세우고 내 힘으로 목표를 성취하는 것이 매우 중요하다
3. 웬만하면 남에게 도움을 청하지 않고 스스로 문제를 해결 한다
4. 좋은 마음으로 그런다는 것은 알지만 끈끈한 관계를 요구하며 다가오는 사람이 부담스럽다
5. 가족과 함께 있을 때 보다 혼자 있을 때에 가장 마음이 편하게 느껴진다
(회피애착 아동의 부모)
① 아이와의 친밀한 관계 부재
- 긍정적 감정표현 및 신체접촉↓
- 아이와 함께 하는 놀이↓
②-1. 과잉통제
- 주된 관심사 : 아이로 하여금 부모가 원하는 삶을 살게 하는 것
- 지시↑, 수용↓
- 부정적 정서표현
②-2. 과잉보호
- 주된 관심사 : 아이에게 사랑받기 타인에게 좋은 부모라고 인정받기
- 지시↓, 수용↑
- 관심 쏟아붓기 : 아이의 문제를 부모가 대신 해결해 주기 아이가 원하지 않을 때에도 관심 제공하기
(회피애착 아동의 반응)
=> 아이의 인식 : 자신 + 타인 -
=> 타인과의 친밀한 관계형성을 스스로 회피
=> 적당한 거리가 유지되는 관계에서는 대체로 사교적으로 행동
=> 스트레스 상황에서 타인에게 도움을 요청하기 보다는 스스로 해결
=> 친밀한 관계형성을 회피함으로써 타인에게 실망하는 것을 미연에 방지
=> 학교, 회사 등의 집단생활에 대한 불편감
<혼란형 애착>
(특징)
1. 친밀한 관계를 원하기는 하지만 남을 완전히 믿기는 어렵다
2. 남에게 나의 본심을 드러내는 일은 거의 없으며 그럴 필요도 없다.
3. 내가 상처를 받을까봐 혹은 배신을 당할까봐 두렵다
4. 내가 봐도 나는 형편없는 인간이지만 남들도 별반 다를 것은 없다
5. 사람들이 나에게 다가오는 것은 뭔가 꿍꿍이가 있기 때문이다
(혼란애착 아동의 부모)
① [수용⇔학대/무관심]의 반복
② 높은 우울성향
- 아이의 욕구와 감정에 둔감
- 부정적 정서의 표출
③ 부모 자신도 학대를 경험
(혼란애착 아동의 반응)
=> 아이의 인식 : 자신- 타인-
=> 우울, 분노
=> 신뢰에 기반한 대인관계의 부재
나는 혼란형 애착 유형에 속하는 것 같다. 이 과제를 완성하는 게 내 발달상태의 미숙함을 폭로하는 것 같아 한참 동안 불편했었다(창피하다). 더욱이 일상에서 조금이라도 스트레스를 받으면 현실감이 떨어지는 증상으로 인하여 열정과 달리 현재의 나와 과거, 미래를 연결시키는 작업이 되질 않아서 힘들었다. 돌이켜보면 내 인생에서 상식이 통하지 않는 사건들이 일어나곤 했었는데(불이익이나 파국을 도외시), 최근에 들어서야 인정하기 시작해서 풀이 죽어 지내곤 한다. 나의 현실감의 결여 상태는 매사 어딘가 모르게 남의 일처럼 생각하는 경향으로 인해 현실에 발을 딛고 고민하여 문제를 돌파하기보다 간단히 해치워버릴 수 있다는 식의 과도한 자신감을 보이며, 앞뒤 재지 않고 대응하다가 낭패를 보곤 한다. 나는 과잉으로 자신감이 절정에 달했을 때와(자아 인플레이션) 자신감 없는 최악의 상황에(자아 디플레이션) 처하는 양극단의 이중구조 속에 놓여있다. 나에게 혼란형과 회피형의 모습이 둘 다 두드러지는 이유는 나 자신이 하찮다는 느낌과 우월감사이에서 갈피를 잡지 못해서이다(조울증처럼). 사실 착실한 노력으로 무엇인가 성취함으로써 전능감을 현실화시키려면 노력과 인내, 시간이 필요하지만, 나는 어처구니없을 정도로 거창한 꿈을 품다가 책임감 있는 일을 맡으면 그것을 증명하지 못하여 안절부절 하여 실패를 반복한다. 우월감이 일어나면서도 스스로를 하찮게 여기고 불신하는 것은 혼란형과 회피형의 모습이 동시에 나타나는 현상이라고 분석되었다.
무력감은 어린 시절 반복적인 경험에서 생겨난다고 한다. 어릴 때 아이가 감당하기 어려울 정도의 스트레스에 반복해서 노출되면 아이는 아무것도 할 수 없는 왜소한 자신에 대해 말 못할 무력감을 느끼게 된다는 것이다(현실에서 아무것도 할 수 없다는 느낌의 근원). 우울이란 불안과 마찬가지로 자아의 정서반응이다. 나의 자아는 늘 억제되고 마비되어 위험을 직면할 능력이 없다(자신이 없다). 좌절에 직면했을 때는 무장해제 된 듯한 느낌이 들어 우선 도망을 가야한다. 물론 회피를 하면 또 다시 아무것도 아닌 것처럼 느껴져 괴롭다. 누군가가 내 곁에 머물다가 떠날 때도 내가 가치 없기 때문에 떠나갔다는 생각이 들곤 한다. 잠깐 일어나는 낭만적인 사랑은 장기적인관계로 발전하는 현실적인 형태의 사랑으로 발전하질 못한다(그런 힘겨운 감정을 견디질 못한다). 처음에는 사랑을 이상화하면서 완벽한 친밀감을 바란다.
사랑에 빠지면 나에게 중심이 된 그 사람에게 모든 걸 바치면서 다른 인간관계나 일은 소홀할 정도다. 완벽한 친밀함을 꿈꾸지만 그 관계의 시간이 오래가진 않는다. 회피성인격이 출두하면 의존성이 사라져 나와 어울리지 않는다며 내쳐버리기 일쑤이고, 관계가 깊어지기 전에 끝내버린다. 난 통제감이 강해, 내 인생에서 완벽한 주인이 되기 위해 마음 내키는 대로 살고, 원하는 걸 할 수 있는 권리를 강하게 지키고 싶어 한다. 어릴 적 나에 대한 어머니의 무심한 태도나 애정이 충분하지 않아 아마 그런 상황에 적응돼서 점차 어머니와의 관계에 기대를 하지 않고 살아온 게 다른 사람에게도 일반화가 된 것 같다. 나 역시 부모님에 대해 무관심하고 그다지 응석을 부리지 않는 모습이 있다(회피형 애착).
성공이란 결국 부모에게 의존했던 상태에서 벗어나 성인으로서 독립하는 것인데, 나는 부모로부터 심리적 독립이 어려운 상태다. 그래서인지 책임을 지는 성인의 상태로 살아가는 게 꽤 부담스럽다. 유년기 적대적인 아버지에 대한 분노가 컸지만 그러한 분노를 처리하는 법을 배우지 못해 억압했던 것이 아버지(대타자들)에게 대들 경우 무시무시한 처벌이 따를 것이라는 두려움과(피학상태의 악몽을 꾼다) 고생하시는(지금은 연로하신) 아버지에게 화를 내면 안된다는 죄책감이 커서 사회적 적응을 하는데 문제가 발생하고 있다(나는 누군가에게 통제당하다고 생각하면 이성을 잃는다). 그러면서 가학적이게도 과도한 죄책감으로 나 자신을 강박적으로 지쳐 쓰러질 때까지 푸시하고 편하게 놔둘 질 못한다. 성취 면에서 반복적인 실패가 일어나는 것을 보면 내안에 분명하게 ‘자기 파괴적인 면’ 이 있다. 앞의 설명처럼 자기애적인 성격특성과 오디푸스의 미해결, 분리개별화의 실패, 어머니에 대한 미해결된 양가감정으로 인해 삶에서 올바른 성취를 하지 못하고 있다.
또한 아버지의 우울하고 경직된 이미지가 나의 초자아로 자리 잡혀 나를 못마땅해 하는 것 같아 매사 자신이 없다(그 시선으로 내 자신이 하찮게 느껴진다). 그 과한 병리적인 초자아로 인해 죄책감과 처벌에 대한 두려움도 크지만 타인에게 처벌에 대한 욕구를 불러일으키기도 한다(피학적인 태도가 있다). 이러한 부담에 짓눌려 지금의 나는 아무것도 할 수가 없다. 어릴 적 어머니와 아버지가 따뜻하게 격려해주고, 너그럽고, 때론 시원시원하게 실수를 눈감아주고, 불안을 부드럽게 소화해주고, 튼튼하고 확실한 현실적인 경계를 세워주셨다면 지금의 나는 다른 나일 것 같다. 정신분석을 공부해보니 평범한 부모가 되는 일은 쉽지 않은 일이라는 것을 알게 되었다. 부모가 감정적으로 여유가 없어서 양육의 어려움을 견뎌내지 못하면(자신의 욕구와 기분에 몰두해 아이를 돌보지 못하면) 아이는 수렁에 빠져 불안에 시달릴 수밖에 없다.
부모에게 기본 신뢰감을 받지 못하면 신뢰감에 뒤따르는 자신감이 부족해 수치심을 경험할 수밖에 없다. 특히 부모에 대한 불신과 실망감으로 생기는 수치감은 존재감을 흔든다(나 자신이 기형인 것 같다). 수치심의 정의는 ‘나의 어떠한 결함 때문에 사랑과 소속감을 느낄 가치가 없는 사람이라고 여기는 고통스러운 감정 또는 경험’이다. 나는 주체적으로 결정을 내리고 행동할 때마다 수치심을 느낀다. 내가 결함이 있어서 다른 사람들은 다 알고 있는데, 나만 알지 못하는 것 같은 느낌을 가질 때가 종종 있다. 결국은 스스로 결정한 것도 잘 믿지 못하고, 괜찮은 사람으로 인식되지도 않고, 부정적인 평가를 받으면 한없이 추락한다. 부지불식간에 수치심 일어나 타인의 조롱을 피하기 위해서 남의 눈치를 과도하게 보고 조금이라도 모욕을 받으면, 바로 폐기하고 더 완벽한 것을 찾는다. 사람들의 부정적 평가가 있으면 바로 결정을 쉽게 번복해버린다. 지나치게 비현실적으로 완벽을 추구하려고 하니 ‘이만하면 됐다’라는 적정한 정도를 파악하기 어려울 지경에 이르렀다. 좌절을 경험하면 혼자만의 세계로 돌아가 자책으로 수치심을 느끼며, 열정과 관심을 가지고 임했던 일들을 기억에서 지워버려, 꾸준한 보완으로 결과물을 도출하질 못한다. 그리고 수치심을 느끼는 것이 두려워서 같은 상황을 미연에 회피하려 성급히 사람과 장소를 떠나게 된다.
관계하는 사람을 전 인격적으로 살피지 못하고, 내가 가지지 못한 부분에만 초점을 맞추어 상대를 우수하게만 보다가 그런 사람에게 매료 되어 의존적인 성향을 보이는데, 상대에 내쳐지지 않기를 바라며 항상 노심초사, 긴장하며 눈치를 살피며 지내지만 상대를 일방적으로만 맞추는 관계에서는 나의 진실한 모습을 보여줄 수가 없어 회피자아가 출몰하곤 만다. 이러한 패턴이 지속되면, 나는 결국 지쳐가고 상대에 대한 관심과 열정이 사라진다(남는 게 없는 회의감이 들고, 아무런 가치도 안 느껴져 허무하고, 시간낭비를 한 것 같고 다 무가치하게 느껴진다).
수치감 못지않게 나에게 일어나는 감정이 하나 더 있는데 무력감이다. 새로운 시도와 도전을 기피하는 마음상태는 무기력증으로 해석한다. 무기력 상태에서 제대로 힘을 발휘할 수가 없지만 나는 무의식중에 무력감을 이용해 사람을 통제하고 사람들의 도움을 바란다는 것도 알게 되었다. 약속했던 일을 잊어버려 누군가 뒷마무리를 해주는 경우가 많다(또는 책임지는 게 버거워). 나에게 지나치게 도움을 주려하거나 내 인생의 문제나 책임을 대신 짊어지려는 사람은 결국 사기꾼임을 알게 되는 상황도 있었다. 무력감 깊은 곳에서 나타나는 ‘low registration’ 현상이 있다. 오랜 상담을 통해 어렴풋이 인식이 될 때가 있지만 전체적으로 아직 직면하지 못하고 있는 현상이다(선생님은 몇 년째 이런 모습을 안정화시키기 위해서 여러 자극을 반복해서 주시지만 자꾸 정신이 파편화되어 느껴지질 않고 의미가 사라져 버린다.). 일을 척척 해내지 못하는 것, 인식을 못하는 것, 사회적 둔감, 상대의 불쾌한 반응을 알아차리지 못하고 누가 부르거나 다가와도 무슨 목적인지 눈치 채지 못하고, 대화의 첫 마디를 놓치거나 빠르게 하는 말을 따라가지 못하고(상대의 말을 알아듣지 못해 자주 되묻는다), 약하고 애매한 자극으로는 신경계가 반응을 하지 않아서 멍해지거나 중요한 순간에 졸기까지 한다(긴장이 되어야 집중력이 생긴다). 무슨 이야기를 들어도 내용의 일부를 빠뜨리고 듣는 경우가 많고, 스트레스가 있을 때는 듣는 것 자체가 약해진다(순발력 있게 대처하지 못한다) 멍하게 흘려들어 이후에 무슨 말을 들었고, 무슨 일이 일어났는지 알지 못해서 황당한 실수를 한다. 찾는 물건을 눈앞에 있어도 모르고, 표식이나 안내판을 바로 발견하지 못하는 일이 흔하다. 반응과 행동이 느려 기민하게 작업을 할 수 없기도 하지만 부주의하기도 하다.
또한 (비합리적이라 할지라도)어떤 일을 시작하면 멈추질 못한다(대응과 수습이 늦다). 예민할수록 부정적으로 받아들이는 경향이 압도적으로 크다 던지, 무엇인가 하나가 맞지 않으면 전부 거부한다. 특히 주의 배분이 어려운데 신경 쓰는 일이 생기면 다른 것에 대부분 둔해진다. 얼마 전 미니 뇌졸중으로 많이 아팠었다. 마음이 아프면 몸이 아프다고 하는 것처럼(몸과 마음은 하나다) 감정의 언어를 표현하는 법을 알지 못해서 속 시원히 표현하지 못한 불안이나 공포가 신체증상으로 나온 것 같았다. 그때의 힘들었던 체험이(신체에 대한 통제감을 상실했던 고통와 공포) 플래시백 현상이 되어 공포가 일어나 아무 일도 못하겠다(자신이 없고 회피가 일어난다). 이렇게 주의 전환이 어려운 게 low registration 증상이라고 한다. 느끼지 않는 것으로 나를 지키려는 방어 반응은 너무도 강렬하다.
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